Solo život. Nova društvena realnost. "Life Solo" Erica Kleinenberga

7. juna 2016

Često nismo u mogućnosti da prekinemo destruktivne odnose jer smo u jakim emocionalna zavisnost od mučitelja. Osim toga, bez posebnog znanja, jednostavno ne razumijemo šta nam radi i racionaliziramo njegov stav kao ljubazan, kontradiktoran, hirovit, ali ljubavni. Pa čak i kada smo dobili ovo saznanje, ne vjerujemo odmah da je naš slučaj upravo to, a ne nešto drugo, i da voljena osoba nije nemirna višeznačna ličnost, već pojedinac bez duše i srca.

Ali to nije jedini motiv koji nas drži u destruktivnim odnosima. Vrlo često čitatelji svoj strah od raskida objašnjavaju na sljedeći način: šta ako ne nađem nikoga za sebe? Šta ako sam zauvijek sam? Već imam 25 godina (38, 42…), vrijeme je da zasnujem porodicu, imam djecu...

Pa čak i ako na kraju odlučimo da raskinemo s ovim konkretnim mučiteljem, onda nas iracionalni strah od samoće gura na trenutnu potragu za zamjenom, koja često postaje još jedna destruktivna osoba, samo nešto drugačija „modifikacija“. dakle, spaljeni na sociopatu, prelazimo u zagrljaj narcisa, a onda nam se na putu pojavljuje paranoik itd.

I što je žena starija, to je jači strah da "nećeš naći nikoga za sebe". Sjećam se u kakvu je paniku upala moja 24-godišnja neudata prijateljica kada je sebi postavila cilj da se uda do 25. godine. Vjenčanje se dogodilo. Ispostavilo se da je muž narcisoparanoid sa svim posljedicama.

Histerija oko užasa usamljenosti multiplicirana je društvenim stereotipima. Svi i svi crtaju zastrašujuće slike nesretnika strašna smrt na izbezumljenom dušeku, okružen mačkama, i ozloglašenom neuspehu u snabdevanju kriglom vode smrtnoj postelji.

"Teško je ostati miran kada te neprestano bombarduju porukama o važnosti osnivanja porodice, potrebi da imaš bebu i užasima biti stara sluškinja."(u daljem tekstu citati iz knjige Erica Kleinenberga "Solo Life. The New Social Reality").

Književnost i kinematografija zavijaju uglas. Prikazani smo navodno duboko nesretni zbog njihovih neudatih Ljudmile Prokofjevne, Katerine Tihomirove i Nadje Ševeljeve. Pozivaju se oni koji su seli u devojke da ne okreću nos, već:

1) uzeti na prevaspitanje izgubljenog dječaka ispod četrdesete, vrlo, u suštini, slavnog, ali negdje u dubini duše. ("Zaljubljen sam po sebi")

2) oženiti se barem nekim ko „uzima“, a onda, opet, iz njega nešto isklesati, što je jednostavno nemoguće („Najšarmantniji i najatraktivniji“).

3) krenuti u jasnu mizalijansu - naravno, u pravcu vlastitog "dampinga". I ne govorim ni o društvenoj i materijalnoj nejednakosti, već o duhovnoj. ("Ljubavna afera na poslu")

Komad mesa ili osoba?

Odnos prema sebi kao robi, koji je čvrsto usađen u svijest većine naših žena, određuje i njihovu životnu strategiju. Smatraju da je moguće izvršiti „računovodstvo“, procijeniti „fizičku dotrajalost“ robe i prodati je po sniženoj cijeni, ili čak jednostavno distribuirati, pa čak i dodatno platiti, samo ako je uzmu.

I muškarci voljno iskorištavaju strahove ovih žena. Oni znaju da je to najsigurniji i najbrži način da se "postavi na svoje mjesto". I žena je stavljena. Pa, samo su joj nagovestili ili otvoreno rekli da ima sramno dupe, naboranu njušku itd. Dakle, nema potrebe da ljuljate čamac, morate se barem za nekoga držati, inače se to uskoro neće dogoditi.

Stoga, mislim da je prvi korak ka tome prestanite sebe doživljavati kao komad mesa različitog stepena svježine. Tada će želja za stavljanjem u prodaju nestati ili oslabiti, sve dok postoji potražnja za „proizvodom“.

Muškarci savršeno osjećaju ovakav odnos žene prema sebi. Ne bih želio da se fokusiram na svoju osobu, ali ću to učiniti kako bih vlastitim primjerom dokazao da to zaista funkcionira, a ne neka vrsta teoretisanja. Tako da od školskih dana nisam čuo ni jednu mušku deprecijaciju svog izgleda i godina (lično). I, naravno, to ne znači da se mom izgledu nema šta zamjeriti, a moje godine su vam dobro poznate.

(Usput, vaša nezemaljska ljepota vas nimalo neće zaštititi od napada depresijacije. Sve je u tome ko je pored vas i kako se sami odnosite prema svom izgledu i godinama.)

Dalje. Žene treba da se oslobode stava da „trebaju naći muškarca“. Moraš postati čovjek, citiram Litvaka po sjećanju. Kada i sami postanete punopravna ličnost, okruženje će se dramatično promijeniti i pojavit će se još jedan problem: ne pretraga, već izbor između dostupnih opcija. To je i Litvakova misao.

Treći problem sa kojim se suočavamo je ogroman pritisak rodbine, medija i države uopšte. Na nas se vrši pritisak na razne načine. Požuri. Ne klikajte kljunom. Rodi. Ponovo rodi. A kada za treći? Kako ne želiš? Ali šta je sa svrhom žena? Pa ostani "prazan cvijet", samo se ne čudi što ćeš umrijeti sam i da te mačke progutaju.

I ako je takav pritisak s usana mizoginih muškaraca barem donekle razumljiv (iako košmar), onda uopšte nije jasno šta motiviše same žene na eskalaciju mizoginije. Posebno, aktivisti poput Rose Syabitove. Čisto slučajno (ne gledam televiziju) nedavno sam je čuo kako nekoj tridesetogodišnjakinji kaže da si "na mom tržištu već u drugom rangu".

I sam sam više puta napadan na raznim internet forumima zbog bezdjetnosti, klevetajući da će ljudi poput mene u starosti sjediti na vratu svojoj djeci. A sad, kažu, ja, djet-fri egoista, bezobzirno žvačem dok oni vredno rade, odgajajući svoje buduće hraniteljice.

Dacu sve od sebe da ni jedno dijete ne ozlijedim vrat :), ali zar nije jasno da se socijalni programi za ovu djecu placaju i iz mog dzepa, kao poreskog obveznika? Sa moje tri kopejke se grade perinatalni centri, vrtići, uplaćuje se porodiljski kapital.

Ali ne pada mi ni na pamet da pljujem po forumima da je neko "porodio", "odgajio", i da mi plati porez. Zašto onda neki militanti" tradicionalne vrednosti Zar ih toliko brine činjenica da će mi njihova odrasla djeca vratiti ove tri kopejke u vidu penzije?

(Već ćutim koliko je moralno imati djecu kao ulaganje u vlastitu starost i inspirisati sedmogodišnjaka: „Kad porasteš, kupi svojoj majci Porsche Cayenne.”)

