Религия 

Как избавиться от манипулятора мужчины. Психологические причины манипуляций. Как распознать манипулятора, наблюдая за ним

Призывный слоган« Устоять невозможно» на редкость популярен — за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе, сопровождая ролики про сок, печенье, турагентства и тому подобное. Казалось бы, если печенье и правда вкусное, а позагорать в теплой стране действительно хочется, зачем пытаться устоять перед этим, к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить, есть и куда-то ехать, мы тебя заставим, ты не устоишь. На подобных приемах, свойственных манипуляции, построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки, еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.

Впрочем, и взрослые могут легко купиться на изящно составленную фразу, улыбку продавца, красивый плакат или веселый сюжет — в зависимости от того, чего сейчас не хватает им в жизни. Мастера манипуляции — цыганки-гадалки — лучше всех знают, кому что предлагать: с молодой девушкой заговорят о любви, с пожилой женщиной — о сложностях со взрослыми детьми, с мужчиной — о проблемах на работе и почти со всеми — о нехватке денег. «Все про тебя знаю, всю правду скажу», — напевает цыганка, и в какой-то момент у самого крепкого человека что-то екнет внутри: а вдруг, и правда, поможет, вдруг, и правда, понимает, чего мне не хватает сейчас? Это главный прием манипулятора: найти болевые точки и произвести с ними нужные действия — надавить или погладить. А основная цель — односторонний выигрыш: при общении с таким человеком в плюсе остается только он, у тебя это точно не получится. И ты прекрасно это поймешь, купив яркий, но жутко невкусный напиток, отдав гадалке содержимое кошелька, просидев на работе весь выходной или отправившись в ненавистные гости по чьей-то просьбе. Родственник, начальник или продавец — тот, кто, в зависимости от ситуации, выступает в роли манипулятора, — не относятся к тебе как к человеку. Для них ты всего лишь подчиненный, эскорт или« покупашка» — так пренебрежительно называют иногда своих клиентов сотрудники магазинов. «Манипулятор относится к другим людям, как к вещам, — говорит клинический психолог Олег Сорочан , — и пробует обращаться с ними так же: нажал на нужный рычаг — обеспечил себе комфорт. То, что рядом с ним живой человек, у которого есть собственные чувства, манипуляторы в расчет не принимают».

Твой личный кукловод

Слово« манипуляция» переводится с латыни как пригоршня или ручной прием. Иногда действительно кажется: манипулятор зажал в горсти твое сердце или дергает за ниточки, как кукловод. «Важно обратить внимание на собственные ощущения, в том числе телесные, — советует Олег Сорочан. — Если чувствуешь смутное беспокойство, легкую тревогу или, наоборот, испытываешь желание сжаться в комок, тело не очень слушается, и при этом понимаешь, что не хочешь делать то, что предлагают, — скорее всего, общаешься с манипулятором». Манипулятор может ловко использовать наше чувство вины, страх, гордость, способность к жалости или неуверенность в себе и, если хотя бы раз добился своего, то и в дальнейшем будет использовать те же приемы. «Я знаю женщину, которая трижды пыталась выйти замуж, — говорит семейный терапевт Ирина Гурова , — и все три раза свадьба расстраивалась, потому что накануне серьезно заболевала мама невесты. Здесь включались все варианты — и страх, и жалость. Но главное, эта женщина наотрез отказывалась понять: привести в дом мужа мама ей не даст. Конечно, может пугать сама мысль о противостоянии больному пожилому человеку — тем не менее осознать, что тобой манипулируют, просто необходимо».

Существует несколько видов манипуляторов, и их можно разделить по тому качеству, которое они предпочитают демонстрировать в общении с остальными людьми. Во‑первых, сила. Манипулятор-командир выбирает жертву и начинает активно ею управлять, отдавая приказы и раздавая поручения. Если жертв несколько, он испытывает массу удовольствия, но вполне может ограничиться и кем-то одним — слабым. Многие уступают, когда им неприкрыто демонстрируют власть.

Второе качество — чувствительность. Манипулятор-«сиротка» очень любит демонстрировать слабость, нежность и, скажем так, не самый быстрый ум. По сути, он жертва, но та жертва, которой жалостливые люди непременно кинутся помогать, будут всячески ее поддерживать, часами выслушивать причитания и выполнять за нее ее же работу.

Критиковать, доходя до унижения, угрожать, хамить, давить и настаивать — такова тактика манипулятора-агрессора. В ответ на его поведение обычно хочется уступить — мало ли, скажет еще что-нибудь неприятное или сделает. Потому, согласно социологическим исследованиям, в ресторанах лучше обслуживают наглых и требовательных посетителей.

