Почему супруги часто похожи друг на друга. Мы выбираем друг друга не случайно

29 марта 2017, 18:01

Прочитала интересную статью Натальи Радуловой: «Гляжусь в тебя, как в зеркало».

В ней она говорит о том, что люди зачастую влюбляются в тех, кто похож на них внешне, т.е. у них одинаковая форма подбородка, носа, век, губ и т.д. - разумеется, с поправкой на половые различия. Многие пары похожи на брата и сестру. С возрастом люди могут набрать вес, обзавестись морщинами, но основные черты остаются прежними, поэтому им комфортно друг с другом.В этой статье привожу сокращённый пересказ той статьи и комментариев к ней, после чего свои мысли по этому поводу и несколько дополнительных фотографий.

«Недавно в одном из буржуйских университетов провели эксперимент: испытуемым показывали фотографии разных людей и предлагали выбрать самого симпатичного. Среди всех этих фотографий был снимок и самого испытуемого, но переделанный - женщину с помощью лёгкой компьютерной графики превращали в мужчину, и наоборот. Ну, допустим, девушке добавляли чуток мужественности, кадык там, бородку, утяжеляли черты. Но в целом лицо, особенность его строения не меняли. И догадайтесь, какой снимок выбирали участники эксперимента? Кого человек называл самым красивым? Естественно, себя. Закамуфлированного, но себя.»
«В 2009 году учёные из Сент-Эндрюсского университета провели исследование и выяснили: женщины, как правило, выбирают похожих на себя мужчин. Подобный вывод сделали также и учёные из университета Ливерпуля в 2006 году.»

Причём то же наблюдается и в парах с существенной разницей партнёров в возрасте:

«И собаки не становятся со временем похожи на хозяев. Они изначально похожи. Хозяин выбирает ведь. Лучшие друзья или компаньоны могут быть разного роста, веса и возраста, но, скорее всего, будет что-то общее в их лице. Потому что нам комфортно с теми, кто словно является нашим вторым "я" хотя бы внешне.» - с этим я не вполне согласна, у питомца главное - характер, который со временем действительно адаптируется к хозяевам (а они к нему).

«А жительница Нью-Йорка, писательница Кристина Блум, даже запустила сайт знакомств для людей, ищущих партнера, который внешне был бы похож на них самих. В беседе с агентством QMI Agency автор идеи рассказала, что решила открыть такой сайт после того, как развелась с супругом и влюбилась в мужчину, оказавшегося похожим на неё. Блум призналась, что сначала не замечала, что она и её новый избранник похожи. Однако затем друзья всё чаще стали указывать ей на внешнее сходство с возлюбленным. После этого она заинтересовалась вопросом зависимости счастья в личной жизни от внешнего сходства партнеров и стала искать пары, состоявшие из похожих людей.»

Вот люди,которые познакомились на ее сайте

Надо сказать, некоторые из показанных пар не очень-то похожи, видимо, не все выбирают по визуальным признакам. А некоторые похожи, но уже расстались: «Похожая внешность неудержимо притягивает. Но если у людей разные сферы интересов, разные принципы и цели, то рано или поздно это начнёт вызывать ссоры. Вот так из-за одинаковой формы бровей, носа и подбородка люди влюбляются, а потом тратят годы на бессмысленные отношения, из которых не могут выпутаться.»

Надо сказать, любопытно это и если подтвердится, то будет множество следствий :
- теории происхождения народов : различные типажи внешности разделились,
- теория поиска партнёров, похожих на родителей : раньше родители и подбирали пару детям, причём порой в очень раннем возрасте и вполне успешно, теперь понятно как - по себе,
- есть теории о том, что черты лица коррелируют с чертами характера , а значит, родительские черты - знакомый характер, к которому ещё в детстве адаптировался,
- важность сходства не только из-за генетических причин : на свете много прекрасных людей, каждый красив по-своему, поэтому сложно предпочесть одного другому и всегда есть вероятность, что найдётся лучше, в то же время «свой» образ для человека особенный, это отправная точка для всех сравнений, и он не надоест, даже если смотреть на него ежедневно,
- теория, почему популярна косметика : яркая помада и длинные от туши ресницы становятся подсознательным сигналом, что женщина одна, т.к. если у неё есть партнёр, то она предпочтёт выбрать косметику поскромней, чтобы стать визуально похожей на него; примерно то же касается редко встречающихся цветов волос, например блонда, т.к. мужчины редко красят волосы; у подростков может быть наоборот, если они синхронно что-то меняют в своей внешности (необычная причёска, одежда), чтобы показать, что они пара,
- подобные теории аудиального и кинестетического уподобления супругов друг другу: например, если муж говорит громко, а жена тихо, то со временем он станет говорить тише, а она громче, чтобы получился примерно одинаковый уровень громкости,
- в большинстве случаев всё это неосознанно , что говорит о том, что Человек разумный, на самом деле, в самых важных вещах порой разуму своему не доверяет.

