Жизнь соло: эксперимент или новая реальность? «Жизнь соло» Эрика Кляйненберга

Эрик Кляйненберг

Жизнь соло. Новая социальная реальность

Редактор Лейла Мамедова

Руководитель проекта А. Половникова

Корректор Е. Сметанникова

Компьютерная верстка М. Поташкин

Иллюстрация обложки GettyImages/Fotobank

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

* * *

Вступление

В начале Ветхого Завета описано, как Бог день за днем создавал мир – небо и землю, воду, свет, день и ночь, самых разных живых существ. И видел Бог, что все его творения хороши. Однако, создав Адама, Бог заметил: «Плохо, когда человек один»{1} – и сотворил Еву.

Со временем запрет на жизнь в одиночестве перекочевывает из теологии в философию и литературу. В трактате «Политика» Аристотель вывел следующее умозаключение: «…человек по природе своей есть существо политическое, а тот, кто в силу своей природы, а не вследствие случайных обстоятельств живет вне государства, – либо недоразвитое в нравственном смысле существо, либо сверхчеловек…» Греческий поэт Феокрит заявлял: «Человеку всегда будет нужен человек», а убежденный стоик, римский император Марк Аврелий дал следующее определение: «Люди – это социальные животные»{2}.

Впрочем, это свойство отнюдь не выделяет человека из среды других животных. (Аристотель, увы, был прав только наполовину.) Звери предпочитают жить в одиночку лишь при определенных обстоятельствах, например при нехватке пищи. В обычных же условиях большинство видов животных лучше выживает в группах. В коллективной жизни идет борьба за положение и статус, время от времени возникают конфликты и даже жестокие столкновения. Тем не менее такие преимущества, как защита от хищников, возможности совместной охоты, улучшенные условия воспроизводства, и другие значительно перевешивают недостатки жизни в коллективе. Даже орангутанги, которые, как широко известно, предпочитают «отшельнический» образ жизни, первые семь-восемь лет после рождения живут со своей матерью. По мнению Карела ван Шайка – специалиста-приматолога Университета Дьюка, обитающие в богатых пищей болотистых джунглях Суматры орангутанги так же «социальны и общительны», как и их родственники шимпанзе{3}.

Орангутанги – далеко не единственные представители животного мира, о которых у людей сложились не совсем правильные представления. Оказывается, очень общительны и крабы-отшельники – они не могут существовать в одиночку и лучше всего выживают в популяции, насчитывающей до сотни особей. В инструкции одного зоомагазина рекомендуется «держать в аквариуме не менее двух особей каждого вида». Причина очень простая: одиночество для краба-отшельника чревато стрессами и болезнями. Тела одиноких крабов в буквальном смысле отказываются служить своим владельцам, в результате чего животное может потерять ногу или клешню.

Во все исторические эпохи властители прекрасно понимали, насколько пагубно для людей состояние изоляции. В древние времена ссылка считалась самым страшным после смертной казни наказанием. (Заметим, что находились и такие, кто ставил ссылку на первое место.) В конце XVIII в. и на протяжении XIX в. в системе тюремного наказания заметно усиливалась роль одиночного заключения. Английский юрист Уильям Пейли отмечал, что одиночное заключение «усиливает боязнь наказания» и, следовательно, становится фактором, сдерживающим рост преступности{4}. В наши дни в США приблизительно 25 000 заключенных содержатся в тюрьмах категории «супермакс». Один известный психолог подчеркивал, что в подобных тюрьмах «заключенные живут в такой тотальной и антигуманной… изоляции, которая ранее никогда не существовала»{5}. И критики, и сторонники одиночного заключения как меры наказания используют для его описания одни и те же слова – «смерть заживо».

Но самым ярким свидетельством тяги людей к жизни в коллективе является, разумеется, создание семьи. На протяжении всей истории человечества во всех культурах именно семья, а не отдельный индивид составляют основу общественной и экономической жизни. Такое положение вещей объясняется рядом причин. Как утверждают эволюционные биологи, представителям ранних человеческих сообществ жизнь в коллективе предоставляла конкурентные преимущества в вопросах обеспечения безопасности, добывания пищи и возможности воспроизводства. Специалисты в области общественных наук Николас Кристакис и Джеймс Фаулер утверждают, что в результате процесса естественного отбора у людей появилась генетическая предрасположенность к созданию тесных социальных связей{6}.

В 1949 г. антрополог из Йельского университета Джордж Мердок составил обзор почти 250 «репрезентативных культур» самых разных уголков планеты и самых разных исторических эпох. В этом обзоре он, в частности, отмечал: «Нуклеарная семья является универсальной формой объединения людей, представляет собой базовую основу, на которой строятся более сложные семейные формы. Семья – это высокофункциональная и четко выраженная группа, которая встречается во всех известных нам обществах. Для этого правила я не смог найти каких-либо исключений»{7}.