Pritišće javno mnijenje na samce, iako u manjoj mjeri. Da, generalno, u većini glava, usamljenost iz nekog razloga je nacrtana kao krah u životu, lična katastrofa, pokazatelj vašeg potpunog neuspjeha.

“U našoj literaturi svaka priča o potpunoj psihičkoj ili fizičkoj izolaciji osobe od bližnjih (na primjer, priča o Robinzonu Krusou prije nego što je primijetio tragove ljudi na ostrvu) doživljava se kao horor film”.

Ali prije nego što uspaničite i “potražite nekoga”, morate shvatiti da li je solo život toliko zastrašujući. Nije li naš strah od toga rezultat velike propagande i pritiska "tradicionalaca"?

Po mom mišljenju, noćna mora usamljene egzistencije je isti mit, društveni gaslighting, kao i zlatno djetinjstvo, divne školske godine i bezuslovna roditeljska ljubav. Pokušat ću to rastjerati.

„Sasvim je jasno da će, pod određenim okolnostima, usamljeni život nekim ljudima donijeti samo nesreću, bolest i osjećaj izolacije, ali je isto tako očigledno da takva sudbina ne mora nužno čekati sve usamljenike“.

Usamljenost je prirodna i gotovo neizbježna faza koju su mnogi od nas iskusili i (ili) će doživjeti. Prolazimo kroz periode usamljenosti dok ne nađemo partnera. Živimo sami kada se rastanemo od partnera ili kada partner umre.

To sam ja skoro da nije bitno šta je tvoje bračni status I koliko djece imate. Partneri imaju tendenciju da odu, umru. Djeca imaju tendenciju da uređuju svoj život odvojeno. Jednom riječju, imati partnera i imati djecu nije lijek za usamljenost.

(Osim, naravno, ako niste narcisoidna majka koja sebi odgaja sina da ga doživotno drži pred nogama, a ono što će mu se dogoditi nakon njene smrti nije njena tuga).

Šest vrsta usamljenosti

Sada da vidimo da li je usamljeno postojanje toliko strašno i šta može biti.

Naravno, postoje dramatični oblici usamljenosti – kada se osoba, zbog bolesti, invaliditeta i drugih nepovoljnih okolnosti, nađe u prinudnoj izolaciji. U ovom članku se neću doticati ove teme.

Treći tip usamljenosti je izopćenik, odbacivanje od strane ljudi. Kažu da bi to mogla biti tragedija. Ali obično ih ne protjeruju uzalud. Peer Gynt je protjeran iz rodnog sela kada je sve natjerao na nemoralne ludorije - i šta, bio je jako uznemiren? Da, sat vremena, ne više. Narednih 40 godina nastavio je u istom duhu lutajući po svijetu.

Ista vrsta tumbleweeda - Panikovsky, Ostap Bender. Teško je reći da su ti ljudi bili nesretni. Ali sada ne govorimo o psihopatama, za koje takav život, "lutala" može biti odličan izvor zadovoljavanja stalne žeđi za novim zadovoljstvima.

U starosti će se tako istrošeni Peer Gynt vratiti vjernom Solveigu, koji ga je čekao 40 godina i oslijepio od suza. A Ostap Bender (hipotetički) se ženi drugom gospođom Gricacujevom.

Četvrtu vrstu usamljenosti diktiraju osobine ličnosti. Dakle, ako ste introvert, imate šizoidne osobine, onda jednostavno ne želite puno da komunicirate. Obično imate interes za partnerstvo, ali može biti manje prilika jer vaš društveni krug nije tako širok. Stoga su manje šanse za pronalaženje partnera. Na vama je da li će u ovom slučaju usamljenost biti drama ili životni scenario ekvivalentan partnerstvu.

“Postoji dovoljno dokaza za to ljudi koji nikada nisu bili u braku ne samo da nisu manje srećni od onih koji su u braku, ali se i osjećaju mnogo sretnije i manje usamljeno od onih koji su se razveli ili izgubili supružnika.

Zauzvrat, postoji mnogo dokaza da nesretni brakovi dovode do nepotrebnog stresa, napetosti i bolesti.

Peta vrsta usamljenosti je svesni solo život. I čini se da samački život iznutra ispunjene, konstruktivne osobe koja ima omiljeni posao i dobro okruženje, koja zna da uživa i u komunikaciji i u samoći, ne obećava da će biti noćna mora koju propaganda, tračevi i mrzitelji svih vrsta farba za nas.

* « Usamljenost se odnosi na kvalitet, a ne na kvantitet društveni kontakti . Ovdje nije bitno da čovjek živi sam. Važno je da li se oseća sam."

* « Najvažnija karakteristika takvo postojanje je to počinjemo slijediti zakone naše unutrašnje prirode – tu se manifestira sloboda».

* “Sociolog sa Univerziteta Stanford Michael Rosenfeld vjeruje da sadašnja srednja klasa u 20-im i 40-im godinama želi doživjeti “drugu mladost”, tražiti nove senzacije, često mijenjati partnere. Ne obavezuju se ni na šta dok ne sretnu "pravu ljubav". Sam život daje ljudima vrijeme i prostor da otkriju radosti upoznavanja.

Urbano okruženje – hoteli, stambene zgrade, interesne grupe – omogućava mladima da ne odrastaju u nedogled. Krajem 20. stoljeća, ljudi srednjih i starijih godina počeli su koristiti prednosti urbane infrastrukture i pretvarali gradske centre širom svijeta u igrališta za odrasle. Barovi, restorani, prostori za zabavu, živahna trgovina na centralnim gradskim ulicama pružili su samcima mogućnost da ne kisete kod kuće, već da izađu i komuniciraju.

Gradovi su stvorili uslove u kojima usamljenici mogu voditi ne zatvorenu, već bogatu društvenu egzistenciju.».

Poznajem čovjeka u ranim 40-im, suvlasnika zanimljivog i dinamičnog posla. Živi sam, iako za neke to postavlja mnoga pitanja (pa, kako ne zabiti nos u svoj privatni život stranac? :) Putuje nekoliko puta godišnje, posećuje najegzotičnija mesta na svetu. Jasno je da malo ljudi ima novca za ture koje koštaju odnushku u Sankt Peterburgu. Ali nije poenta u tome da on može priuštiti 100-dnevno krstarenje cijelom obalom Afrike, a vi dvonedjeljni odmor u Golovinci? Poenta je sam koncept takve dobrovoljno izabrane i srećne usamljenosti.

Ne znam šta je diktiralo izbor ovog čovjeka. Na površini je prilično društven, iako je jasno da je introvert, primoran da puno komunicira zbog svog posla.

“Za bogate, zauzete ljude koji su stvorili razvijenu mrežu komunikacije, sam život može biti produktivan, jer vam daje priliku da se opustite i bavite se samorazvojom.

Ali za ljude iz ranjivijih i manje privilegovanih slojeva stanovništva to može dovesti do tzv. defanzivni individualizam - opasno stanje koje doprinosi stvaranju nepovjerenja u ljude, organizacije i na kraju u sebe.".

Moja baka je čitavog života bila veoma društvena osoba. Ipak, odlično se zabavljala sama. Nakon smrti svog djeda, proživjela je još 18 bogatih, zanimljivih godina. U stvari, to su bile ove godine, kada je konačno mogla da bude sama sebi ljubavnica najbolje godine njen život.