Однако бывают манипуляторы, которыми движет доброта. Казалось бы, что общего у этого качества и манипуляции? Но когда навязчиво и настойчиво предлагают помощь, нашептывая на ухо: «Доверься мне, я знаю, как лучше», когда опекают, помогают, а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно, становится очевидно: приторная сердечность и любовь неуместны. Такими манипуляторами часто бывают мамы, любящие ввернуть в разговор фразу: «Я тебе всю жизнь отдала!» Хотя на деле, наоборот, воруют жизнь у своих детей, заставляя существовать по их указке.

И, наконец, хитрость. В эту категорию, конечно же, попадают торговцы-обманщики и прочие люди, думающие только о собственной выгоде. К счастью, их легче всего раскусить, да и водятся они чаще всего в определенных местах. За исключением, разве что, соседки, мечтающей сбыть тебе свою шубу, хотя та тебе не идет и не нравится. Жертвами манипулятора-хитреца, наделенного изрядным обаянием, обычно становятся молодые девушки — они легко попадаются на изящную лесть.

Дорога к актуализации

Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно: мы не только подвергаемся атакам манипуляторов, но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни. Эверетт Шостром , большой специалист по манипуляциям и автор книги« Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы, но вместо того, чтобы отвергать свое манипулятивное поведение, должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман — честности, неосознанность — осознанности, контроль — свободе, а цинизм — доверию.

Освобождаемся от обмана.

Манипулятор почти никогда не выдает свои истинные чувства — всегда лжет, притворяется, представляется кем-то другим. Например, желая провести вечер с друзьями, начнет с заверений в любви, потом изобразит усталость, пожалуется на то, что давно не дышал свежим воздухом, и только после этого предложит встречу. Актуализатор же просто скажет, что хочет повидать друзей и намерен провести с ними время.

Освобождаемся от неосознанности.

Манипулятор ограничивает себя и свою жизнь — его не волнует то, что не способно принести ему немедленную пользу. Актуализатор с вниманием относится к собственной внутренней жизни и интересуется жизнью других. А еще уделяет время музыке, чтению, кино, природе, науке — всему, что принято называть« широким кругозором». У манипулятора же кругозор неширок: он живет будто в туннеле, видя только одно — то, что влечет его в данный момент.

Освобождаемся от контроля.

Манипулятор очень боится« проколоться». Ему обязательно надо выиграть, и он напряженно думает об этом, желая заранее просчитать ходы противника. Меж тем ходов этих может и вовсе не быть, потому что актуализатор не считает себя чьим-то противником, живет спонтанно, не притворяется и не считает жизнь борьбой или игрой.

Освобождаемся от цинизма.

Манипуляторский мир делает все для того, чтобы мы потеряли к нему доверие. Манипулятор не доверяет никому, для него существует единственная ситуация — либо контролирует он, либо контролируют его. Актуализатор же доверяет людям, хотя и не бездумно. Он строит с ними отношения, исходя не только из того, каков он, но также из того, каковы они. И эти отношения, в которых манипуляциям отведено очень мало места, можно назвать по‑настоящему живыми.

Несколько способов противостояния манипуляциям

А. «Заезженная пластинка»

Кому подойдет.
Всем, кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору, если вступит с ним в расширенный диалог, — в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ« заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота, чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.

Что делать.
В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза, ясная и корректная, которую повторяешь, ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию, это очень важно: стоит дать слабину, продемонстрировать, что чувствуешь себя виноватой, как противник моментально возьмет вверх.

Пример.
« Маша, завтра ты едешь со мной на дачу — надо привести в порядок сад!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама, конечно, может обидеться — но зато от дачи и мешков удастся избавиться.

Б. «Живые чувства»

Кому подойдет.
Тем, кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства, и это легко определить, посмотрев на его тело, которое существует достаточно рассогласованно — к примеру, человек улыбается, сжимая при этом кулаки.

Что делать.
В момент, когда манипулятор пытается добиться того, что нужно ему, открыто вырази свои чувства — допустим, с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим, чтобы разоблачить манипулятора.

Пример .
« Катя, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе! Может быть, ты поможешь мне его перевести, ты же такая у нас умная!» «Нина, я не верю, что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя, у меня просто что-то с головой сегодня, ни единого словечка понять не могу!» «Девочки, по-моему, Нина хочет, чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж, меня не обхитришь!"

В. «Игра в туман»

Кому подойдет.
Всем, кому приходится жить, работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

Что делать.
Когда тебя принимаются критиковать, не пытайся отрицать, иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем, что сказано — но не со всем, а с тем, что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить, что на самом деле имела в виду.

Пример.
« Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку — тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали, когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да, я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду — у меня свидание, так что на меня не рассчитывайте».