Возможные причины:
указанные выше:
- человеку привычна и нравится собственная внешность, поэтому нравятся люди, похожие на него;
- человеку нравятся его родители, поэтому нравятся люди, похожие на них;
- люди со временем адаптируются друг к другу, перенимают привычки, мимику и проч.;
а также:
- роль в воспитании: дети подражают родителям в поведении, внешности и прочем. Если родители сильно различаются, то детям придётся выбирать, кому из них подражать. Тогда два варианта: либо дети разделятся на два лагеря - «отцовский» и «материнский» - и скорее всего начнут с детским максимализмом соперничать, что будет расшатывать семью и способствовать её распаду; либо они будут брать часть черт у отца, часть у матери, что будет помогать поиску общего образа и способствовать укреплению семьи. Сходство родителей поэтому важно, т.к. снижает риск распада семьи по вышеуказанной причине, а также обеспечивает больший эмоциональный комфорт, поскольку дети будут похожи на обоих, но каждый будет ощущать, что они похожи именно на него;
- наследование информации: люди наследуют не только генетическую информацию, и не только «национальную» - язык, традиции, законы и обычаи - но и «семейную», которая может представлять собой, помимо каких-то родовых традиций, также и особенности поведения, мимики, образа жизни и проч. Сходство родителей позволяет бесконфликтно передавать эту информацию потомству.

Так было во все времена. Молодые парни и девушки всегда хотели заглянуть в свое будущее. Существует множество примет, которые касаются одиноких парней и девушек, но так же много хороших и плохих примет для тех молодых людей, которые уже нашли свою половинку и встречаются с ней.

Если говорить о девушках и парнях, которые только находятся в поиске, то существуют следующие приметы. Две подружки шутят, балуются. Если вдруг одна из них в шутку шлепнет подружку по попке, то она немедленно должна одернуть ей подол платья или юбки. Иначе ее подруга еще долго не выйдет замуж.

Приметы из разных стран

Каждому народу присущи самые разные приметы. Так, например, британцы думают, что если светит яркое солнце, то только девственница может спокойно на него смотреть. Конечно же, для ее зрения это так же опасно, как и для остальных людей. Но кроме нее никто не сможет посмотреть на солнце, не поморщившись. Зато другая британская примета говорит, что если девушка забыла поставить солонку на стол, значит, она стала женщиной.

Когда молодая девушка во время рукоделия уколет палец, значит, она либо влюблена, либо ее кто-то будет искренне хвалить. А когда о ней постоянно думает холостой парень, то девушка обязательно ушибет свой локоток. А вот обувь ставить нужно строго параллельно друг другу, и так, чтобы они смотрели в одну сторону. Если будет иначе, то для девушки это плохо кончится – замуж она не выйдет никогда.

Что касается Австралии, то там до сих пор существуют приметы, что если свеча начинает затухать, то вновь раздуть ее сможет только девственница. А самое главное, есть примета, что только девственница сможет спокойно пройти через целый рой пчел, причем, не важно, диких или нет, и при этом не получить ни одного укуса.

Так же существуют приметы и по поводу встречающихся парней и девушек. Так, считается, что во время разговора между парнем и девушкой, если они сидят за одним столом, то она никогда не выйдет за него замуж. То же самое значит, когда девушка при своем парне сидит на столе, особенно если за ним периодически едят.

Насчет парней тоже имеются некоторые приметы. Например, если парень любит сидеть на пороге своего дома, то ему суждено по жизни оставаться холостяком. А если девушка заметит, что ее парень постоянно разговаривает с ней только через порог, то это тоже верная примета, только далеко нехорошая. Замуж за него, конечно, она выйти может, но только их ждет несчастье. А именно, скорее всего, дети у них будут если не глухонемые, то просто немые это точно.

Насчет того, что чувства нужно проверить, это, конечно, правильно. Вот только надо знать, что слишком быстрое вступление в брак так же плохо сказывается на будущей семейной жизни, как и слишком долгое ухаживание. Самым оптимальным временем для решения вступить в брак считается один год и три-четыре месяца.

Очень плохой приметой считается предложить девушке руку и сердце в любом транспорте, будь то поезд, автобус, маршрутка или такси. Такой долго не продержится и будет болезненным для обеих сторон. Но, зато, если девушка в этот момент парню откажет, причем, не объясняя никаких причин, значит, в очень скором времени ей очень повезет, особенно в финансах.

И еще одна примета. Хочется сказать, чтобы девушки были бдительны. Если молодой девушке делает предложение ее парень, и вдруг, неожиданно, в разговор вмешивается другая девушка, неважно, подруга или нет, значит, ей тоже суждено стать его женой, но только гораздо позже.

Верить или не верить

Верить в приметы нужно, и не стоит считать их глупым суеверием. В каждой из них, прописана наша судьба, предначертанная нам свыше. Вот только, Господь Бог был настолько щедр, что разрешил нам менять свою судьбу по нашему усмотрению. Но приметы – это его предупреждения нам, неразумным детям.

Бытует мнение, что в счастливом союзе супруги со временем становятся поразительно похожи друг на друга. И не только характером, но даже внешностью.

Это же подтверждает мнение наших предков, отраженное в известной пословице «Муж и жена – одна сатана.» Насколько оно правомерно, решили выяснить психологи университета Мичигана.

Внешняя схожесть

Они проанализировали фотографии нескольких десятков супружеских пар, снятые в разное время. Одни были 25-летней давности, другие - современные. Действительно, многие из «подопытных» со временем стали очень похожи друг на друга. Ученые объяснили это не только тем, что люди со временем перенимают увлечения и взгляды партнера, но и выбирают себе в спутники близкого – и похожего внешне – человека.