Sada nije morala da uskače na poziv, da bi topli doručak bio poslužen tačno u osam, a ručak u jedan, jer je njen deda uveo strogu disciplinu. Nije bilo potrebe tiho skupljati novac za novi džemper, a zatim ga legalizirati kao poklon kolega, jer muž nije odobravao “dodatnu” potrošnju. Nije imala potrebe da mahnito gleda na sat kada se sretne sa prijateljicom na ulici - neće zakasniti da mužu posluži večeru. itd.

Sada je dovoljno spavala, puno čitala, gledala TV, skuvala sebi pun obrok, radila jednostavne vježbe - takva je bila njena samoća. Pevala je pesme sa komšijama na klupi, išla na pijacu i rado birala namirnice i novu odeću, posećivala nas - takav je bio njen "društveni život". Jednom svake 2 sedmice posjećivala je svog starog prijatelja, bivšeg kolegu. Pojeli su i popili čašu. :) Na sljedeće sedmice Prijateljica je posjetila svoju baku.

(Nažalost, ove posjete su prestale kada je prijateljica slomila kuk, razboljela se, a kćerka ju je preselila kod nje. Tako da su posljednje 3-4 godine života njene bake komunicirali samo telefonom)

Baka je preminula u 91. Umrla je kako je htjela - u jednom danu, ne opterećujući nikoga.

I šesta vrsta usamljenosti - po mom mišljenju najdramatičnija - usamljenost zajedno.

"Svi oni koji su se razdvojili od svog supružnika potvrdiće da nema usamljenijeg života od života sa osobom koju ne volite."

Kao što vidite, nema noćne more u životu bez partnera ako se niste upoznali dobar čovjek. A to nije smetnja za rađanje, što dokazuju hiljade primjera samohranih i razvedenih majki koje su odgojile dobru djecu.

Ali odmarati se na stereotipima poput „dijete mora imati oca“ često je najkraći put da se razmazite i sopstveni život i život vašeg djeteta. Djetetu je potreban samo dobar, konstruktivan otac koji voli svoju majku i sebe. Svi ostali tipovi očeva su samo štetni za dijete.

Ne biste trebali ni po koju cijenu stvarati tradicionalnu porodicu ako ste netradicionalne seksualne orijentacije. Često muževljev izlazak iz porodice unutar porodice postaje šok za njegovu ženu, kao i vanbračne veze žene lezbejke sa ženama. Bolje je ne obmanjivati heteroseksualce i ne mučiti sebe, nego živjeti sa nekim kome leže i duša i tijelo. :)

Ko otkucava sat

A sada razmislimo: zar je tako strašno "ne naći nikoga za sebe"? Da li je gore od braka, ne razumem ko? Ili ostati sa osobom koja ne samo da te ne voli, već te i ubija? Zašto? Pa da Marija Aleksevna ne osuđuje? Jer mama je umorna od dokazivanja? Zbog činjenice da su svi sa svojim muževima, a vi ste jedina „nezatražena“, da li živite „ne kao ljudsko biće“?

To je jasno žene koje planiraju da imaju bebu najviše brine sopstvena usamljenost. U Švedskoj, na primjer, rađaju, ali ne brinu za partnera - ali postoji vrlo dobra podrška države samohranim majkama i majčinstvu općenito. Nadam se da će i naša zemlja doći do ovoga.

Ali šta je sa onima koji su jako nervozni zbog otkucavanja biološkog sata, a „onaj isti“ se i dalje ne dešava? Naravno, nemojte histeriju u svojoj potrazi i ne pokušavajte se uklopiti u ulogu muža i oca očito nije pravi tip. Ako je neko potreban, onda je to partner. Ako partner nije pronađen, a dijete je hitno potrebno, rodite se, oslanjajući se na sebe i pomoć najmilijih. Preporučljivo je da ih prethodno pitate o tome.

Ali Za one koje su opsjednute željom da rađaju po svaku cijenu, preporučujem razumijevanje njihove motivacije.Šta te pokreće? Nije li to osjećaj krda? Je li to umor od pritiska društva i mama-tata-prijatelja? Je li to strah od užasa usamljene starosti? Nije li ovo - "Umreću bez da nastavim svoju trku"?

Šta bih radila da moram da se porodim. Odredila bih okvirni datum do kojeg ću tražiti partnera - bez uzbuđenja, bez "aktivne potrage", ali mirno sagledavajući mogućnosti koje nudi život. Moji prioriteti bi i dalje bili ja i ono što volim.

A u isto vrijeme bih kuhao materijalna baza- "Štedila sam za dete", kako je govorila moja baka. Ušteda će vam u svakom slučaju dobro doći - hoćete li imati partnera ili ne. Ako se pojavi, ovaj novac će vam poslužiti kao sigurnosni jastuk, podržati vašu autonomiju u teškom porodiljskom periodu, što, kako život pokazuje, ističe pravo lice mnogih muškaraca.

Ja snažno savjetujem ženama da uvijek zadrže autonomiju. Budite sigurni da imate profesiju. Tvoj novac. Zaustavite sve pokušaje da vas učine materijalno ovisnim. I sami jasno pratite trenutke kada iznenada počnete gubiti ovu nezavisnost - kako biste brzo izravnali situaciju.

Što se tiče osoba netradicionalne seksualne orijentacije, njihovi roditeljski instinkti su potpuno isti kao i kod strejt osoba. Neki žele decu, neki ne. Za one koji žele, nema problema da imaju decu. Znam porodicu lezbejki, od kojih svaka ima dete: jedna iz prvog braka, druga je rodila, već sklopila savez sa ovim partnerom.

Još jedan lezbejski par se sprijatelji sa gej parom. Svi su želeli decu. Dobili su ih. :) Sada djeca žive sa majkama, ali često posjećuju očeve. Naravno, materijalna podrška i učešće u životu dece od očeva tamo je na najvišem nivou.

I na kraju: Nije potrebno rađati da biste ostvarili svoju želju za komunikacijom sa djecom. Postoje mnogi drugi oblici. Možete dobiti starateljstvo nad djetetom. Možete posjetiti dijete u sirotištu. Možete volontirati u organizacijama koje se odnose na djecu. Možete samo povremeno voditi svoje nećake, djecu svojih prijatelja u pozorište ili zoološki vrt.

Opcija koja mi je bliska je da vodim nekakav kružok, klub, predavaonicu za školarce. Možda ću jednog dana doći do toga.

Usamljenost je u trendu

Svake godine među nama će biti sve više samaca. Globalno, broj ljudi koji žive sami dramatično se povećao, sa 153 miliona u 1996. na 201 milion u 2006, prema Kleinenbergu. Odnosno, za 10 godina broj takvih ljudi se povećao za 33%. Otprilike 40% domaćinstava u Švedskoj, Danskoj, Norveškoj i Finskoj čini jedna osoba, au Japanu - 30%.

„Šta je razlog tako ogromnog rasta? Nesumnjivo, tome doprinosi akumulacija bogatstva stvorenog kao rezultat ekonomskog razvoja i razvoja sistema socijalnog osiguranja. grubo govoreći, danas je usamljenost postala ekonomski pristupačnija».