Г. «А вот какая птичка летит»

Кому подойдет.
Тем, кто в принципе способен противостоять манипулятору и, более того, видит в этом своего рода игру« проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

Что делать.
Если от тебя чего-то настойчиво требуют, можно притвориться непонимающим, так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы, плохо ладящие с логикой, быстро сдаются, когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен, просто переведи его на другую тему.

Пример. «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?"

Д. «Замри-отомри»

Кому подойдет.
Всем, кто только начинает распознавать тактики манипуляторов, но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные, не способные справиться с крупным противником.

Что делать.
Если есть возможность, постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет — не реагировать.

Пример.
« Ах, какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр, я ваш коллега, и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо, а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы, передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет, но к кофеварке пойдет сам.

Е. «Тебе будет хорошо»

Кому подойдет.
Великодушным и сильным людям, которые не позволят собой манипулировать, но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше — и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

Что делать.
Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку, показать, что понимаешь его, но сесть себе на шею не дашь.

Пример.
« О боже, я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего, сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Мой любимый – мужчина манипулятор. Ему всегда легко заставить меня поступать так, как он хочет. Замечаю с его стороны все больше и больше манипуляций. Я стала сомневаться, буду ли я с ним счастлива. У моих замужних подруг совсем другие отношения с мужьями, они обсуждают вместе проблемы, идут друг другу навстречу. Я пыталась объяснить это своему другу, но он сумел меня переговорить и вывернуть все наизнанку. Я чувствую себя опустошенной и больной от отношений с ним», — пишет Мария.

«... мой бывший меня не отпускает и все время делает виноватой. Мы пересекаемся с ним по работе, и каждый раз я чувствую себя разбитой от таких встреч, начинаю сомневаться в себе как специалист и как женщина. Уже коллеги по работе это заметили и говорят мне, что я должна быть с ним осторожна. Я думаю, что он мужчина манипулятор. Могу ли я как-то защититься от его негативного влияния на меня. Раньше, до отношений с ним, я была веселым и счастливым человеком, теперь я переполнена болью, сомнениями и не вижу света в конце туннеля», — пишет Светлана.

В прошлых выпусках мы разбирали поведение мужчины, способного на агрессию, подробнее смотрите → . А в этой статье мы коснемся другого опасного поведения, с которым можно столкнуться в отношениях — манипуляцией.

Можно утверждать, что все люди осознанно или неосознанно, в той или иной степени, используют манипуляции. Иногда манипулирование бывает необходимо для выживания и приносит пользу. Но часто использование манипуляций подавляют нашу истинную природу, утрачивается способность выражать себя прямо и непосредственно.

Манипулятор с помощью определенных приемов использует и контролирует других людей.

Когда вами манипулируют:
  1. Вы делаете не то, что хотите на самом деле.
  2. Вы теряете энергию и чувствуете себе опустошенными и обессиленными.

Почему мы используем манипуляции

Манипулятивные стратегии поведения перенимаются из родительской семьи и близкого окружения. Ребенок кричит, плачет, капризничает, чтобы добиться желаемого, и если родители его в этом поощряют, он начинает обучаться приемам манипулирования. Поведение близких также становится моделью для подражания. Если в отношениях между родителями и родственниками часто использовались манипуляции, ребенок начинает им подражать.

Ребенок неосознанно развивает способность манипулировать другими, чтобы избегать неприятностей, добиваться желаемого.

Психологические причины манипуляций

1. Манипулятор обретает уверенность посредством контроля над другими людьми

Причину манипуляций можно определить, как конфликт между желаниями быть независимым и получать поддержку в своем окружении (Ф. Перлз).

Человек не верит в свои силы и хочет найти опору в других. Но и другим он не доверяет, поэтому старается их контролировать с помощью манипуляций. Для него свойственно отношение к другому человеку как к работнику, который должен делать то, что ему укажут. Можно сказать, что манипулятор решает свой внутренний конфликт за счет других людей.

2. Боится близких эмоциональных связей с другими людьми – страх вовлеченности

Еще одна возможная причина манипулятивного поведения приводится в работах психолога Эрика Берна. Он предположил, что люди начинают играть друг с другом в игры, чтобы лучше управлять своими эмоциями и избегать близости . Существует гипотеза психолога Уильяма Глассера, что одним из основных человеческих страхов является страх вовлеченности. Если человек испытывает страх вовлеченности и близости, он начинает использовать манипуляции.

3. Крадет психическую энергию

Манипулятор использует энергию других людей, чтобы компенсировать недостаток чувства собственного достоинства. Поскольку последнее время мне чаще всего приходилось в своей работе сталкиваться именно с этим видом манипуляции, я решила уделить ему особое внимание.