Опыт миллионов семей опровергает последний тезис. Иначе просто не было бы детей-метисов и мулатов, рожденных от смешанных браков. Несмотря на очевидные внешние различия, белокожие и темнокожие, европеоидные и монголоидные жители Земли вполне счастливо уживаются друг с другом. И как бы они ни хотели походить на супругов внешне, им это просто не удастся.

Копирование поведения

Совсем иначе дело обстоит с поведенческой схожестью. Профессор психологии Джозеф Генрих из того же Мичиганского университета обнаружил так называемый закон «зеркальности»: в человеческом сообществе индивидуумы подсознательно копируют поведение окружающих, чтобы гармоничнее влиться в коллектив. Так они подают сигнал: «Я такой же, как вы. Я свой. Меня не надо бояться.»

Эта способность помогала выживать и быть принятым в стаю в первобытном обществе. Она же позволяет найти единомышленников и чувствовать себя в психологическом плане комфортнее уже в наши дни. Непроизвольно копируя мимику и жесты собеседника, люди находят себе друзей и любимых, успешно проходят собеседования на работу и просто учатся чему-либо.

Генрих обнаружил, что навык копирования заложен в мозгу человека. Он также заметил, что державы, у населения которых сильнее всего развита зеркальность (Великобритания, Древний Рим, Германия), успешнее развиваются и чаще доминируют над другими странами.

Копирование – один из важнейших законов существования человеческого сообщества. То же самое мы наблюдаем и в живой природе. Животные точно так же, копируя поведение более опытных членов стаи, учатся находить себе пищу и выживать. Влюбляясь, люди подсознательно начинают копировать поведение своего партнера, чтобы иметь больше шансов на максимально длительные и комфортные отношения с ним.

Оборотная сторона

Копирование поведения прекрасно помогает установить прочный союз с партнером на первых этапах развития семейных отношений. Проживая бок о бок, супруги непроизвольно начинают принимать участие в увлечениях друг друга. У них формируются какие-то общие взгляды, сглаживаются углы, исчезают мелкие разногласия. Если этого по какой-то причине не происходит, пара просто распадается.

В счастливой семье супруги подстраиваются под партнера и стараются максимально ему соответствовать в моральном и духовном плане. Отсюда может появиться и некоторая внешняя схожесть, что наблюдается у части пар. Если муж увлекается спортом и поддерживает свое тело в превосходной физической форме, то и жена будет вести себя так же. Соответственно, она будет выглядеть так же подтянуто, как и ее мужчина.

Однако, закон зеркальности может сыграть и плохую роль. Чем дольше супруги проживают вместе, тем сильнее подстраиваются друг под друга, постепенно утрачивая львиную долю своей индивидуальности. Многие опрошенные утверждают, что спустя 10-15 лет супружеской жизни воспринимают мужа (жену) как брата (сестру).

Супруги, достаточно хорошо зная друг друга, «считывают» ситуации, когда нужно быть похожими, а когда - продемонстрировать свою индивидуальность. Это происходит и в момент тех самых опросов супружеских пар. В ситуации, когда опрашиваются пары, муж и жена угадывают желание друг друга быть одним целым и интуитивно демонстрируют окружающим практически абсолютную схожесть.

Елена Кудрявцева. По материалам иностранной печати.

Сначала об этой скандальной истории шептались во дворцах. Потом о ней пели на городских площадях бродячие сказители. Наконец, веков через пять её записали - и с тех пор весь мир узнал о любви, внезапно вспыхнувшей между сыном царя Трои Парисом и женой царя Спарты Еленой и вызвавшей долгую войну между их государствами. Это древнейший из известных нам по литературе случаев любви с первого взгляда. Что думает современная наука об этом психологическом явлении?

Пара, изображённая на картине «Американская готика» (художник Грант Вуд, 1930 г.), известной также под названием «Фермер из Айовы и его жена», может быть образцом сходства супругов.

Подобное - к подобному

Когда люди встречаются впервые, они прежде всего обращают внимание на лица друг друга. Именно черты лица определяют нашу уникальность.

Но что в лице конкретно такого, что может сделать его гипнотически привлекательным? Нос, два глаза, брови, губы - достаточно ли этого, чтобы мы захотели навсегда связать свою жизнь с их носителем? И если достаточно, то какими особенностями должны обладать эти черты лица?

Удивительно, что во многих любящих парах партнёры похожи друг на друга - таковы результаты нескольких исследований. Последние в этом ряду выполнены в университете Венесуэлы в 2004 году Лилианой Альварес и Клаусом Яффе. Они сфотографировали 36 случайно выбранных семейных пар, затем разрезали каждое фото на две части, перемешали половинки и попросили случайно отобранных добровольцев, рассмотрев снимки, «восстановить» семьи. Причём эксперимент проводился двойным слепым методом - ни лаборанты, обрабатывавшие результаты опыта, ни его участники не знали верных ответов. И оказалось, что испытуемые правильно собирали семейные пары вдвое чаще, чем если бы они тасовали половинки фотографий чисто случайно. Это относилось и к красивым, и к заурядным лицам. Даже когда из фотографий вырезали только глаза или только губы, испытуемые успешно находили похожих между собой людей, связанных семейными узами. Короче говоря, физическая схожесть оказалась важным фактором возникновения влюблённости и семьи.