С тех пор некоторые ученые пытались опровергнуть аргументацию Мердока, ссылаясь на отдельные формы организации жизни и быта (например, кибуц), которые никак не попадают в классификацию нуклеарной семьи. Аргументация оппонентов Мердока всегда сводилась к наличию альтернативных коллективов, превышающих по численности обычную семью. Этот научный спор так и не закончен, однако обе стороны могут сойтись в одном: во все времена и по всей планете человек организовывал свою жизнь так, чтобы находиться не в одиночестве, а с себе подобными.

Однако сегодня ситуация изменилась.

В последние полвека человечество приступило к осуществлению уникального социального эксперимента. Впервые в истории значительное число жителей планеты самых разных возрастов, придерживающихся самых разных политических взглядов, начали жить одиночками. До недавнего времени большинство рано связывали себя узами брака с твердым намерением не расставаться до смертного часа. В случае ранней кончины одного из партнеров второй быстро вступал в новый брак; если же партнер умирал в преклонном возрасте, то оставшийся в живых воссоединялся со своей семьей. Сейчас принято жениться/выходить замуж гораздо позже, чем это делали наши предки. Согласно результатам исследований, проведенных Исследовательским центром Пью (Pew Research Center), средний возраст вступления в первый брак «поднялся до самой высокой планки и за последние полвека увеличился на пять лет»{8}. Иногда за браком следует развод, после которого человек на годы, а то и десятилетия остается одиноким. Вдовец или вдова, пережившие супруга или супругу, делают все возможное для того, чтобы не жить с другими родственниками, в частности с собственными детьми. Иными словами, человек на протяжении всей жизни предпочитает чередовать условия проживания: один, вместе, вместе, один.

До недавнего времени многие рассматривали жизнь в одиночестве как переходный период между более устойчивыми формами организации жизни и быта, будь то нахождение нового партнера или переезд в дом престарелых. Теперь такой подход остался в прошлом – впервые за всю историю страны большинство американских взрослых являются одинокими. Среднестатистические американцы проведут большую часть взрослой жизни не в браке и большую часть «внебрачного периода» будут жить в одиночестве. Мы привыкаем к такой ситуации. Мы осваиваем жизнь соло и вырабатываем новые способы существования.

Сухие цифры никогда не в состоянии отразить полную картину происходящего, но в данном случае статистика просто поразительна. В 1950 г. 22 % американцев были одинокими; 4 млн человек жили отдельно, что составляло 9 % всех домохозяйств. В то время одинокую жизнь вели в основном люди в отдаленных и обширных по территории штатах страны – на Аляске, в Монтане и Неваде, то есть там, где была работа для одиноких мужчин, которые относились к своей ситуации как к короткому переходному периоду, за которым следует обычная семейная жизнь.

В наши дни одинокими являются более 50 % взрослых американцев; 31 млн человек – приблизительно один из семи взрослых – проживают в одиночестве. (В эту статистику не входят 8 млн обитателей частных и государственных домов престарелых и тюрем){9}. Одинокие составляют 28 % всех американских домохозяйств. Одинокие и бездетные супружеские пары – самые распространенные категории и по числу домохозяйств «обгоняют» такие формы организации проживания, как нуклеарная семья, семья из нескольких поколений, живущих под одной крышей, соарендаторы квартир или определенная группа людей, живущая в специально для нее снятом или построенном доме. Возможно, вы удивитесь, но жизнь в одиночестве является одной из самых жизнестойких форм организации домохозяйства. Исследования, длившиеся пять лет, выявили, что одинокие люди не склонны менять свой образ жизни, равно как место жительства. Именно эта группа населения по сравнению со всеми остальными группами, за исключением категории женатых пар с детьми, является наиболее стабильной в том, что касается формы проживания{10}.

Нью-йоркский социолог о том, почему жить одному в современном обществе - нормально и приятно.

Милослав Чемоданов 11 февраля 2014
25395
10

Эрик Кляйненберг

«Жизнь соло»

М.: «Альпина нон-фикшн»

Забавная история: за последнюю пару недель на русском вышло сразу несколько книг о том, как хорошо быть одиноким. Наибольшую шумиху вызвала минский социолог Анна Шадрина, которая в книге «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака» расследовала, как институт брака в постсоветском пространстве развалил сам себя (свою позицию она доступно объяснила в The Village). Интересно вот что: хотя Шадрина написала вполне научную книгу со статистикой, всё равно находятся люди, готовые увидеть там оскорбление традиционных ценностей или начинающие поиск виноватых: не сами ли женщины, бессовестные эгоистки, провоцируют своё одиночество.