A evo i podataka o starijima koji žive sami:

“Godine 1950. samo je svaki deseti Amerikanac stariji od 65 godina živio sam, a danas svaki treći. Nacionalne vlade predviđaju da će u narednih nekoliko decenija biti mnogo više starijih koji žive sami.”

Pa šta su ovi kandidati za strašnu starost? Ne sve.

“Prema rezultatima studije, starije osobe koje žive same ne pate više od fizičkih i psihičkih oboljenja u odnosu na one koji žive sa drugim ljudima. Štaviše, još jedna nedavna studija otkrila je, iznenađujuće, da je “zadovoljstvo životom nešto veće za one koji žive sami”.

Već je sasvim jasno da će solo život postati atribut modernog svijeta i, po svemu sudeći, sve će manje upirati prstom u usamljenike, a pametni državnici će početi uvoditi nove mjere socijalne podrške. Kleinenberg preporučuje sljedeće:

“Umjesto stvaranja društvenih utopija i pričanja o tome da se usamljenici, za njihovo dobro, moraju vratiti u krilo tima, samo treba da priznamo da je život sam naša osnovna realnost. Bolje je potrošiti snagu i elokvenciju kako bi zaštitili ljude od opasnosti koje proizlaze iz takvog postojanja.

Društvo treba da se pozabavi stvarnim problemima, kao što su:

Izolacija i nedovoljna briga za slabe i bolesne samce,

Gubitak kontakta sa drugima kod onih koji su izgubili partnera, a ne znaju gde da nađu novog,

Stres žena koje sanjaju o detetu, ali se bliži kraju porođajnih godina,

kompleks finansijski položaj koji su ostali bez posla i nemaju rodbinu koja bi ih mogla izdržavati,

Pružanje kompenzacije onima koji brinu o starima.

To su vrlo specifični problemi koji zahtijevaju specifična rješenja, a ne prazne uzvike poput „Smrt zajednice! Propadanje civilnog društva!”

U narednom postu govoriću o svom konceptu „usamljene starosti“. Predlažem da paralelno sa mnom pogledate i svoju starost.

PS Da poboljšam članak i produbim neke tačke, pomogla mi je moja beta čitačica Alisa Sergeeva, na čemu joj se posebno zahvaljujem :)

Zašto sve više ljudi bira usamljenost kao stil života? Da li vas osamljenost oslobađa obaveza? Kako samci mijenjaju samo društvo? Šta danas znači usamljenost i zašto više nije sramota živjeti sam? Upoznajemo se sa knjigom „Život solo. Nova društvena stvarnost” dr Erica Kleinenberga sa Univerziteta u Njujorku i istražiti jedinstvenu stvarnost 21. veka.

Čak i prije 50 godina, izbor da živite sam bio je povezan s nečim marginalnim i neprirodnim. Praktično od rođenja, svi su imali razmišljanje da je živjeti sam ne samo čudno i za osudu, već i opasno. Preuveličano, ova ideja se pojavila u distopijskom filmu Jastog (2015), prema čijoj radnji su usamljenici procesuirani, a svi koji su htjeli, ali nisu našli partnera, pretvarani su u životinju i puštani u šumu.

Zaista, čak i prije nekih 100 godina, nemogućnost sklapanja braka smatrana je pravom tugom, a desetine hiljada godina prije toga kazna u vidu isključenja iz zajednice često se doživljavala kao mjera mnogo strašnija od smrtne kazne. .

Danas sve više ljudi svjesno odlazi u slobodno plivanje - odbijaju brak, žive pa čak i putuju sami. Na primjer, 1950. godine samo je 22% Amerikanaca živjelo sami, danas više od 50% građana SAD-a odlučuje živjeti solo.

Kako se može objasniti brzo ukidanje skupa tradicija i pravila koja su se ranije poštovala u cijelom svijetu? Kleinenberg tvrdi da su najmanje četiri faktora doprinijela transformaciji modernog društva: emancipacija žena, društvene mreže, promjena urbanih prostora i produženi životni vijek.

Zaista, po prvi put u istoriji moderne realnosti su takvi da je svaki pojedinac potpuni kotačić u privredi, zahvaljujući čemu se na tržištu nekretnina pojavio ogroman broj ponuda za neženja. Ženska emancipacija vam omogućava da donesete odluku o braku i rađanju djece bez opasnosti po svoju budućnost, a povećanje očekivanog životnog vijeka dovodi do toga da jedan od supružnika neminovno nadživi drugog i nije uvijek spreman da svoj život poveže sa nova osoba.

Dakle, usamljenost danas poprima potpuno drugačije značenje nego prije 50 ili 60 godina. Sada je pravo na solo život duboko lična i potpuno adekvatna odluka, kojoj pribjegavaju milioni ljudi na planeti.

Međutim, unatoč činjenici da je fizički povučen život postao dostupan, još uvijek postoje mnogi stereotipi o usamljenicima. Morate shvatiti da danas solo život ne znači potpunu izolaciju. Zahvaljujući internetu i prilici da rade od kuće, samci su uronjeni u aktivan društveni život. Štaviše, studije pokazuju da većina samaca ima ispunjenije živote od njihovih bračnih kolega. Prije svega, to je zbog činjenice da novi izgledživot je izbor u korist zdravog egoizma, odnosno vremena namijenjenog sebi.

“Mase ljudi odlučile su se na ovaj društveni eksperiment jer, po njihovom mišljenju, takav život odgovara ključnim vrijednostima modernosti - individualnoj slobodi, osobnoj kontroli i želji za samoostvarenjem, odnosno vrijednostima koje su mnogima važne i drage od adolescencije. Sam život nam daje priliku da radimo šta želimo, kada to želimo i pod uslovima koje sami sebi postavimo.”

Ova zajednička pozicija danas dolazi u sukob sa tradicionalnim modelom ponašanja. Istovremeno, poznato je da oni koji se žene ili rađaju samo zato što je „potrebno“, bez previše razmišljanja, često osuđuju one koji biraju život „bez obaveza“, bez obzira na lični nivo sreće. U međuvremenu, sociološka zapažanja pokazuju:

„... ljudi koji nikada nisu bili u braku ne samo da nisu manje srećni od onih koji su u braku, već se osećaju mnogo srećniji i manje usamljeni od onih koji su se razveli ili izgubili supružnika... Svi oni koji su se razveli ili rastali... od vašeg supružnika će potvrditi da nema usamljenijeg života od života sa osobom koju ne volite.

Prijatelji i rođaci samaca često su zabrinuti i žele što prije pronaći svoju srodnu dušu, zaposliti se u kancelariji ili češće viđati svoje voljene. Zapravo, oni usamljenici kojima je samoća lični izbor nisu autsajderi i ne pate. Sa stanovišta psihologije, onaj kome nije dosadno sam sa sobom je cjelovita osoba, nije sklona destruktivnoj suzavisnosti. Kleinenberg napominje:

“U stvari, povećanje broja ljudi koji žive sami nema nikakve veze s tim da li se Amerikanci osjećaju usamljeno ili ne. Postoje mnoge studije otvorene za javnost koje dokazuju da osjećaj usamljenosti ovisi o kvaliteti, a ne kvantitetu društvenih kontakata. Ovdje nije bitno da čovjek živi sam, bitno je da li se osjeća usamljeno.