В другом исследовании фотографии незнакомцев специально корректировались цифровым способом: их немного подгоняли так, чтобы черты лица или его овал сделались отчасти похожими на лица участников опыта. Последних, не подозревавших о цели эксперимента, просили выбрать из пачки фотографий лица, наиболее для них симпатичные. В большинстве случаев испытуемым нравились портреты, похожие на них самих.

Конечно, учёные учитывали тот факт, что многие пары, достаточно долго живущие вместе, постепенно приобретают одинаковую мимику, жесты, интонации, а отсюда и появляется сходство. И в исследованиях подтверждается, что с годами супруги становятся похожими. Но в других работах была обнаружена и удивительная схожесть молодых влюблённых, не успевших пожить семьёй.

Ещё одну поддержку теории «подобное тянется к подобному» дала английская портретистка Сьюзи Малин в книге «Любовь с первого взгляда» (кстати, вышел и русский перевод). Заинтригованная схожестью партнёров в некоторых «звёздных браках», например Элвиса и Присциллы Пресли, Брэда Питта и Анджелины Джоли, автор книги создала фотомонтажи, где слева половинка лица женщины, а справа - мужчины, и результат смотрится довольно убедительно.

Трагедия гадкого утёнка

В 1873 году британский натуралист Д. Сполдинг, наблюдая за только что вылупившимися цыплятами, заметил, что они начинали следовать за первым движущимся объектом, увиденным после появления на свет. Немецкий зоолог О. Хейнрот отметил такое же поведение у гусят и предположил, что первый взгляд гусёнка на гусыню оставляет в памяти неизгладимый след.

Эта «теория запечатления» подтверждена долгими годами наблюдений. Так, австрийский биолог К. Лоренц, изучая поведение уток и серых гусей, убедился, что след в памяти у них возникает быстро, вскоре после вылупления, и становится нестираемым. Лишённый возможности увидеть свою мать гусёнок примет за неё и человека, и неодушевлённый предмет, например красный мячик.

Это свойство птиц иногда используют, чтобы помочь им выжить. Птенцов редкого вида выводят в инкубаторе и в качестве «матери» представляют человека. Научившись везде следовать за ним, они в дальнейшем полетят за мотодельтапланом, на котором объект их привязанности поведёт их по пути миграции, присущему этому виду. Так уже не раз поступали с редкими видами гусей и журавлей (см. «Наука и жизнь» № 6, 1997 г. и № ).

Позже биологи нашли у птиц и область мозга, в которой запечатлевается родительский след. Это явление обнаружено и у мышей, и у морских свинок, коров, овец, зебр. Возможно, оно существует также у собак и обезьян.

Лоренц добавил к памяти образа родителей и теорию полового запечатления. Природа так устроила, что, входя в половозрелый возраст, животное подбирает партнёра, похожего на своего родителя. При нормальной ситуации это в порядке вещей. Но вот если в детстве животное не видело в своём окружении особей своего вида, то оно начинает искать совсем неподходящую пару. Печально, но подвергавшийся гонениям лебедёнок из сказки «Гадкий утёнок» Андерсена в реальности, став взрослым лебедем, искал бы себе не стаю лебедей, а уток, похожих на птицу, не любившую, но высидевшую его.

Впечатление навсегда

Недавние исследования подтверждают давно замеченное наблюдательными людьми: мы выбираем партнёра внешне похожего не только на нас, но и на нашего родителя противоположного пола, особенно это касается цвета волос и глаз. Последняя работа такого рода опубликована в 2008 году венгерскими психологами. Возраст родителей тоже влияет на наш выбор: девушки, рождённые немолодыми родителями, ищут мужчину с немолодым лицом, юноши, рождённые стареющей матерью, часто увлекаются женщинами старше себя.

Что ещё интереснее, девочки, удочерённые в возрасте от двух до восьми лет, очень любившие своих приёмных отцов, часто находят себе жениха, похожего на приёмного отца.

Вполне возможно, что персона, которая в детстве произвела на вас самое сильное визуальное впечатление, совсем того не ведая, предписала вам образ будущего избранника.

Похожие, но очень разные

Итак, внезапная влюблённость может объясняться подсознательным впечатлением от впервые встреченного человека как родственного, родного просто по его внешности. Но недавно генетики открыли дополнительный механизм, спрятанный в подсознании ещё глубже, - восприятие свойств важнейших генов, определяющих биологическую индивидуальность каждого из нас.

Эти три группы генов, называемые комплексом гистосовместимости, собраны у человека в шестой хромосоме. Они отвечают за иммунные свойства наших клеток и тканей, в том числе обеспечивают уничтожение проникших в организм микробов и вирусов, а также отторжение пересаженных чужих органов.