Опустошенность и эмоциональное истощение в отношениях

В практике мне нередко встречались случаи, когда от отношений с каким-то мужчиной женщины чувствовали опустошенность, эмоциональное истощение, теряли энергию, как физическую, так и психическую. Не всегда бывает сразу понятно, где причина перерасхода энергии. Сначала кажется, что дело в каждодневных стрессах, нагрузке на работе. Своё состояние женщина воспринимает как данность, и не понимают, что причина находится в самом близком окружении.

Также приходится встречаться со случаями, когда женщины после , на фоне обычных переживаний, которые в той или иной мере свойственны людям, чувствуют сильный упадок сил. Им буквально не хватает энергии на обычные каждодневные дела, ничего не хочется. Когда начинаем сравнивать их состояние до отношений, картина выходит диаметрально противоположная: они были полны энергии, веселы, активны. Начинаем анализировать травмирующие события на период отношений, и не находим реальных причин для перерасхода энергии. Оказывается, что они всё это время находились в отношениях с мужчиной, которому отдавали энергии больше, чем получали от него.

Психовампиры

Людей, которые крадут у нас энергию, называют «психовампиры». Они используют энергию других людей, чтобы компенсировать свой дефицит чувства собственного достоинства. Психовампиры пользуются уязвимостью некоторых людей, имеющих душевные раны.

Психовампиризм был подробно изучен в рамках позитивной психотерапии Х.Пезешкианом , который в своей книге «Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию» подробно разбирает этот феномен.

Своих жертв психовампиры распознают, руководствуясь шестым чувством, реагируя на фразы в разговоре, знаки и скрытые сигналы. Главный сигнал – это временное или хроническое низкое чувство собственного достоинства жертвы.

Есть психовампиры, которые постоянно присутствуют в нашей жизни, высасывая из нас энергию, и есть нападающие на нас эпизодически, когда мы ослаблены. Самое тяжелое — это быть в отношениях с мужчиной психовампиром. Чтобы лучше понять это явление, давайте посмотрим, какие виды психовампиров могут нам встретиться в жизни.

Классификация психовампиров и методы «противоядия» по Х.Пезешкиану

Вампир, расставляющий ловушки

Ему нужно обесценивать других, чтобы почувствовать себя хорошо. Он самовлюбленная личность, которой невозможно угодить.

Жертва нуждается в признании со стороны других, причины неудач ищет только в себе.

Противоядие – помнить свои сильные стороны и гнуть свою линию.

Вампир «Да, но»

Этот тип видит в возможностях и шансах только проблемы, заранее боится не справиться.

Жертва – целеустремленный человек, настроенный активно решать проблемы. Как правило, жертва хочет стимулировать и воодушевить своего партнера на преодоление проблем, отдает часть своей энергии, но психовампир этого не ценит, он только ноет и выстраивает новые схемы «да, но...».

Противоядие – отказаться от попыток изменить человека и его обреченное отношение к проблемам, проводить свои планы в жизнь, не обращая внимания на его нытье.

Депрессивный вампир

Такому постоянно плохо и в его интерпретации в этом виноваты другие, он зациклен на себе, считает, что другие намеренно ему вредят. Не способен осознать и признать свои ошибки. Человек с низкой самооценкой, переполнен страхом и завистью, высасывает энергию из окружающих.

Жертва – может быть любой человек, депрессивный вампир может испортить настроение любому.

Противоядие – провести анализ, что этого вампира беспокоит. Самый конструктивный способ обезвредить этот тип психовампира – завоевать его доверие и помочь.

Вампир-консерватор

Испытывает страх свернуть с привычной дороги и попробовать другие способы. Не умеет отпустить ситуацию, очень упрямый. В отношениях – это человек, который не любит выходить из зоны комфорта. Он не хочет ничего менять, и если уж партнер выбрал его в супруги, то должен принимать таким, какой он есть.

Например, мужчина, женившись, не хочет менять свой уклад жизни с оглядкой на потребности супруги. Когда она пытается предложить альтернативы его образу жизни, предлагает попробовать что-то новое, он чувствует себя оскорбленным.

Жертва – человек способный пойти на определенный риск, пробовать новые возможности, открытый новым идеям и проектам.

Противоядие – к сожалению, если вас не устраивает образ жизни вампира-консерватора, его привычные методы, то конфликт здесь заранее запрограммирован и вы мало, что можете сделать. Дайте ему определенное время, чтобы измениться и если он не захочет вылезать из своей зоны комфорта, двигайтесь дальше.

Вампир холодное сердце и игнорирующий вампир

Это эмоционально холодные люди, которые тщательно дозируют свою любезность, больше ориентированы на дела и вещи чем на отношения, чрезмерно рациональны. Не способны понять чувства другого человека.