Osim toga, sasvim je očigledno da smo danas primorani da se vrtimo u pomamnom toku informacija. Poruke i obavještenja na društvenim mrežama se miješaju telefonski pozivi i vijesti na TV-u, pretvarajući našu svakodnevicu u informatičku mašinu za mljevenje mesa. Možda je svjesno pozivanje na samoću povezano i sa željom da se odmorite od vanjske buke.

Nedavne studije citirane u Kleinenbergovom radu sugeriraju da većina modernih usamljenika vodi aktivan društveni život. Mnogi od njih imaju posao, prijatelje i ljubavnike, a neki se i vjenčaju. Gdje je tu usamljenost? Nova društvena stvarnost omogućava vam da istovremeno imate bilo kakvu vrstu odnosa i brinete o sebi na svojoj teritoriji. Dakle, bračni parovi kojima je potreban lični prostor radije žive odvojeno, sastaju se, na primjer, nedjeljom.

Ovakav pristup odnosima često izaziva nerazumijevanje, pa čak i osudu – promjena stereotipnog ponašanja rijetko uzrokuje prihvaćanje od strane većine. Također, mnogi usamljenici optužuju za egocentrizam, visoko samopoštovanje i ravnodušan odnos prema ljudima. Mora se shvatiti da se takvi napadi najčešće javljaju od onih koji vode manje sadržajan društveni život, imaju više slobodnog vremena i skloni su psihičkoj ovisnosti. Savremeni usamljenici su spremni da održavaju društvene kontakte, ali su strogi u izboru prijatelja. Njihova vanjska izolovanost (želja da žive sami) ne znači da im ljudi ne trebaju, niti da ne znaju voljeti. Osim toga, oni koji su odabrali solo život razumiju da broj prijatelja i poznanika ne garantuje unutrašnju udobnost.

Takođe, mnogi smatraju da samci nemaju problema, jer su lišeni bilo kakvih obaveza, što takođe nije tačno. Solo život kao stil života - apsolutno novi fenomen, za čije razmjere širenja svijet nije bio spreman. Zato se danas samci suočavaju sa brojnim problemima. Neki poslodavci nisu spremni da zaposle neoženjenu osobu, sumnjajući da je neodgovorna. U ovom slučaju, samci su primorani da se bore protiv stereotipa. Ljubitelji putovanja napominju da je cijena ture ili hotelske sobe po osobi mnogo veća od cijene odmora za parove ili kompanije. Zato su se danas pojavila čitava društva za zaštitu prava usamljenih. Očigledno je da je u bliskoj budućnosti moguće razviti biznis čija će ciljna publika biti samci.

Sada, uprkos globalnom rastu domaćinstava, koja su samo jedna osoba, svjesna usamljenost izaziva nerazumijevanje i optužbe za infantilizam. Međutim, psiholozi i psihijatri napominju da je sposobnost da se živi sam neophodna kvaliteta koju mnogi ne mogu naučiti cijeli život. Poznato je da svako treba s vremena na vrijeme da bude sam kako bi shvatio svoje mjesto u stvarnosti koja ga okružuje. Štaviše, veliki procenat samaca može priuštiti trošenje veliki broj vreme za samospoznaju. Nije slučajno da se za ovakav način života najčešće odlučuju predstavnici takozvane kreativne klase.

Eric Kleinenberg je svoje istraživanje objavio prije samo dvije godine. U njemu on proglašava "društveni eksperiment velikih razmjera" u kojem učestvuje cijeli svijet. Zanimljivo je da je danas, nakon 24 mjeseca, fenomen solo života postao mnogo poznatiji, što znači da ćemo uskoro moći govoriti ne samo o eksperimentu, već i o jednoj zaista novoj društvenoj stvarnosti.

Odavno su nas učili da je svako od nas deo porodice, klana, tima, da je naša sudbina da živimo za dobro drugih i zajedno sa drugima. Ali danas individualni život pojedinca postaje sve vrijedniji. Sloboda i lični razvoj važniji su od bilo kakvih ograničenja, pa čak i priloga. Solo život očito postaje trend. I ovo nije nova ideologija, ovo je nova realnost.

U svijetu sve više ljudi radije živi samostalno, sami, a ovaj trend je već nemoguće zanemariti. Ali knjiga američkog sociologa Erica Kleinenberga "Living Solo: The New Social Reality" sigurno će promijeniti način na koji mnogi od nas razmišljaju o modernom fenomenu "usamljenika". Na osnovu desetina autoritativnih studija i stotina vlastitih intervjua, Kleinenberg pokazuje da smo sve manje voljni dijeliti svoj dom s drugim ljudima. I iako u Rusiji postoje planovi da se koncept "tradicionalne porodice" učvrsti gotovo zakonom, u svijetu je ovaj ideal ostao u prošlosti.

Danas više od polovine Amerikanaca živi sami, u Japanu oko trećine domaćinstava čini jedna osoba, a najbrži rast broja "usamljenika" bilježe Kina, Indija i Brazil. Globalno gledano, broj onih koji žive sami porastao je za trećinu između 1996. i 2006. godine, prema istraživačkoj firmi Euromonitor International, Euromonitor.

Sve više Rusa, kada imaju priliku da poseduju sopstveni stan, biraju prednosti sopstvenog slobodnog života. Kao što napominje psihoterapeut Viktor Kagan, „možemo se zalagati za tradicionalne porodične vrijednosti, ali ne možemo zanemariti promjene koje se dešavaju“. Eric Kleinenberg pokušava ih razumjeti. Materijal koji je prikupio i zaključci do kojih dolazi u knjizi “Solo život” pobijaju glavne mitove o onima koji su odabrali samoću.

Mit prvi: Nismo prilagođeni za solo život.

Ova zabluda je istinita hiljadama godina. „Onaj koji po svojoj prirodi, a ne zbog slučajnih okolnosti, živi izvan države, ili je moralno nerazvijeno stvorenje, ili nadčovjek“, pisao je Aristotel, shvaćajući državu kao kolektiv, zajednicu ljudi. . I ova kategoričnost je sasvim razumljiva. Čovjek je vekovima fizički i ekonomski bio nesposoban da preživi sam.

Solo život je vrijedan resurs za kreativnost i lični razvoj. I to važi i za muškarce i za žene.

Možda zvuči cinično, ali svetost porodičnih i društvenih veza (rodbinskih, plemenskih, šta god) vekovima je uslovljena zadacima opstanka. Danas nema takve potrebe. Barem u zapadnom svijetu. „Mnogi bogati građani u razvijenim zemljama koriste svoj kapital i mogućnosti upravo da bi se izolovali jedni od drugih“, piše Kleinenberg. I on zaključuje četiri glavna društvena faktora koji su doveli do trenutne popularnosti života sam.

Promjena uloge žene - danas može raditi i zarađivati ravnopravno sa muškarcem i nije u obavezi da porodicu i rađanje smatra svojom sudbinom.
Revolucija u sredstvima komunikacije - telefona, televizije, a potom i interneta omogućavaju vam da se ne osjećate odsječenima od svijeta.
Masovna urbanizacija – mnogo je lakše preživjeti sam u gradu nego u ruralnom kraju.
Produženi životni vijek - mnoge udovice i udovice danas ne žure da uđu u novi brak ili se presele kod svoje djece i unuka, radije vode aktivan samostalan život.