Нью-йоркский социолог Эрик Кляйненберг вопросами вины не задаётся. Для него «жизнь соло» - это новая данность больших городов, объективная социальная революция: «Впервые в истории значительное число жителей планеты самых разных возрастов, придерживающихся самых разных политических взглядов, начали жить одиночками». Кляйненберг намеренно употребляет слово «одиночка» (singleton), а не «одинокий». Его одиночки не обязательно страдают от одиночества. У них есть друзья, родители, сексуальные партнёры, коллеги и социальные сети. Собственно, в этом и заключается революция: раньше для того, чтобы не быть одному, обязательно надо было с кем-то жить. Теперь совместное проживание вовсе не обязательно, чтобы чувствовать свою причастность к миру. Это не значит, что сама идея не вызывает сопротивления в той же Америке, где издана тысяча книг про популярность одиночества, и примерно девятьсот из них пытается убедить читателя, что человеку свойственно жить в социуме.

Всё больше людей хотят жить в одиночестве просто потому, что им это нравится

«Американцам, - комментирует Кляйненберг, - больше нравится объединяться, чем разъединяться». Рост числа одиночек он объясняет ростом индивидуализма. Предсказанный ещё Дюркгеймом «культ индивида» заставляет нас сегодня заботиться прежде всего о собственном счастье. Только так можно выкрутиться в современном мире здоровой конкуренции. И экономические причины вовсе не считаются здесь единственными: не забываем про социальные сети, увеличение продолжительности жизни и приспособившийся к жизни современного человека город, где в любое время дня и ночи можно заказать еду на дом, зайти в соседний бар или кафе, чтобы пообщаться с себе подобными, или сбросить стресс в спортзале.

Английский подзаголовок книги описывает результат всех этих изменений как «surprising appeal of living alone». Иными словами, всё больше людей хотят жить в одиночестве просто потому, что им это нравится. Вопрос, становятся ли одиночки угрозой для традиционной семьи, для Кляйненберга не стоит: это, честно говоря, очень глупый вопрос.

Жить одному круто, спору нет. К тому же всегда найдётся кафе, где тебя развлекут, и социальная сеть, где тебе поставят лайк

Конечно, нельзя сказать, что для комфортного существования этой новой социальной группы созданы все условия - если вы не хипстер в Вильямсбурге, конечно. Нам нужно больше квартир, чтобы одинокий человек мог позволить купить себе жильё и чувствовал там себя комфортно. Нам нужны новые социальные гарантии, чтобы женщины, которые не готовы вступать в брак, но слышат тиканье биологических часов, решались рожать детей. Нам, наконец, нужны новые дома престарелых - им посвящена самая прочувствованная глава в книге Кляйненберга. Может, нужды одиноких американских стариков не сразу станут близки русскому читателю, но и ему стоит задуматься: если даже в Америке нет ни одного доступного дома престарелых, который социолог Кляйненберг готов счесть хотя бы приемлемым для жизни, что же будет со всеми нами, кто отдаёт половину зарплаты за не самую симпатичную однушку не в самом лучшем районе Москвы?

Привлекательность жизни в одиночестве вовсе не связана с желанием или нежеланием отдельных индивидуумов связывать себя узами брака. К слову, даже то, что мы начинаем разговор об одиночках с оправдания гражданских отношений или вовсе их отсутствия, больше всего прочего говорит о том, насколько нашему обществу присущи традиционалистские паттерны. При этом шершавый язык цифр говорит нам, что любое развитое общество состоит из обособленных индивидов, и чем дальше в прогресс, тем обособленности больше. Так что все мы рано или поздно там будем. И столкнёмся с проблемами, к которым, кажется, пока совсем не готовы. Жить одному круто, спору нет. К тому же всегда найдётся кафе, где тебя развлекут, и социальная сеть, где тебе поставят лайк. Но гимн одинокой жизни молодых в книге Кляйненберга настолько неумолимо заканчивается страшными картинами из домов престарелых и одинокой жизни стариков, что так понемногу и задумаешься о браке.

Текст: Елизавета Биргер

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер » (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.

July 7th, 2016

Часто мы не можем разорвать деструктивных отношений из-за того, что находимся в сильной эмоциональной зависимости от мучителя. Кроме того, без спецзнаний мы попросту не понимаем, что он с нами делает и рационализируем его отношение как своеобразную, противоречивую, капризную, но любовь. И даже получив эти знания, мы не сразу верим в то, что наш случай — именно это, а не что-то другое, и что любимый человек — не мятущаяся многогранная личность, а индивид без души и сердца.