Бразильские генетики недавно показали, что наилучшие и самые прочные семейные пары образуют люди с наибольшими различиями в комплексе гистосовместимости. Кроме того, беременность протекает легче, если этот комплекс у матери и отца сильно различается. Учёные сравнили свойства генов гистосовместимости у 90 семейных и у 152 случайно выбранных контрольных пар. Оказалось, что гены гистосовместимости у семейных пар различаются значительно сильнее, чем в среднем среди населения. Выходит, что мы специально подбираем себе партнёра, сильно отличающегося по иммунным свойствам. Такая способность могла возникнуть в результате эволюции для того, чтобы потомство пары получало наиболее разнообразные гены иммунитета и было защищено от максимального количества разных возбудителей. Чем разнообразнее гены, полученные от родителей, тем здоровее ребёнок.

Но как же будущие партнёры узнают о степени различия их генов, не делают же они генетический анализ? Дело в том, что от этих «иммунных» генов зависит ещё и запах человека, нами вроде бы не воспринимаемый (но легко улавливаемый, например, собаками). Однако и люди его ощущают, но только на подсознательном уровне, и, как показали ещё в 1995 году шведские биологи, женщину чаще тянет к мужчине, запах которого сильно отличается от её собственного.

Так что для возникновения влюблённости важны не только сходства, но и различия.

Но все ли факторы может учесть строгая наука? Бывает, что людей словно бросает друг к другу: случаи Владимира Высоцкого и Марины Влади, Сергея Есенина и Айседоры Дункан… Как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!»

Должно быть, любовь навсегда останется загадкой. И это хорошо.

Отступы вокруг формы

Почему мужчина влюбился именно в эту женщину? Почему женщина из всех своих кавалеров выбрала именно этого мужчину?

Три причины, по которым мы выбираем друг друга:

1.Подсознательный идеал
В подсознании каждого из нас есть образ идеального представителя противоположного пола, и как только на нашем горизонте появляется кто-то более-менее похожий на этот идеал, мы влюбляемся в этого человека.
У каждого из нас в жизни происходят роковые, судьбоносные встречи, когда мы, только немного пообщавшись с человеком, понимаем, что вот он - наш идеал, наша воплощённая мечта. Со стороны такая встреча может показаться фантастическим совпадением, когда сама судьба сводит мужчину и женщину друг с другом. Но на самом деле подобные встречи не случайны, так как они являются результатом нашего подсознательного поиска идеального партнёра.

2.Нарциссический поиск
Подсознательно мы выбираем партнёра, обладающего теми качествами характера, которые мы хотели бы видеть в себе. То есть, мы ищем в партнёре идеализированное отражение самого себя.

3.Поиск Эдипа
Почти в каждом мужчине в большей или в меньшей степени присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине - комплекс Электры. Поэтому женщины очень часто влюбляются в мужчин, которые чем-то похожи на их отца, а мужчины ищут жену, похожую на мать. Правда, если отношения с родителями были очень плохими, то может получиться и наоборот - чем меньше сходство, тем сильнее симпатия.

Почему, несмотря на то, что у красавицы Оли много симпатичных поклонников, влюбилась она именно в Васю, который совершенно ничем не лучше всех остальных? Почему богатый и успешный Федя обратил внимание на невзрачную Марину, когда ему симпатизировали куда более симпатичные девушки? Если не знать законов психологии, то иногда можно удивиться даже своему собственному выбору. Порой мы сами не до конца понимаем, почему влюбились именно в этого человека, и почему продолжаем любить его, несмотря на то, что он относится к нам, мягко говоря, не совсем так, как нам бы хотелось.

На самом деле всё просто. Мы влюбляемся в тех людей, внешний образ и поведение которых соответствует нашему подсознательному образу идеального мужчины или идеальной женщины. И чем больше сходство с подсознательным идеалом, тем сильнее оказываются наши чувства. Когда перед нами появляется новый представитель противоположного пола, мы всегда неосознанно сравниваем его с нашим идеалом, и оцениваем, насколько он ему соответствует. Причём, оценка эта происходит довольно быстро - в считанные минуты. Иногда, только 5 минут пообщавшись с человеком, мы уже влюблены в него. И пусть рядом с нами в этот момент будет толпа куда более красивых и умных претендентов на наше сердце - мы даже не взглянем в их сторону.

Можно сказать, что все мы, хотим мы этого или не хотим, биологически настроены на поиск своей так называемой второй половинки. Каким бы самодостаточным не был человек, в глубинах его естества заложено желание любить и быть любимым. К тому же человек - существо социальное, а поэтому его самодостаточность никогда не может быть стопроцентной. Так что, от влюблённости не могут спасти ни ум, ни жизненная практичность, ни даже цинизм. Как бы мы себя не уговаривали, что наш ум сильнее нашего сердца, и как бы мы не пытались выбирать себе партнёра для жизни не сердцем, а умом, наше подсознание всё равно сильнее нас, и оно найдёт тысячу способов, как свести нас именно с тем человеком, которого мы выбираем подсознательно, а не сознательно. Именно поэтому мы очень часто, несмотря на всю нашу житейскую мудрость, терпим фиаско в личной жизни и несколько раз наступаем на одни и те же грабли, выбирая себе однотипных партнёров, даже несмотря на то, что общение с ними приносит нам больше страданий, чем радости.