Drugim riječima, evolucija čovjeka i društva prevladala je mnoge negativne aspekte života u samoći. Došle su do izražaja one pozitivne kojih je bilo mnogo. “Vrijednosti nastavka porodične tradicije ustupaju mjesto vrijednostima samospoznaje”, smatra Viktor Kagan. U uslovima naglog razvoja civilizacije, možemo se realizovati samo ako smo društveno aktivni, profesionalno mobilni i otvoreni za promene. Možda ljudi nisu stvoreni da budu sami. Ali nisu ni stvoreni za komunikaciju na internetu ili vožnju automobila. Međutim, oni rade dobar posao (generalno). Ista stvar se dešava, vjerovatno, i sa solo životom.

Mit drugi: živjeti sam znači patiti

Usamljenici su oni koji žive sami, a ne oni koji pate od usamljenosti, naglašava Klajnenberg. Rezervacija je suštinski važna, jer su ova dva pojma sinonimi u većini jezika i kultura - ako živite sami, onda ćete sigurno biti usamljeni. Ne bez razloga, uostalom, doživotni zatvor u samici se u mnogim zemljama smatra čak strožom kaznom od smrtne kazne.

Ali da li je usamljenost toliko strašna za sve? „Onaj ko nije dovoljno razvijen kao ličnost, ko nije u stanju da uđe u odnos jedan na jedan sa svetom, zaista pati u samoći. Gubi veze s drugim ljudima i ne nalazi vrijednog sagovornika u sebi, - kaže psiholog Dmitrij Leontijev. „I izvanredni ljudi – duhovni učitelji, pisci i umjetnici, naučnici, vojskovođe – veoma su cijenili usamljenost kao najvažniji resurs za kreativnost i samorazvoj.” Očigledno, broj takvih ljudi stalno raste. I raste podjednako među muškarcima i ženama.

Istina, nikakva istorijska promjena ne može ženi oduzeti funkciju majke. I stoga, sama žena, koja se približava starosnoj granici nakon koje rođenje djeteta više nije moguće, ne može a da ne doživi tjeskobu. Pa ipak, manje je vjerovatno da će se žene udati samo zbog prilike da postanu majke.

„Moj omiljeni pesnik Omar Khayyam ima poznatu rečenicu: „Radije biste gladovali nego da jedete bilo šta, i budite sami nego sa bilo kim“, kaže 38-godišnja Evgenia, hemijski tehnolog. - Zašto bih patio sa nevoljenom osobom, ako živim savršeno sam? Zbog djeteta? Jeste li sigurni da će on odrastati sretan u porodici u kojoj se roditelji ne vole?

Čini mi se da u takvim porodicama ljudi pate od usamljenosti - ma koliko ljudi bilo zajedno pod jednim krovom. Ovo zapažanje gotovo doslovno ponavlja tezu socijalnog psihologa Johna Cacioppa: „Osjećaj usamljenosti ovisi o kvaliteti, a ne kvantitetu društvenih kontakata. Ovdje nije bitno da čovjek živi sam, bitno je da li se osjeća usamljeno. Svako ko se razveo od svog supružnika će posvjedočiti da nema usamljenijeg života od života sa osobom koju ne volite.”

Dakle, solo život nije nužno muka, i ne treba misliti da je usamljenik nužno usamljen i nesretan. „Jedna od manifestacija bijega od usamljenosti je stalna masovna potražnja za obukom za komunikaciju“, ne bez ironije primjećuje Dmitrij Leontijev. “Čini se da bi obuka o usamljenosti, učenje korištenja usamljenosti kao resursa za razvoj, bila mnogo produktivnija.”

Treći mit: Usamljenici su beskorisni za društvo

Čak i ako ostavimo po strani legendarne pustinjake i filozofe, čija su uputstva i otkrovenja postali ozbiljan dio duhovno iskustvočovječanstva, ova teza ne izdržava ispitivanje. Moderan urbani stil života u velikoj mjeri oblikuju usamljenici i njihove potrebe. Barovi i fitnes klubovi, praonice i usluge dostave hrane nastali su prvenstveno zato što su ljudi koji žive sami trebali njihove usluge. Čim je njihov broj u gradu dostigao određenu „kritičnu masu“, grad je, odgovarajući na njihove potrebe, kreirao sve više novih servisa koji su dobro došli i porodičnim ljudima.

Usamljene osobe u prosjeku dvostruko češće idu u klubove i barove, te češće učestvuju u volonterskim projektima

32-godišnji Pavel radi kao ekonomista. On nema stalnu djevojku i još ne želi da stvori porodicu. Živi sam i prilično je zadovoljan s tim. „Često moram da idem na poslovna putovanja“, kaže on. - Radite do kasno ili vikendom. Teško da će sve ovo koristiti porodici, ali ja volim svoj posao i osjećam se kao da postajem pravi profesionalac visoke klase. Pavel se ne žali na nedostatak komunikacije, ima dovoljno prijatelja. Redovno pomaže volonterima u potrazi za nestalim osobama, a s vremena na vrijeme čak i savjetuje općinske poslanike o ekonomskim pitanjima. Dakle, sa stanovišta društvene uključenosti, Pavela ne možete nazvati „odsječenim komadom“.

Njegov način života potvrda je svjetske statistike prema kojoj samci u prosjeku duplo češće idu u klubove i barove od onih koji su u braku, češće jedu u restoranima, pohađaju časove muzike i umjetnosti i učestvuju u volonterskim projektima. „Postoje svi razlozi da se tvrdi“, piše Kleinenberg, „da ljudi koji žive sami kompenzuju svoje stanje povećanom društvenom aktivnošću, nadmašujući aktivnost onih koji žive zajedno, a u gradovima u kojima ima mnogo usamljenika, kulturni život kipi“. Jednom riječju, ako neko danas podstiče razvoj društva, to su, prije svega, samotnjaci.

Mit četvrti: svi se bojimo biti sami u starosti

Razotkrivanje ovog mita je možda jedno od najiznenađujućih otkrića knjige Living Solo. Kako se ispostavilo, stariji, koji su vekovima bili zaslužni za nesposobnost da žive sami, sve više biraju ovakav način života.

„Prostor komunikacije postao je nemjerljivo širi nego što je bio prije samo pola vijeka, štiteći od usamljenosti, ali eliminirajući „trenje sa strane“, objašnjava Viktor Kagan. - Može privući čak i starije osobe. „Različiti smo“, rekao mi je 65-godišnji prijatelj, „trebaju mi šolja kafe i lula ujutro, komad mesa za ručak, volim punu kuću i ravnodušan sam prema narudžbini u kuci, ali ne vari moju lulu, ortodoksna vegetarijanka i cijela je danima spremna da ukloni cestice prasine sa stvari, ali volimo se - pa smo poceli zivjeti u razlicitim kucama, idemo u posjete vikendom ili zajedno sa decom, putujemo zajedno i potpuno smo zadovoljni.