Но это не единственный мотив, удерживающий нас в деструктивных отношениях. Очень часто свой страх перед разрывом читательницы поясняют так: а если я себе никого не найду? А вдруг я навсегда останусь одна? Мне уже 25 (38, 42…), мне пора заводить семью, рожать детей...

И даже если с этим конкретным мучителем мы в итоге решаемся порвать, то иррациональный страх одиночества толкает нас на немедленный поиск замены, коей часто становится уже другой деструктивный человек , только немного иной «модификации». Так, обжегшись на социопате, мы переходим в объятия нарцисса, потом на нашем пути возникает параноид и т.д.

И чем старше женщина, тем сильнее страх «никого себе не найти». Я помню, в какую панику впала моя 24-летняя незамужняя знакомая, поставив себе целью до 25-ти непременно выйти замуж. Свадьба таки случилась. Мужем оказался нарциссопараноид со всеми вытекающими.

Истерия вокруг ужасов одиночества многократно усиливается социальными стереотипами. Все, кому не лень, рисуют несчастной страшные картины страшной смерти на проссанном матрасе в окружении кошек и пресловутую неподачу кружки воды на смертный одр.

«Сложно оставаться спокойной, когда вас постоянно бомбардируют сообщениями о важности создания семьи, необходимости родить ребенка и ужасах жизни старых дев». (здесь и далее цитаты из книги Эрика Кляйненберга «Жизнь соло. Новая социальная реальность»).

В унисон подвывают литература и синематограф. Нам показывают якобы глубоко несчастных ввиду своей незамужнести Людмилу Прокофьевну, Катерину Тихомирову и Надю Шевелеву. Засидевшимся в девках предлагается не вертеть носом, а:

1) взять на перевоспитание заблудшего мальчика под сорок, очень, в сущности, славного, но где-то в глубине души. («Влюблен по собственному желанию»)

2) выйти замуж хоть за кого, кто «берет», а потом опять же что-то из него лепить, что попросту невозможно («Самая обаятельная и привлекательная»).

3) пойти на явный мезальянс — естественно, в сторону собственного «демпинга». И я даже не столько о социальном и материальном неравенстве, сколько о духовном. («Служебный роман»)

Кусок мяса или человек?

Отношение к себе как к товару, крепко засевшее в головах большинства наших женщин, обусловливает и их жизненную стратегию. Они считают возможным проводить «учет», оценивать «физический износ» товара и распродавать его по сниженной цене, а то и просто раздавать и даже приплачивать, лишь бы взяли.

И мужчины охотно эксплуатируют эти женские страхи. Они знают, что это самый верный и быстрый способ «поставить на место». И женщина ставится. Как же, ей только что намекнули или открыто сказали, что у нее позорная жопа, морщинистая морда и т. д. Значит, не надо рыпаться, надо держаться хоть за кого, а то скоро и этого-то не будет.

Поэтому, я думаю, первый шаг на пути к этому — перестать воспринимать себя как кусок мяса той или иной степени свежести. Тогда отпадет или ослабеет желание пустить себя в распродажу, пока есть спрос на «товар».

Мужчины отлично чувствуют такое отношение женщины к себе. Не хотелось бы заострять внимание на своей персоне, но сделаю это затем, чтобы доказать на собственном примере, что это реально работает, а не какое-то там теоретизирование. Так, со школьных времен я не слышала ни одного мужского обесценивания своей внешности и возраста (в лицо). И уж, конечно, это не говорит о том, что в моей внешности не к чему придраться, а мой возраст вам хорошо известен.

(Кстати, ваша неземная красота нисколько не защитит вас от обесценивающих нападок. Все дело в том, кто с вами рядом и как к своей внешности и возрасту относитесь вы сами. )

Далее. Женщинам стоит избавляться от установки, что им «надо найти человека». Нужно самой становиться человеком , по памяти цитирую Литвака. Когда сама станешь полноценной личностью, кардинально поменяется и окружение, и встанет уже иная проблема: не поиска, а выбора из имеющихся вариантов. Это тоже мысль Литвака.

Третья проблема, с которой мы сталкиваемся — огромный прессинг со стороны близких, СМИ и вообще государства. На нас давят всевозможными способами. Успей. Не прощелкай клювом. Роди. Еще роди. А когда за третьим? Как не хочешь? А как же женское предназначение? Ну и оставайся «пустоцветом», только не удивляйся, что сдохнешь в одиночестве, и тебя сожрут кошки.