Жертва – эмоциональный, ориентированный на отношения человек.

Противоядие – не надо слишком раскрываться перед рациональными людьми, общайтесь рационально и ясно, а свои эмоциональные потребности удовлетворяйте через общение с друзьями. Это ослабит напряженность в отношениях.

Гималайский вампир

Человек, постоянно стремящийся к новым вершинам, которому невозможно угодить. Он считает, что главное в жизни это успех и достижения. В отношениях с гималайским вампиром все хорошо до тех пор, пока нет осложнений.

Жертва - человек, сильно зависящий от мнения и влияния других людей, стремящийся получить одобрение и угодить гималайскому вампиру, в результате чего только истощает свои эмоциональные ресурсы.

Противоядие – повышение чувства собственного достоинства. Сознательное решение не давать другим власти над собой. Находите людей, для которых вы действительно важны и обсуждайте свои дела с ними, не обращая внимания, как вас оценивают другие.

Вампир-эксперт

Рациональные, эгоистичные люди, с низким чувством собственной ценности. Считают, что их мир можно перенести на жизнь другого человека. Они не способны посмотреть на ситуацию другими глазами. Любят критиковать своего партнера. В близких отношениях оказывают разрушительное воздействие на партнера, в прямом смысле сводят его с ума.

Жертва – чувствительный человек, неуверенный и сомневающийся, эмоционально ослабленный, находящийся в стрессовой ситуации. Вампир-эксперт усиливает сомнения жертвы.

Противоядие – проанализировать, может ли критика вампира-эксперта быть квалифицированной?

Чтобы кто-либо стал для вас экспертом, нужны два условия:

— человек должен быть действительно экспертом,

— вы должны сами к нему обратиться.

Подведем итоги

Бессознательно мы сами даем определенному человеку власть над собой. У каждого из нас есть несколько больных мест. Мы часто их не осознаем, думая, что всё давно позади. Психовампиры находят наши больные места и нажимают на нужную кнопку.

Удержать психовампиров невозможно, если вы не осознаете своих слабых мест из прошлого.

Прекратить отношения с манипулятором сложно. Но еще сложнее - при этом обойтись без психологической травмы: сохранить здоровую самооценку, не впасть в депрессию и не утратить радости жизни. Ведь манипулятор совсем не хочет, чтобы вы уходили, и использует весь свой арсенал давления и принуждения

Прекратить отношения с манипулятором сложно. Но еще сложнее — при этом обойтись без психологической травмы: сохранить здоровую самооценку, не впасть в депрессию и не утратить радости жизни. Ведь манипулятор совсем не хочет, чтобы вы уходили, и использует весь свой арсенал давления и принуждения, чтобы заставить вас остаться. Как же быть, если вы уже просто не в силах продолжать эти отношения?


1. Уходите без прощаний и объяснений

При расставании так и тянет в последний раз поговорить, все объяснить, разложить по полочкам… Возможно, так проявляется подсознательная надежда, что партнер внезапно все поймет и исправится, а может, мы просто пытаемся снять с себя груз вины за свой уход, пытаемся переложить ответственность на того, чье поведение спровоцировало разрыв. Но на самом деле партнер-манипулятор не исправится никогда: он не преобразится и не скажет нам спасибо за то, что разбудили в нем совесть. Скорее разозлится или попытается повернуть «последнее объяснение» себе на пользу — и если он хороший манипулятор, то вы после этого разговора снова не сможете уйти. Так что, как в песне — «Уходя — уходи, не жалей и не жди». Бросайте все, поворачивайтесь и уходите без предупреждения, не пытайтесь сказать последнее слово обвинения или самооправдания — если не хотите, чтобы вас живо вернули назад.

2. После разрыва не общайтесь с бывшим партнером

Разорвав отношения, разорвите заодно и все контакты — абсолютно все, без единого исключения. Действуйте методично: заблокируйте все телефонные номера партнера (и мобильный, и домашний). Настройте электронный почтовый ящик так, чтобы любые письма от него попадали в спам. Удалите контакт бывшего партнера в соцсетях и поместите его во всевозможные «Черные списки» — чтобы он не мог вам ничего написать. А он обязательно попытается! Манипулятор не сможет так просто принять ваш уход. И поскольку он мастер манипуляции, то начнется все очень невинно: он придумает веский повод с вами связаться, а потом скажет те самые слова, которые вам хочется услышать. Стоит раз поверить, и вы проиграли: через некоторое время вы вернетесь к манипулятору, и все снова станет так, как было. Или, может быть, даже хуже. Так что примите предупреждающую меру и исключите такой поворот событий сразу, прервав все контакты. И, кстати, если вы оставили в доме партнера какую-то вещь, пусть даже важную для вас, то распрощайтесь с ней навсегда и ни в коем случае не пытайтесь за ней вернуться.