Mnogi stariji ljudi ne žele da budu svjedoci problema u porodicama djece, da se osjećaju kao teret

Ali čak i nakon što su izgubili partnera iz ovog ili onog razloga, stariji ljudi uopće ne žure da steknu novog ili se presele kod odrasle djece. Glavni razlog je ustaljeni način života. U to je teško „uklopiti“ novu osobu. A još je teže "uklopiti" se u tuđu kuću, pa makar mi pričamo o porodici sopstvene dece. Mnogi stariji ljudi napominju da ne žele svjedočiti problemima u porodicama djece ili im se osjećati kao teret, a komunikacija s unucima iz radosti prečesto se pretvara u težak posao. Jednom riječju, ima mnogo argumenata, ali zaključak je isti: i stari ljudi žele biti sami i sve češće preferiraju solo život. I ako je 1900. godine samo 10% starijih udovica i udovaca u Sjedinjenim Državama živjelo sami, piše Kleinenberg, onda ih je 2000. godine već bilo primjetno više od polovine (62%).

A njihov kvalitet života je bolji nego što mnogi misle. Još 1992. godine stariji ljudi koji žive sami bili su zadovoljniji životom, imali su više kontakta sa socijalnim službama i nisu imali više fizičkih ili mentalnih poteškoća od njihovih vršnjaka koji su živjeli sa rođacima. Osim toga, oni koji su živjeli sami bili su zdraviji od onih koji su živjeli sa drugim odraslim osobama - izuzev supružnika (a u nekim slučajevima čak i onih koji žive sa partnerom). Zar je čudno što stariji ljudi širom svijeta - od Amerike do Japana, gdje su porodične vrijednosti tradicionalno jake - danas sve više vole živjeti solo, odbijajući da se usele s djecom, a još više - u staračkim domovima?

Mnogima od nas može biti teško da se pomire sa idejom o nastupu "doba usamljenika". I naši roditelji i bake i djedovi ispovijedali su potpuno različite vrijednosti koje su prenijeli na nas. Sada moramo da napravimo izbor: život sa rođacima ili jedan, zajednički planovi ili lične pogodnosti, tradicija ili rizik? Oslobođeni mitova, moći ćemo bolje razumjeti sebe i trezvenije gledati na svijet u kojem će naša djeca živjeti.

Urednik Leyla Mammadova

Projekt menadžer A. Polovnikova

Korektor E. Smetanjikova

Raspored računara M. Potashkin

Naslovna ilustracija GettyImages/Fotobanka

Sva prava zadržana. Nijedan dio elektronske verzije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na Internetu i korporativnim mrežama, za privatnu i javnu upotrebu, bez pismene dozvole vlasnika autorskih prava.

Uvod

Na početku Stari zavjet opisuje se kako je Bog iz dana u dan stvarao svijet – nebo i zemlju, vodu, svjetlost, dan i noć, razna živa bića. I Bog je vidio da su sve njegove kreacije dobre. Međutim, stvorivši Adama, Bog je primijetio: „Loše je kad je čovjek sam“ - i stvorio Evu.

Vremenom, zabrana življenja usamljena migrira sa teologije na filozofiju i književnost. U raspravi "Politika" Aristotel je izveo sljedeći zaključak: "... osoba je po prirodi političko biće, a ona koja po svojoj prirodi, a ne zbog slučajnih okolnosti, živi izvan države, ili je nedovoljno razvijeno stvorenje u moralnom smislu, ili nadčovjek..." Grčki pjesnik Teokrit je izjavio: "Čovjeku će uvijek biti potrebna osoba", a uvjereni stoik, rimski car Marko Aurelije dao je sljedeću definiciju: "Ljudi su društvene životinje .”

Međutim, ovo svojstvo ne razlikuje osobu od okoline drugih životinja. (Aristotel je, nažalost, bio samo upola u pravu.) Životinje više vole da žive same samo pod određenim okolnostima, kao što je oskudna hrana. U normalnim uslovima, većina životinjskih vrsta bolje preživljava u grupama. U kolektivnom životu postoji borba za položaj i status, s vremena na vrijeme dolazi do sukoba, pa čak i do nasilnih sukoba. Međutim, prednosti kao što su zaštita od grabežljivaca, mogućnost zajedničkog lova, poboljšani reproduktivni uvjeti i druge daleko nadmašuju nedostatke života u zajednici. Čak i orangutani, za koje je poznato da preferiraju "povučeni" način života, žive sa svojom majkom prvih sedam do osam godina nakon rođenja. U močvarnim džunglama Sumatre bogatim hranom, orangutani su jednako "društveni i otvoreni" kao i njihovi rođaci čimpanzi, kaže Karel van Schaik, primatolog sa Univerziteta Duke.

Orangutani su daleko od jedinih predstavnika životinjskog svijeta o kojima ljudi nemaju sasvim ispravne ideje. Ispostavilo se da su i rakovi pustinjaci vrlo društveni - ne mogu postojati sami i najbolje prežive u populaciji do stotinu jedinki. Uputstva jedne trgovine za kućne ljubimce preporučuju "držati najmanje dvije jedinke svake vrste u akvariju." Razlog je vrlo jednostavan: usamljenost raka pustinjaka prepuna je stresa i bolesti. Tijela usamljenih rakova doslovno odbijaju služiti svojim vlasnicima, zbog čega životinja može izgubiti nogu ili kandžu.

U svim historijskim epohama, vladari su bili svjesni koliko je stanje izolacije štetno za ljude. U davna vremena, progon se smatrao najstrašnijom kaznom nakon smrtne kazne. (Imajte na umu da je bilo i onih koji su vezu stavili na prvo mjesto.) kasno XVIII in. i tokom celog 19. veka. u sistemu zatvorskog kažnjavanja, uloga samice je značajno povećana. Engleski pravnik Vilijam Pejli primetio je da samica "povećava strah od kazne" i stoga postaje prepreka rastu kriminala. Danas u SAD-u ima oko 25.000 zatvorenika koji se nalaze u supermax zatvorima. Jedan poznati psiholog je naglasio da u takvim zatvorima “zatvorenici žive u takvoj totalnoj i neljudskoj... izolaciji kakva nikada prije nije postojala”. I kritičari i pristalice samice kao kazne koriste iste riječi da ga opisuju - "smrt živa".

Ali najupečatljiviji dokaz ljudske želje za životom u timu je, naravno, stvaranje porodice. Kroz istoriju čovečanstva u svim kulturama, porodica, a ne pojedinac, čini osnovu društvenog i ekonomskog života. Ovakvo stanje je iz više razloga. Prema evolucijskim biolozima, otkriveno je da su rane ljudske zajednice imale konkurentsku prednost u pogledu sigurnosti, opskrbe hranom i reprodukcije. Društveni znanstvenici Nicholas Christakis i James Fowler tvrde da kao rezultat procesa prirodne selekcije, ljudi imaju genetsku predispoziciju za stvaranje bliskih društvenih veza.

Godine 1949., antropolog sa Univerziteta Yale George Murdoch sastavio je istraživanje o gotovo 250 "reprezentativnih kultura" različitim uglovima planete i razne istorijske epohe. U ovom osvrtu, on je posebno istakao: „Nuklearna porodica je univerzalni oblik udruživanja ljudi, ona je osnovni temelj na kojem se grade složeniji porodični oblici. Porodica je vrlo funkcionalna i dobro definirana grupa koja se nalazi u svim nama poznatim društvima. Za ovo pravilo nisam mogao pronaći nikakve izuzetke.