И если подобный нажим из уст мизогинствующих мужчин хоть сколько-то понятен (пусть и кошмарен), то совершенно неясно, что побуждает нагнетать мизогинию самим женщинам. В частности, деятельницам вроде Розы Сябитовой. Чисто случайно (не смотрю телек) недавно услышала, как она заявила какой-то 30-летней, что «на моем рынке ты уже во втором эшелоне».

На меня саму не раз нападали на разных интернет-форумах за мою бездетность, понося за то, что такие, как я, в старости сядут на шею их детям. А сейчас, мол, я, эгоистка-чайлдфри, жуирую напропалую в то время, как они тяжко трудятся, поднимая моих будущих кормильцев.

Я приложу все усилия, чтобы не пострадала шея ни одного ребенка:), но разве непонятно, что социальные программы для этих детей оплачиваются, в том числе, и из моего кармана, как налогоплательщика? На мои три копейки строятся перинатальные центры, детсады, выплачивается материнский капитал.

Но мне и в голову не приходит брызгать слюной на форумах, что кто-то «нарожал», «расплодился», а мне плати налог. Тогда почему некоторые воинствующие сторонники «традиционных ценностей» так переживают из-за того, что их выросшие дети вернут мне эти три копейки в виде пенсии?

(Я уже молчу о том, насколько нравственно рожать детей в качестве инвестиций в собственную старость и внушать семилетке: «Когда вырастешь, купишь маме «Порш кайенн»).

Давит общественное мнение и на одиноких мужчин, хоть и в меньшей мере. Да вообще, в большинстве голов одиночество почему-то рисуется как жизненный крах, личная катастрофа, показатель твоей полнейшей несостоятельности.

«В нашей литературе любое повествование о полной психологической или физической изоляции человека от своих собратьев (например, история Робинзона Крузо до того, как он заметил следы людей на острове), воспринимается, как ужастик» .

Но прежде чем паниковать и «искать кого-то», нужно разобраться, а так ли страшна жизнь соло. Не является ли наш страх перед ней следствием широкомасштабной пропаганды и давления «традиционалов»?

На мой взгляд, кошмар одинокого существования — такой же миф, социальный газлайтинг, как детство золотое, школьные годы чудесные и безусловная родительская любовь . Я постараюсь развеять его.

«Совершенно понятно, что части людей при определенных обстоятельствах одинокая жизнь принесет только несчастья, болезни и чувство изоляции, но точно так же очевидно, что подобная участь совсем не обязательно ждет всех одиночек» .

Одиночество — закономерный и почти неизбежный этап, который пережили и (или) переживут многие из нас. Мы переживаем периоды одиночества, пока не нашли партнера. Мы живем одни, когда расстаемся с партнером или когда партнер умирает.

Это я к тому, что почти не имеет значения, каково ваше семейное положение и сколько у вас детей. Партнерам свойственно уходить, умирать. Детям свойственно обустраивать свою жизнь отдельно. Словом, наличие партнера и детность — вовсе не панацея от одиночества .

(Если, конечно, вы не нарциссическая матушка, выращивающая себе сыночку для пожизненного держания его у ноги, а что с ним станется после ее смерти — это уж не ее печаль).

Шесть видов одиночества

Теперь давайте разберемся, так ли страшно одиночное существование и каким оно может быть.

Безусловно, есть драматичные формы одиночества — когда человек в силу болезни, инвалидности и прочих неблагоприятных обстоятельств оказывается в вынужденной изоляции . В этой статье я не буду касаться данной темы.

Третий вид одиночества — это изгойство, отвержение людьми. Говорят, что это может быть трагедией. Но за просто так обычно не изгоняют. Пера Гюнта выгнали из родной деревни, когда он достал всех аморальными выходками — и что же, он сильно расстроился? Да на час, не более. Ближайшие 40 лет он продолжал в том же духе, кочуя по миру.

Такой же типаж перекати-поля — Паниковский, Остап Бендер. Сложно сказать, что эти люди были несчастны. Но сейчас речь не о психопатах, для которых подобная житуха, «охота к перемене мест» может стать отличным источником удовлетворения постоянной жажды новых удовольствий.

На старости лет такой пообносившийся Пер Гюнт вернется к верной Сольвейг, которая ждала его 40 лет и ослепла от слез. А Остап Бендер (гипотетически) женится на очередной мадам Грицацуевой.

Четвертый вид одиночества — продиктованный особенностями личности. Так, если вы интроверт, имеете шизоидные черты, то вам попросту не хочется много общаться. Интерес к партнерству у вас обычно есть, но возможностей может быть меньше, поскольку ваш круг общения не так широк. Следовательно, меньше шанс найти партнера. Будет ли в этом случае одиночество драмой или равноценным партнерству жизненным сценарием — зависит от вас.