3. Осторожно: общие друзья!

Да, это очень обидно. И все же, возможно, вам придется жестко ограничить общение с общими друзьями. Точно так же планомерно, как и с самим бывшим партнером: заблокировать их номера и аккаунты в соцсетях, чтобы они не могли послужить посредниками, если вашему бывшему вдруг захочется с вами связаться. Друзья не виноваты: они либо думают, что делают как лучше, либо просто не могут отказать мастеру манипуляции. Они не знают вашей ситуации, и более того: они не знают самого манипулятора так хорошо, как вы. В результате все ваши усилия из предыдущего пункта пропадут напрасно: ваш партнер спокойно выйдет с вами на связь, используя общих друзей или родственников, и в конце концов извлечет вас из панциря. Не сердитесь на общих друзей, даже если они встали на сторону вашего партнера: они просто не знают деталей. Не сердитесь и на себя за то, что блокируете посторонних, ни в чем не повинных людей. Пройдет время, воспоминания изгладятся из памяти, и вы снова сможете общаться.

4. Запишите все причины, по которым вам пришлось уйти

Не поленитесь письменно изложить причины своего ухода. Для простоты восприятия составьте из них список вроде памятки — заодно, пока будете писать, расставите все точки над i. После ухода у вас не должно остаться ровным счетом никаких сомнений в том, что вы поступили правильно: чем меньше сомнений, тем меньше мучений, а заодно и меньше риск все-таки передумать и вернуться. Не жалейте ваших отношений, записывайте все плохое, что только можете вспомнить: все, что вас ранило, мучило, все, что на вас давило. А особое внимание уделите тем моментам, когда манипулятор лгал вам. Эти эпизоды — самые обидные: вы знали, что вам лгут, но манипулятор заявлял, что вы «все придумали», или «просто забыли», или «перепутали». Запишите все так, как было на самом деле: это даст вам важное ощущение справедливости.

5. Приготовьтесь к тому, что ваш бывший партнер быстро найдет новую пару

Манипулятору не нужно много времени, чтобы восстановиться после разрыва. Как раз наоборот: чем быстрее он начнет новые отношения, тем быстрее вернет внутреннее равновесие. Отношения для манипулятора — это возможность реализовать свою потребность в контроле, так что долго ждать он не будет. Приготовьтесь узнать о том, что он снова влюблен, или даже увидеть его новую пассию. Может быть, вы даже узнаете, что они были знакомы задолго до вашего расставания — то есть у него все это время был наготове вариант про запас. Подготовьте себя к этим известиям, чтобы не мучиться и не принимать это на свой счет. Тут нет ничего личного. Это не должно ударить по вашей самооценке или уверенности в себе. Это не значит, что ваш бывший партнер «нашел себе кого-то получше». Он просто переключился на самый доступный объект, потому что именно таково его понимание отношений.

6. Дайте себе достаточно времени, чтобы погрустить

Итак, у вашего бывшего новая «любовь», а вы даже и думать не в силах о том, чтобы с кем-то встречаться — такой выжженной пустыней кажется вам ваша жизнь. Не вините себя за это и ни в коем случае не пытайтесь насильно заставить себя искать нового партнера — иначе тоже превратитесь в манипулятора! После прекращения так называемых «токсичных отношений» человек испытывает полное опустошение, и это совершенно естественно. Дайте себе время. Не запрещайте себе грустить. У вас была крепкая эмоциональная связь с партнером — и это именно та причина, по которой вы продержались в отношениях с ним так долго, хотя наверняка давно поняли, что придется уходить. Эта связь не испарится в один день: она будет растворяться медленно, и вам неизбежно будет грустно. Попробуйте принять это как есть и не пытаться ускорить этот естественный процесс. Он закончится сам собой.

7. Занимайтесь делом, от которого чувствуете эмоциональную отдачу

Да, вам грустно, и вы не пытаетесь силой принудить себя веселиться и радоваться жизни. Но это не значит, что нужно полностью сосредоточиться на вселенской скорби и заводить себя в самую глубину отчаяния и одиночества. Но как не допустить отчаяния, если нет настроения развлекаться? Есть прекрасный и эффективный способ — заняться делом. Уйдите с головой в работу или — лучше — в хобби, вложите свои жизненные силы в какую-нибудь активность, которая сможет подарить вам эмоциональную отдачу (отличный вариант — спорт). Правда, не стоит пытаться придумывать для себя новые увлечения: подсознательно вы все время будете чувствовать, что пытаетесь искусственно заполнить какую-то внутреннюю пустоту, и рано или поздно вас начнет изводить чувство собственной ущербности, вам покажется, что крах отношений с манипулятором нанес вам слишком большой урон. Вместо этого вспомните о тех увлечениях, тягу к которым вы испытываете всю жизнь, в том числе и до начала этих злополучных отношений. Вспомните свой интерес к этим занятиям, а заодно попробуйте найти группу единомышленников. Но только не питайте ожиданий встретить в этой группе новую любовь! Всему свое время: пока вы просто ищите компанию новых людей, глоток свежего воздуха после периода жизненного застоя. Готовность к новой любви и новым отношениям придет позже, и вы почувствуете это раньше, чем успеете спланировать.