Od tada su neki znanstvenici pokušavali opovrgnuti Murdochovu argumentaciju, pozivajući se na određene oblike organizacije života i života (na primjer, kibuc), koji ni na koji način ne spadaju u klasifikaciju nuklearne porodice. Argumenti Murdochovih protivnika uvijek su se svodili na postojanje alternativnih timova koji brojčano nadmašuju običnu porodicu. Ovaj naučni spor nije okončan, međutim, obje strane se mogu složiti oko jednog: u svakom trenutku i na cijeloj planeti čovjek je organizirao svoj život na način da nije bio sam, već sa svojom vrstom.

Međutim, danas se situacija promijenila.

U posljednjih pola stoljeća, čovječanstvo je krenulo u jedinstveni društveni eksperiment. Po prvi put u istoriji, značajan broj ljudi na planeti različitog uzrasta, koji se pridržavaju raznih politički stavovi počeo da živi sam. Donedavno, većina se rano vjenčala sa čvrstom namjerom da se ne rastaju do časa smrti. U slučaju prerane smrti jednog od partnera, drugi je brzo stupio u novi brak; ako je partner umro u poodmakloj dobi, tada se preživjeli ponovo spaja sa svojom porodicom. Sada je običaj da se venčamo mnogo kasnije nego što su to činili naši preci. Prema istraživanju istraživačkog centra Pew, prosječna starost u prvom braku "porasla je na najviši nivo i povećala se za pet godina u posljednjih pola stoljeća". Ponekad nakon braka slijedi razvod, nakon čega osoba ostaje sama godinama, pa čak i decenijama. Udovac ili udovica koja je preživjela supružnika čini sve da ne živi s drugim rođacima, a posebno sa svojom djecom. Drugim riječima, osoba tokom svog života preferira naizmjenične uslove života: jedan, zajedno, zajedno, sam.

Njujorški sociolog o tome zašto živjeti sam modernog društva- normalno i prijatno.

Miloslav Čemodanov 11.02.2014
25395
10

Eric Kleinenberg

"Life Solo"

Moskva: "Alpina non-fiction"

Smiješna priča: u posljednjih nekoliko sedmica odjednom je objavljeno nekoliko knjiga na ruskom o tome kako je dobro biti sam. Najveću pompu izazvala je sociologinja iz Minska Ana Shadrina, koja je u svojoj knjizi “Single: Sex, Love and Family Out of Marriage” istraživala kako se institucija braka na postsovjetskom prostoru urušila sama od sebe (svoj stav je objasnila u selu u pristupačan način). Zanimljivo je ovo: iako je Shadrina napisala potpuno naučnu knjigu sa statistikom, još uvijek postoje ljudi koji su spremni da u tome vide uvredu tradicionalnih vrijednosti ili počnu tražiti nekoga ko bi bio kriv: da li same žene, beskrupulozni egoisti, provociraju svoje usamljenost.

Njujorški sociolog Eric Kleinenberg ne postavlja pitanja krivice. Za njega je „samostalni život“ nova realnost velikih gradova, objektivna socijalna revolucija: „Prvi put u istoriji značajan broj stanovnika planete različitih uzrasta, različitih političkih stavova, počeo je da živi sam“. Kleinenberg namjerno koristi riječ "singleton" umjesto "usamljen". Njegovi usamljenici ne pate nužno od usamljenosti. Imaju prijatelje, roditelje, seksualne partnere, kolege i društvene mreže. Zapravo, ovo je revolucija: ranije je, da ne bi bio sam, trebalo živjeti s nekim. Sada kohabitacija uopće nije neophodna da biste osjetili svoju uključenost u svijet. To ne znači da sama ideja ne izaziva otpor u istoj toj Americi, u kojoj je objavljeno hiljadu knjiga o popularnosti usamljenosti, a njih oko devet stotina pokušava da ubedi čitaoca da je prirodno da čovek živi u društvu.

Sve više ljudi želi živjeti sami samo zato što im se to sviđa.

“Amerikanci”, komentira Kleinenberg, “više vole da se ujedine nego da se razjedine.” Rast broja samaca objašnjava rastom individualizma. „Kult pojedinca“ koji je predvideo Dirkem tera nas danas da brinemo prvenstveno o sopstvenoj sreći. To je jedini način da izađeš savremeni svet zdrava konkurencija. A ekonomski razlozi se ovdje uopće ne smatraju jedinim: ne zaboravite na društvene mreže, produženje životnog vijeka i grad koji se prilagodio životu modernog čovjeka, gdje u bilo koje doba dana i noći možete naručite hranu kod kuće, otiđite u obližnji bar ili kafić da razgovarate sa sobom slično ili se oslobodite stresa u teretani.

Engleski podnaslov knjige opisuje rezultat svih ovih promjena kao "iznenađujuću privlačnost življenja sam". Drugim riječima, sve više ljudi želi živjeti sami samo zato što im se to sviđa. Pitanje da li usamljenici postaju prijetnja tradicionalnoj porodici nije za Kleinenberga: ovo je, iskreno, vrlo glupo pitanje.

Bez sumnje je kul živjeti sam. Osim toga, uvijek će postojati kafić u kojem ćete se zabaviti, i socijalna mreža gde će vam se svideti

Naravno, to ne znači da su stvoreni svi uslovi za udobno postojanje ove nove društvene grupe - osim ako niste hipster u Williamsburgu, naravno. Treba nam više stanova kako bi samac sebi mogao priuštiti kupovinu kuće i osjećati se ugodno. Potrebne su nam nove socijalne garancije kako bi žene koje nisu spremne da se udaju, a čuju otkucaje biološkog sata, odlučile da imaju decu. Napokon su nam potrebni novi starački domovi - njima je posvećeno najiskrenije poglavlje u Kleinenbergovoj knjizi. Možda potrebe usamljenih američkih staraca neće odmah postati bliske ruskom čitaocu, ali i on bi trebao razmisliti: čak i ako u Americi nema ni jednog pristupačnog staračkog doma koji je sociolog Kleinenberg spreman smatrati barem prihvatljivim za život, šta će biti sa svima nama koji dajemo pola plate za ne najlepšu odnušku ne u najboljem kraju Moskve?

Privlačnost samog života nema nikakve veze sa željom ili nespremnošću pojedinaca da vežu čvor. Inače, čak i činjenica da razgovor o usamljenicima započinjemo opravdavanjem građanskih odnosa ili njihovog izostanka, više od svega govori o tome koliko su tradicionalistički obrasci inherentni našem društvu. U isto vrijeme, grubi jezik brojeva nam govori da se svako razvijeno društvo sastoji od izolovanih pojedinaca, i što je dalje u razvoju, to je izolacija veća. Tako da ćemo svi biti tamo prije ili kasnije. I suočićemo se sa problemima za koje, čini se, još nismo spremni. Bez sumnje je kul živjeti sam. Uz to, uvijek će postojati kafić u kojem ćete se zabaviti, i društvena mreža gdje će vam se svidjeti. Ali himna usamljenom životu mladih u Kleinenbergovoj knjizi tako se neumoljivo završava strašnim slikama iz staračkih domova i usamljeničkom životu starih da tako malo po malo počinjete razmišljati o braku.

Tekst: Elizabeth Birger