«Существует достаточно доказательств, что люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится , но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.

В свою очередь, есть много подтверждений, что несчастливые браки приводят к излишнему стрессу, напряжению и болезням».

Пятый вид одиночества — это сознательная жизнь соло. И думается, одиночная жизнь внутренне наполненного, конструктивного человека, имеющего любимое дело и хорошее окружение, умеющего радоваться как общению, так и уединению, не обещает быть тем кошмаром, который рисуют нам пропаганда, кумушки и хейтеры всех видов.

* «Ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов . Здесь важен не тот факт, что человек живет один. Важно, ощущает ли он себя одиноким».

* «Важнейшей характеристикой такого существования является то, что мы начинаем следовать законам нашей внутренней природы - именно в этом свобода и проявляется ».

* «Социолог из Стэнфордского университета Майкл Розенфельд считает, что нынешние представители среднего класса в возрасте от 20 до 40 лет хотят пережить «вторую юность», ищут новых ощущений, стремятся часто менять партнеров. Они ничем себя не связывают, пока не встретят «настоящую любовь». Жизнь в одиночку дает людям время и пространство для открытия радостей узнавания друг друга.

Городская среда — отели, многоквартирные дома, объединения по интересам — позволяет молодым людям не взрослеть сколь угодно долго. К концу 20 века люди среднего и старшего возраста стали пользоваться преимуществами городской инфраструктуры и превратили центры городов по всему миру в игровые площадки для взрослых. Бары, рестораны, зоны развлечения, оживленная торговля на центральных улицах города предоставили одиночкам возможность не киснуть дома, а выходить в свет и общаться.

Города создали условия, в которых одиночки могут вести не замкнутое, а насыщенное социальное существование ».

Я знаю мужчину чуть за 40, совладельца интересного и динамично развивающегося бизнеса. Он живет один, хотя у некоторых это и вызывает массу вопросов (ну как не сунуть нос в личную жизнь постороннего человека? :) Он путешествует несколько раз в год, побывал в самых экзотических точках мира. Понятно, что на туры стоимостью в питерскую однушку деньги есть не у многих. Но дело ведь не в том, что он может позволить себе 100-дневный круиз вдоль всего побережья Африки, а вы — 2-недельный отдых в Головинке? Дело в самой концепции такого добровольно выбранного и счастливого одиночества.

Я не знаю, чем продиктован выбор этого мужчины. С виду он довольно общителен, хотя видно, что он интроверт, вынужденный много общаться в силу своего бизнеса.

«Для обеспеченных, занятых и создавших развитую сеть общения людей жизнь в одиночестве может оказаться продуктивной, потому, что дает возможность спокойно отдохнуть и заниматься саморазвитием .

Но выходцев из более уязвимых и менее привилегированных слоев населения оно может привести к т. н. оборонительному индивидуализму — опасному состоянию, которое способствует созданию недоверия к людям, организациям и в конечном счете к самому себе» .

Моя бабушка всю жизнь была очень общительным человеком. Однако она прекрасно проводила время в одиночестве. После смерти деда она прожила еще 18 насыщенных, интересных лет. По сути, именно эти годы, когда она наконец-то смогла быть сама себя хозяйкой, и стали лучшими годами ее жизни.

Теперь ей не надо было вскакивать по звонку, чтобы ровно в восемь был подан горячий завтрак, а в час — обед, т. к. дедом была заведена строгая дисциплина. Не надо было втихаря копить деньги на новую кофту, а потом легализовать ее как подарок коллег, т. к. муж не одобрял «лишних» трат. Ей не нужно стало лихорадочно поглядывать на часы при встрече со знакомым на улице — не опоздать бы вовремя подать мужу обед. И т.д.

Теперь она вдоволь спала, много читала, смотрела телевизор, готовила себе полный обед, делала немудрящую зарядку — таким было ее уединение. Она пела песни с соседками на лавочке, ездила на рынок и с удовольствием выбирала провизию и обновки, навещала нас — такой была ее «светская жизнь». Раз в 2 недели она посещала свою давнюю подругу-бывшую коллегу. Они обедали и выпивали по рюмочке. :) На следующей неделе подруга посещала бабушку.

(К сожалению, эти визиты прекратились, когда подруга сломала шейку бедра, слегла, и ее дочь перевезла ее к себе. Так что последние 3-4 года жизни бабушки они общались только по телефону)

Бабушки не стало в 91. Она умерла так, как хотела — в один день, никого не обременяя.

И шестой вид одиночества — на мой взгляд, самый драматичный — одиночество вдвоем.