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

1. Осознайте, что вами манипулируют

Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся выйти из порочного круга, но в кульминационный момент снова прогибаемся.

Осознание манипуляции – первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.

2. Определите, в чем состоит манипуляция

Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.

Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.

3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки

Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.

Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек – отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.

Придумав план отступления, вспомните тех друзей и близких, на чью поддержку можете рассчитывать

Включите воображение. Представьте, что нашли новую работу или разорвали причиняющую вам боль связь, как можно более детально: что вы будете делать, как искать работу или новую съемную квартиру, чтобы больше не жить с манипулятором под одной крышей. Представьте, что больше не испытываете чувства страха и вины. Вдохновляет, не правда ли?

Придумав план отступления, вспомните тех друзей и близких, на чью поддержку можете рассчитывать. Кто-то сможет на время вас приютить, кто-то поддержит добрым словом. Размер вклада каждого не так уж и важен – важно, что есть люди, которым вы не безразличны.

4. Скажите все как есть

Этот шаг непростой: придется снова пойти на контакт с манипулятором. Но только так можно остановить манипуляцию. Дождитесь очередной ситуации, когда соберетесь поступать согласно чужому сценарию, а не по своей воле. Отстранитесь и посмотрите на происходящее со стороны, словно рассказываете кому-то о том, что происходит. Иногда помогает сделать шаг назад.

Сделайте глубокий вдох, почувствуйте, как воздух входит в легкие и покидает их. У вас есть еще 15 секунд. Вспомните все, что зафиксировали для себя на предыдущем этапе: все планы, мечты, людей, которые на вашей стороне. Можно представить их всех у себя за спиной.

Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий. Например: «Ты сейчас говоришь это, потому что боишься, что я откажусь тебе помогать». «Ты просто хочешь привязать меня к себе». «Вы мне этим угрожаете, потому что надеетесь, что в результате я никуда не уйду».

Отключите эмоции и произнесте фразу так, словно объясняете прохожему, как пройти в библиотеку. Свою речь лучше заранее подготовить и отрепетировать. Если сказанное нами цепляет нас самих за живое и внутри снова начинают шевелиться страхи и переживания, значит, в этом вся суть манипуляции.

5. Отстранитесь

Теперь постарайтесь отстраниться: после того как вы озвучили манипулятору суть его интриг и намерений, он непременно взорвется. Нужно быть готовыми, что «пыль поднимется до небес», причем чем выше столбы пыли и чем сильнее ураган, тем точнее мы попали в цель.

Главное – понять, что этот шквал эмоций уже не имеет к нам никакого отношения. Манипулятор негодует, что его раскрыли, что придуманная им схема больше не работает. Ему нужно срочно придумать что-то новое, чтобы запугать жертву, вернуть все на свои места. Его гнев направлен не на нас, он ругает самого себя.

Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить

Если есть возможность, лучше сразу же уйти: не время разбирать, кто прав, а кто виноват. Лучше оставить манипулятора наедине с переживаниями. Ему нужно переварить ситуацию, а вам – настроиться на новую жизнь без навязанных другими сценариев.

Вам самим важно отдохнуть, провести время с друзьями или с семьей. Вы проделали огромную работу: произнесенная вами фраза была короткой, но вы так долго не решались ее произнести. Вы заслужили приятный отдых: поход в кино, посиделки с друзьями, поездку за город.

Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить. Ваша задача – не откликаться на его предложения, даже если они кажутся вполне невинными. Стоит немного выждать: и вы, и он должны остыть и восстановиться, а кроме того, вам нужно освоить новое поведение и не плясать больше под чужую дудку.

Об авторе

– психолог, работает в рамках клиент-центрированной терапии. Подробнее на ее сайте .

В момент, когда ты забываешь, что отношения – это только часть твоей жизни.… Когда не уважающий тебя партнер, который с тобой просто «играет», становится для тебя архиценным, а его интересы и мнение являются для тебя более приоритетными, чем твои собственные, первое, что нужно сделать – признаться себе, что ты не любишь этого человека, ты от него зависима!

Что такое разрушающие отношения?