Мы встречаем того, о ком уже знаем
Мнение, что мы встречаем на своём жизненном пути только тех людей, образ которых существует в нашем подсознании, принадлежит основателю психоанализа Зигмунду Фрейду. То есть, сначала у нас в подсознании формируется определённый образ, а уже потом мы начинаем неосознанно искать его в реальности и рано или поздно, находим хотя бы что-то приблизительное.

Образ идеального принца или принцессы начинает формироваться у нас в подсознании ещё в глубоком детстве, под влиянием самых различных факторов. Сначала этот образ размытый и неопределённый, но с возрастом он становится всё чётче и определённее. И чем старше мы становимся, тем легче нам осознать свой идеал и перевести его из подсознания в сознание. Каждый взрослый человек имеет свой вкус и свои пристрастия, которые напрямую зависят от его идеала. Например, когда мужчина говорит о красивой женщине: «Она не в моём вкусе», это означает, что эта женщина, несмотря на свою красоту, не соответствует женскому идеалу этого мужчины. Неспроста, одним нравятся высокие блондинки, а другим миниатюрные брюнетки.

Иногда поиск идеала продолжается относительно недолго. Человек ещё в юности встречает свой идеал, влюбляется, на его любовь отвечают взаимностью - и создаётся семья. А иногда поиск идеала затягивается очень надолго, а встреча с идеалом, вместо ожидаемого счастья, приносит проблемы и неприятности. От чего это зависит? Опять-таки, от многих факторов: от воспитания, от социальной среды, от объективных возможностей самого человека. Разумеется, дурнушке, живущей в маленьком провинциальном городке, куда сложнее встретить свой идеал и понравиться ему, чем красавице, живущей в большом мегаполисе. Правда, немалую роль играют и родительские стереотипы. Если симпатичная и привлекательная девушка с детства усвоила от мамы, что «все мужики - сволочи и козлы», то вероятнее всего, что её будущий принц окажется «козлом».

Уйти от одиночества
Самое интересное, что иррациональность присутствует не только в самой любви, но и в тех отношениях, которые возникают между влюблёнными. Страх потерять расположение любимого человека и отношения с ним зачастую делает даже самых умных людей слепыми и глухими. Как часто приходится наблюдать ситуацию, когда один партнёр любит, а другой только позволяет себя любить, да ещё и злоупотребляет тем, что его любят. Иногда подсознательный страх человека перед разрывом отношений настолько силён, что он просто не может поверить в то, что партнёр его больше не любит и не нуждается в его любви. И тогда возникает болезненная привязанность, которая заставляет человека терять своё достоинство, унижаться перед любимым человеком и прощать ему даже такие поступки, которые прощать нельзя.

Все мы в большей или меньшей степени боимся одиночества и избегаем его. Но если одни из нас могут контролировать этот свой страх и управлять им, то другие становятся полными его рабами. Такой вот парадокс: чем сильнее человек боится потерять отношения и цепляется за любимого человека, тем хуже складывается его личная жизнь. Гипертрофированная привязчивость рождает ревность, а ревность, как мы знаем, к хорошему не приводит.

Откуда же берётся этот болезненный страх перед одиночеством? Из полного отсутствия самодостаточности. Тут очень многое зависит от воспитания. Очень болезненно переживают любовные неудачи и разрывы отношений люди, которых в детстве недолюбили родители. Недолюбленному ребёнку, даже когда он вырастает, кажется, что он недостоин любви, и что любовь надо любым способом заслужить, заработать, выпросить. Тогда как на самом деле любовь должна быть безусловной, и если её нет, то она и не появится, как не старайся…

Танец вдвоем
Сознательно все мы хотим любить и быть любимыми, все мы стремимся найти того, кто одарит нас любовью, заботой и лаской. Но когда мы ищем всё это и не находим, это говорит только о том, что подсознательно мы и бежим от неё. Да можно ли бояться любви? Ещё как можно! Очень часто, пережив сильную любовную драму, человек очень долгое время не может ни в кого влюбиться и найти себе подходящего любовного партнёра. А всё потому, что стресс от неудачной любви оказался слишком болезненным, и вот теперь подсознание старается уберечь человека от повторения болезненного опыта и не позволяет ему влюбляться.

Чтобы любовь оказалась счастливой, нужно учиться любить, нужно бережно растить и воспитывать свои чувства. Причём, мы учимся любить на протяжении всей своей жизни. Следует понимать, что отношения с любимым человеком - это не только огромное счастье, но это также сложная, кропотливая работа. Работа над собой. И чем выше наша готовность работать над собой и смиренно принимать уроки, которые преподаёт нам любовь - тем больше гарантия того, что мы сможем стать счастливыми и сделать счастливым своего партнёра.