«Все те, кто разошелся со своим супругом, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Как видим, нет никакого кошмара в том, чтобы жить без партнера, если вам не встретился хороший человек. И деторождению это не помеха, что доказывают тысячи примеров одиноких и разведенных мам, вырастивших хороших детей.

А вот упираться рогом в стереотипы вроде «у ребенка должен быть отец» - это нередко кратчайший путь испортить и собственную жизнь, и жизнь своего ребенка . Ребенку нужен только хороший, конструктивный отец, который любит его мать и его самого. Все остальные типы отцов ребенку только вредны.

Не стоит во что бы то ни стало создавать традиционную семью, если у вас нетрадиционная сексуальная ориентация . Нередко внутрисемейный камин-аут мужа становится для жены шоком, как и внебрачные связи лесби-жены с женщинами. Лучше не вводить в заблуждение гетеросексуалов и не мучить самих себя, а жить с тем, к кому лежит и душа, и тело. :)

У кого тикают часики

А теперь давайте подумаем: так ли страшно «никого себе не найти»? Страшнее ли это, чем выйти замуж не пойми за кого? Или оставаться с человеком, который мало того, что вас не любит, но и убивает? Чего ради? Чтобы Марья Алексевна не осудила? Потому что надоело маме что-то доказывать? Из-за того, что все при мужьях, а вы одна «невостребованная», живете «не по-людски»?

Понятно, что собственным одиночеством больше всего озабочены женщины, планирующие родить ребенка . В Швеции, например, рожают, а насчет партнера не парятся — но там очень хорошая господдержка матерей-одиночек и вообще материнства. Надеюсь, наша страна тоже придет к этому.

Но что же делать тем, кого очень нервирует тиканье биологических часиков, а «тот самый» все не встречается? Разумеется, не истерить в его поисках и не пытаться приспособить на роль мужа и отца явно не подходящего типа. Если кто и нужен, то именно партнер. Если партнер не отыскивается, а ребенок нужен прям позарез, рожать, рассчитывая на себя и помощь близких. Желательно предварительно у них об этом поинтересовавшись.

Но тем, кто одержим желанием родить во что бы то ни стало, рекомендую разобраться в своей мотивации. Что вами движет? Не стадное ли чувство? Не усталость ли от давления общества и мам-пап-подруг? Не страх ли перед ужасами одинокой старости? Не вот это ли - «умру, не продолжив свой род»?

Как бы поступила я, если бы мне нужно было родить. Я бы назначила примерный срок, до которого буду искать партнера — без ажиотажа, без "активного поиска", а спокойно рассматривая варианты, предложенные жизнью. Моими приоритетами по-прежнему были бы я сама и любимое дело.

А параллельно я бы готовила материальную базу - «копила на ребенка», как говорила моя бабушка. Накопления пригодятся в любом случае — появится у вас партнер или нет. Если появится — эти деньги послужат вам подушкой безопасности, поддержат вашу автономность в сложный декретный период, который, как показывает жизнь, высвечивает истинное лицо многих мужчин.

Очень советую женщинам всегда сохранять автономность. Обязательно иметь профессию. Свои деньги. Пресекайте все попытки поставить вас в материальную зависимость. И сами четко отслеживайте моменты, когда вы эту независимость вдруг начинаете терять — с тем, чтобы поскорее выровнять ситуацию.

Что касается людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, то у них с родительскими инстинктами дело обстоит точно так же, как и у натуралов. Кто-то хочет детей, кто-то не хочет. Для тех, кто хочет, нет никакой проблемы обзавестись детьми. Знаю семью лесбиянок, у каждой из которых по ребенку: у одной от первого брака, другая родила, уже создав союз с этой партнершей.

Другая пара лесби дружит с парой геев. Всем хотелось детей. Они их получили. :) Теперь дети живут с мамами, но часто бывают в гостях у пап. Само собой, материальная поддержка и участие в жизни детей со стороны отцов там на высшем уровне.

И напоследок: не обязательно рожать, чтобы реализовать свое стремление общаться с детьми. Есть масса других форм . Можно оформить опеку над ребенком. Можно навещать ребенка в детдоме. Можно волонтерить в организациях, связанных с детьми. Можно просто время от времени водить в театр или зоопарк своих же племянников, детей подруг.

Вариант, который близок мне — вести какой-то кружок, клуб, лекторий для школьников. Возможно, когда-нибудь я к этому приду.

Одиночество в тренде

С каждым годом среди нас будет все больше одиночек. По данным Кляйненберга, во всем мире число людей, проживающих в одиночестве, резко увеличилось — со 153 млн в 1996-м до 201 млн в 2006-м. То есть, за 10 лет число таких людей возросло на 33%. Приблизительно 40% домохозяйств в Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии состоят из одного человека, а в Японии — 30%.