Невротические отношения – это отношения, в которых вам плохо и некомфортно, в то время как здоровые отношения обогащают обоих партнеров. Состояние, когда один человек испытывает сверхсильную потребность в отношениях с другим – это не любовь, это проблема, которую надо и можно решить.

Такую проблему не всегда легко решить, ведь зависимый сперва захочет, чтобы все было «как раньше» – чтобы отношения приносили счастье. Но чем больше эмоционально зависимый человек старается, тем больше в таких отношениях скапливается негативная энергия, злость, напряжение, недопонимание, иногда даже ненависть. Жертва злится на себя (потому что вовлеклась в эту игру), на партнера (потому что тот затеял эти манипуляции) и на сложившуюся ситуацию в целом (дико злит, что «как раньше» уже не получается). Когда ты «прирастаешь» к мужчине, которому, в общем-то, на тебя плевать, ты перестаешь развиваться. И его игра будет продолжаться до тех пор, пока ты ее не остановишь!

Признаки разрушающих (невротических) и нормальных отношений

В нормальных отношениях нет ни жертвы, ни манипулятора. Партнер, который тебя любит, не станет использовать тебя в своих целях. Манипулятору же прямо необходимо твое напряжение, твое внимание, твои переживания, твоя концентрация на нем. Любовь – не игра, не разрешай никому играть с тобой и твоими чувствами.

Как не застрять в невротических отношениях?

Наверняка твой манипулятор и сам хочет любви, но не знает, как ее проявить. Но жалеть его не стоит – он обязательно использует твою сердобольность в собственных целях. Выход из мучительных отношений, которые тебя разрушают, возможен. Как разорвать невротические отношения? Как расстаться с парнем, который тебя не любит и не ценит? Ты просто сама для себя должна понять, что пришло время закончить отношения, где тебя используют и открыться миру, увлечениям, достойному мужчине.

Нет смысла продолжать хвататься за деструктивные отношения, где один – не уважает и не ценит партнера, манипулирует им, а другой – начинает сходить с ума, ощущая себя недостаточно хорошим/подходящим и более чем несчастным.

Любовная зависимость (аддикция) отличается от чувства любви тем, что не приносит радости, ощущения счастья, душевного тепла, а несет в себе страдания и подавленное настроение, человек ощущает себя опустошенным.

Методы борьбы с эмоциональной зависимостью

С эмоциональной зависимостью можно и нужно бороться. Психологи рекомендуют следующие методы борьбы с аддикцией:

1) Полюби себя. От души, искренне, честно. Если тебе сложно сделать это самой, воспользуйся рекомендациями проверенных психологов. Ходи на тренинги, курсы, читай спец. литературу;

2) Найди любимое занятие. Это важно. Так ты сможешь выражать себя, развивать свои способности или даже неожиданно раскрыть новый талант;

3) Перестань отвергать поддержку близких и друзей. Прекрати постоянно отменять встречи с друзьями;

4) Займись саморазвитием, расширяй свои горизонты, повышай самооценку, много читай, посещай выставки, концерты, ходи в театр;

5) Разнообразь досуг, попробуй открыть для себя новые увлечения: шейпинг, йогу, курсы иностранных языков, курсы визажа, SEO-курсы, ведение блога. Это может быть что угодно. Главное, чтобы это занятие было(!) и приносило тебе радость;

6) Посвяти себя спорту, карьере, хобби. Ты и сама не заметишь, как поменяется твое отношение к себе, миру и мужчинам. Случится преображение во всем!

«Нет в мире способа действеннее, чем мужской обман, чтобы сделать женскую походку изящнее, тело – сексуальнее, а душу – умнее. Подонок как стимул. И только мы понимаем, что это слово одновременно означает и самый ненавистный, и самый любимый в мире»

7) Не контролируй того, с кем была в разрушающих отношениях: никаких проверок «когда был последний раз в сети» и пр. Забудь обо всем, что было связано с ним.

8) Установи личностные границы, цени личное пространство, время и себя . Помни, ты – Личность! Создай новый мир, в котором будет место твоим любимым занятиям и увлечениям.

9) Прими как данность: жизнь прекрасна и удивительна. Бери от жизни все. Хватай возможности за горло и уверенно иди к своим целям!

10) Входя в новую жизнь, в новые отношения, помни, что нельзя делать своего партнёра главной и единственной радостью жизни. Получается, что при таком раскладе у тебя будет лишь одна опора - и если она рухнет, ты тоже упадешь.

Все эти советы подойдут тем, кто осознает, что начинает испытывать эмоциональную зависимость или понимает, что уже «растворился» в партнере. Если ты чувствуешь, что сама не справляешься, обратись к специалисту. Избавление от созависимости требует постоянной работы над собой и отношениями. У тебя все получится!