Тот, кто меня дополнит

«Гляжусь в тебя, как в зеркало...», - поётся в известной песне. Зачастую, мы влюбляемся не в человека, а в идеализированный образ самих себя, который мы видим в нём. Такое часто случается с людьми, которые в глубине души не очень собой довольны и хотели бы быть лучше - смелее, решительнее, успешнее, красивее и так далее. И когда рядом с нами появляется человек, который, как нам кажется, обладает всеми теми качествами, которых недостаёт нам, мы испытываем подсознательное желание слиться с ним в одно целое и нас начинает тянуть к нему, как магнитом. Отношения с человеком, который как бы дополняет наши недостатки своими достоинствами, льстят нашему самолюбию и позволяют избавляться от внутренних комплексов. В результате мы становимся более уверенными в себе, наша самооценка повышается. Вот яркий пример таких отношений: «Я всегда отличалась болезненной застенчивостью и замкнутостью, - рассказывает 27-летняя Анжела, - а Антон был полная мне противоположность - смелый, общительный, оптимистичный, самоуверенный. И когда мы с ним начали встречаться, у меня появилось такое чувство, что мой характер стал меняться к лучшему, как будто положительные качества Антона стали перетекать ко мне. Я стала с большей уверенностью смотреть в будущее и почти сумела побороть стеснительность. Возможно, меня вдохновило и воодушевило то, что я смогла понравиться такому классному парню».

Иногда мы ищем человека, который бы нас дополнил, подсознательно, а иногда наш выбор вполне осознан и рационален. Рассказывает 25-летняя Ольга: «Я - слабая женщина и не очень-то люблю одиночные бои с жизнью. Наверное поэтому мне всегда хотелось иметь рядом с собой сильного мужчину, который бы оберегал меня от жизненных проблем и трудностей. В лице Дениса, своего любимого мужа, я нашла такого мужчину, и теперь абсолютно счастлива!»

Но иногда бывает и так, что мы подсознательно ищем партнёра, на которого смогли бы проецировать те качества характера, которые нам в себе не нравятся, или которых мы стыдимся. Как правило, выбор партнёра не по достоинствам, а по недостаткам, свойственен горделивым и самолюбивым людям, не терпящим чужого превосходства и любящим самоутверждаться за счёт других. Например, если человек втайне считает себя не очень успешным, но не хочет сам себе признаваться в том, что жизнь сложилась не самым лучшим образом, он может завязать отношения с неудачником, на фоне которого будет выглядеть успешным и удачливым. Рассказывает Игорь 32 лет: «Мне никогда не нравились самоуверенные и заносчивые девушки, которые цены себе не сложат и пытаются вертеть и командовать парнями. Поэтому, когда я познакомился с Евгенией, которая хоть и не очень красива, зато скромна и во всём меня слушает, я понял, что она - именно то, что мне нужно». Сразу понятно, что рядом с самоуверенными красавицами этот Игорь чувствует себя далеко не так уверенно, как рядом с ничем не выделяющейся Евгенией.

Лечить подобное подобным

Психологи давно обратили внимание на тот факт, что мы предпочитаем общаться с людьми, которые чем-то на нас похожи. И чем сильнее похож на нас человек (внешностью и характером), тем больший психологический комфорт мы испытываем, находясь рядом с ним. Наверное, так происходит потому, что всем нам в большей или в меньшей степени свойственен нарциссизм, а поэтому нам нравится, когда наш партнёр думает и чувствует то же самое, что думаем и чувствуем мы, имеет сходные с нашими убеждения, увлечения и взгляды на жизнь.

С одной стороны, хорошо иметь рядом с собой родственную душу. Когда партнёры похожи, им легче понимать друг друга и легче притереться друг к другу. Но, как известно, всякая медаль имеет две стороны. Не следует забывать, что похожие люди имеют не только схожие достоинства, но и схожие недостатки. С одной стороны, когда у людей схожие недостатки, они меньше комплексуют при общении друг с другом, и это зачастую делает их отношения очень прочными и длительными. Но, с другой стороны, представьте себе мужчину и женщину, которые оба упрямы, самолюбивы и ждут, что партнёр по утрам будет подавать им кофе в пастель. Сами понимаете, что на счастливые и прочные отношения тут рассчитывать не приходится… Так что, полное сходство - это не всегда хорошо. Разумеется, когда у людей похожее воспитание и одинаковый уровень культуры, это сближает. Но поиск полностью «зеркального» партнёра вряд ли может привести к чему-то хорошему.

К тому же, внешнее сходство далеко не всегда говорит о внутреннем сходстве. Один человек может совершенно искренне излучать жизнелюбие и оптимизм, тогда как другой только кажется жизнерадостным весельчаком, благодаря манере всё время шутить и смеяться, а на самом деле является разочарованным пессимистом. Поэтому очень желательно уметь отличать маску, которую носит человек, от его истинной сути. К примеру, наивная и романтическая девушка может легко влюбиться в мужчину, который красиво и романтично за ней ухаживает, дарит цветы, говорит красивые слова. Но представьте, какое разочарование может ожидать эту девушку, если окажется, что её «принц» на самом деле циничный ловелас, умеющий покорять женские сердца галантным поведением!

Поиск Эдипа

Каждый человек имеет в подсознании образ идеального партнёра, на формирование которого, согласно теории классического психоанализа, оказывает огромное влияние детский опыт отношений с родителем противоположного пола. Причём, это влияние может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». К примеру, если в детстве женщина восхищалась своим отцом, была любимой «папиной дочкой», то очень вероятно, что всю жизнь её неосознанно будет тянуть к мужчинам, внешне напоминающим ей отца. Если же отношения с отцом были плохими, то, скорее всего, женщина будет подсознательно выискивать мужчин, которые окажутся полной противоположностью её отцу.