«В чем причина такого масштабного роста? Бесспорно, ему способствует накопление богатства, созданного вследствие экономического развития, и развитие системы социального страхования. Грубо говоря, сегодня одиночество стало более доступным экономически ».

А вот данные об одиноко проживающих пожилых людях:

«В 1950-м только один из десяти американцев старше 65 лет проживал в одиночестве, а в наши дни — один из трех. Национальные правительства прогнозируют, что в ближайшие пару десятилетий живущих отдельно престарелых станет гораздо больше».

Так что же — это претенденты на ужасную старость? Вовсе нет.

«Согласно результатам исследования, живущие отдельно престарелые не страдают больше от физических и психических недугов по сравнению с теми, кто живет с другими людьми . Более того, в другом недавнем исследовании содержится удивительный вывод о том, что «чувство удовлетворения жизнью несколько выше у тех, кто живет отдельно».

Уже сейчас совершенно ясно, что жизнь соло станет атрибутом современного мира и, видимо, на одиночек станут все меньше показывать пальцем, а умные государственные головы начнут внедрять новые меры социальной поддержки. Кляйненберг рекомендует следующие:

«Вместо создания социальных утопий и разговоров о том, что одиночкам ради их же блага надо вернуться в лоно коллектива, следовало бы просто признать: жизнь в одиночестве — это наша фундаментальная реальность . Лучше потратить силы и красноречие на то, чтобы уберечь людей от опасностей, возникающих при таком существовании.

Обществу стоит заняться реальными проблемами — такими, как:

Изоляция и недостаточный уход за слабыми и больными одиночками,

Потеря контакта с окружающими у лишившихся своего партнера, и не знающих, где найти нового,

Стресс женщин, которые мечтают о ребенке, но приближаются к концу детородного возраста,

Сложное финансовое положение потерявших работу и не имеющих родственников, которые могли бы их поддержать,

Предоставление компенсации тем, кто ухаживает за престарелыми.

Это совершенно конкретные проблемы, требующие конкретных решений, а не пустых восклицаний типа «Смерть сообщества! Упадок гражданского общества!»

В следующем посте я расскажу о своей концепции «одинокой старости». Предлагаю вам параллельно со мной заглянуть в свою старость.

PS Улучшить статью и углубить некоторые моменты мне помогла мой бета-ридер Алиса Сергеева, за что ей отдельное спасибо:)

Редактор Лейла Мамедова

Руководитель проекта А. Половникова

Корректор Е. Сметанникова

Компьютерная верстка М. Поташкин

Иллюстрация обложки GettyImages/Fotobank

Вступление

Во все исторические эпохи властители прекрасно понимали, насколько пагубно для людей состояние изоляции. В древние времена ссылка считалась самым страшным после смертной казни наказанием. (Заметим, что находились и такие, кто ставил ссылку на первое место.) В конце XVIII в. и на протяжении XIX в. в системе тюремного наказания заметно усиливалась роль одиночного заключения. Английский юрист Уильям Пейли отмечал, что одиночное заключение «усиливает боязнь наказания» и, следовательно, становится фактором, сдерживающим рост преступности . В наши дни в США приблизительно 25 000 заключенных содержатся в тюрьмах категории «супермакс». Один известный психолог подчеркивал, что в подобных тюрьмах «заключенные живут в такой тотальной и антигуманной… изоляции, которая ранее никогда не существовала» . И критики, и сторонники одиночного заключения как меры наказания используют для его описания одни и те же слова – «смерть заживо».

Однако сегодня ситуация изменилась.

В последние полвека человечество приступило к осуществлению уникального социального эксперимента. Впервые в истории значительное число жителей планеты самых разных возрастов, придерживающихся самых разных политических взглядов, начали жить одиночками . До недавнего времени большинство рано связывали себя узами брака с твердым намерением не расставаться до смертного часа. В случае ранней кончины одного из партнеров второй быстро вступал в новый брак; если же партнер умирал в преклонном возрасте, то оставшийся в живых воссоединялся со своей семьей. Сейчас принято жениться/выходить замуж гораздо позже, чем это делали наши предки. Согласно результатам исследований, проведенных Исследовательским центром Пью (Pew Research Center), средний возраст вступления в первый брак «поднялся до самой высокой планки и за последние полвека увеличился на пять лет» . Иногда за браком следует развод, после которого человек на годы, а то и десятилетия остается одиноким. Вдовец или вдова, пережившие супруга или супругу, делают все возможное для того, чтобы не жить с другими родственниками, в частности с собственными детьми. Иными словами, человек на протяжении всей жизни предпочитает чередовать условия проживания: один, вместе, вместе, один.