К сожалению, проблемные отношения между родителями и детьми очень часто отыгрываются на личной жизни детей. Очень распространённая ситуация: молоденькая девушка, которая в детстве недополучила отцовской любви, влюбляется в мужчину, который в отцы ей годится, и подсознательно ждёт, что он будет относиться к ней, как заботливый папочка. Но даже если мужчина значительно старше женщины, это вовсе не означает, что он жаждет о ней заботиться как о дочери. Или другая распространённая ситуация: молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, находит себе девушку, внешне похожую на мать, и наивно надеется, что она окружит его прямо-таки материнской заботой и будет решать все его проблемы, ничего не требуя взамен. Сами понимаете, что редкая женщина захочет создать семью с инфантильным «маменькиным сыночком».

Но неправильно было бы думать, что мы выбираем точно таких партнёров, какими были наши родители. Скорее можно сказать, что в партнёре мы хотим увидеть идеализированный образ отца или матери. Поэтому, как женщины, имеющие комплекс Электры, так и мужчины, которым в сильной степени присущ Эдипов комплекс, не умеют выстраивать с партнёром равноправные отношения и при этом ждут, что партнёр обеспечит им защищённость от внешнего мира, которую, на самом деле, могут дать человеку только родители. Нужно заметить, что комплексы Эдипа и Электры присущи далеко не всем взрослым людям, а только тем, кто не смог преодолеть психологическую зависимость от родителей и стать зрелой, самодостаточной личностью!

Далеко не последнюю роль при возникновении взаимного влечения играют запахи (). Только не искусственные ароматы духов, а естественные запахи человеческого тела. Учёные установили, что оказывается наш организм вырабатывает особые вещества - феромоны - в которых закодирована информация о нашей иммунной системе, а также о нашей сексуальности. И эти феромоны мы улавливаем при помощи специальных рецепторов - так называемой «вомероназальной» системы обоняния. Когда мы встречаем симпатичного представителя противоположного пола, мы реагируем не только на его внешность, но и на его феромоны - наш мозг, проанализировав информацию, закодированную в феромонах, «решает», влюбиться нам в этого человека или не влюбиться. Есть не очень привлекательные внешне мужчины и женщины, которые тем не менее, притягивают противоположный пол как магнитом, а есть красивые люди, которым, несмотря на красоту, очень не везёт в любви. Наверное, всё дело тут именно в феромонах. Если в феромонах человека закодирована информация о том, что у него хороший иммунитет и повышенная сексуальность, он будем казаться противоположному полу очень привлекательным. Подсознательно все мы ищем партнёра, от которого у нас могло бы родиться сильное и здоровое потомство, поэтому мы не властны над своими чувствами и не всегда можем объяснить, почему нам кто-то понравился или наоборот не понравился. Некоторые парфюмерные фирмы, зная о волшебном действии феромонов, даже выпускают специальные духи с феромонами, которые искусственно усиливают сексуальность.

Дать то, чего у нас нет

Очень часто роковую роль на нашу личную жизнь оказывают наши прежние любовные отношения, которые уже давно в прошлом, но с окончанием которых мы никак не можем и не хотим смириться. Рассказывает Елена 31 год: «Когда меня бросил Юра, я очень долго переживала и теперь когда у меня появляются кавалеры, я всегда сравниваю их с Юрой. И чем меньше похож мужчина на моего бывшего возлюбленного, тем меньше у него шансов мне понравиться. Умом я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Я уже 5 лет одна, так как ни один из моих ухажёров не выдержал сравнения с Юрой».

Такая любовная зависимость встречается чаще, чем можно было бы подумать. По сути дела, тот кто продолжает жить прошлым, закрывает себе шанс стать счастливым в настоящем. Человек, который не может отпустить бывшего партнёра, обречён на одиночество, так как даже если у него завяжутся новые отношения, его новый партнёр непременно почувствует себя недостаточно любимым и желанным. Выход из такой ситуации только один: отпустить прошлое и открыть сердце для новых отношений.

Быть готовым к главной встрече

Новая любовь появляется в нашей жизни только тогда, когда мы психологически к ней готовы. Рано или поздно счастье стучится в двери каждого из нас, но к сожалению, наши комплексы, страхи и стереотипы не всегда позволяют нам разглядеть это счастье и впустить его в свою жизнь. Фактически, чем более завышены наши требования, и чем сильнее мы идеализируем потенциального партнёра, тем меньше у нас шансов завязать удачные и долгосрочные любовные отношения. Девушка, которая ждёт сказочно прекрасного принца, вряд ли обратит внимание на влюблённого в неё доброго и порядочного мужчину, если он будет не слишком красив и привлекателен. Мужчина, который надеется на встречу с женщиной, которая окажется красавицей, умницей, заботливой женой и хорошей хозяйкой, с уступчивым, покладистым характером и прекрасными манерами, может прождать эту встречу всю свою жизнь, не заметив вполне достойных женщин, готовых ответить ему взаимностью.

В заключение хочу сказать, что все мы - кузнецы собственного счастья, и только от нас самих зависит, сможем ли мы хорошо устроить свою личную жизнь. Только тогда, когда из нашего сердца уходят глубинные претензии и обиды, в него входит любовь. А человек, излучающий любовь, просто не может быть несчастливым, так как мы притягиваем то, что излучаем! Отступы вокруг формы