Может ли быть неверным благородное сердце аргументы. Чтобы сохранить любовь, надо трудиться

В се мы почти ежедневно слышим какие-либо обидные слова, которые так или иначе, но задевают нас. Мы можем услышать колкое слово в очереди в супермаркете, на дороге в час пик или на работе. Самая тяжелая ситуация, когда оскорбления выливаются на нас в семье, самыми близкими людьми, при чем не важно — осознанно или неосознанно.

Поэтому так важно научиться правильно реагировать, чтобы не испортить себе нервы и не потерять своего достоинства, опускаясь до уровня обидчика.

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы («ну наконец-то!»), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается - опять жрёшь»).

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле, родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.

Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.

Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.

1. Постарайтесь понять

Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, - просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить - он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его.

Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное

В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву . Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

3. Повернитесь лицом к обидчику

Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

4. Прибегните к юмору

Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «Это твоя новая юбка? По-моему, такой тканью оббивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», - парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики - смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

5. Придумайте условный знак

Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

6. Не возражайте

Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» - попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол

Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать - одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся».

Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10 процентов

Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех.

Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

В 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.
- в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.
- в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию - слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Для наших семей характерны внутренняя борьба за власть, отстаивание своих интересов, требование к другим членам семьи соответствовать именно вашей модели поведения. Это порождает постоянные обиды, упреки, претензии и в результате – отчуждение и одиночество внутри семьи. И надо понимать, что это безвыходная ситуация, если не изменить свои собственные психологические установки.

У семьи есть свои законы. Христианство утверждает, что брак – это созидание. Два человека созидают друг друга, то есть поддерживают на этом сложном пути к единой цели. Люди ошибаются, когда считают, что семью можно создать просто потому, что человек нравится внешне или с ним интересно, хорошо в близких отношениях; потому, что хотят детей от него, или потому что партнер богат и т.п. Внешняя красота проходит, физическая привлекательность может исчезнуть, человек может перестать быть интересным, чувства – стать менее острыми; дети вырастут и уйдут – и что потом?

В семьях, созданных на таком зыбком основании, постепенно растет раздражение друг другом, жена может начать «пилить» мужа, что в итоге приводит к разводу.
У супругов должна быть общая цель, к которой оба должны идти вместе, рука об руку.
Святейший Патриарх Кирилл, выступая перед молодежью в Ледовом дворце Санкт-Петербурга, вспомнил случай из своей жизни. Однажды к нему приехала на мотоцикле одна молодая пара за благословением на брак. Будущий патриарх спросил, давно ли знакомы молодые люди. Они ответили, что пару месяцев. Тогда он обратился к молодому человеку и спросил: «Ты любишь свою избранницу?» – «Да, люблю». – «Тогда представь себе, что завтра вы едете на мотоцикле, попадаете в аварию, и она до конца дней остается инвалидом. Ты готов до конца жизни находиться с ней рядом?» Патриарх сказал, что ему даже не нужно было ответа – достаточно было всего лишь посмотреть на реакцию молодого человека, который очень смутился. Так проверяется готовность людей к браку: быть вместе не только в радости, но и в горе.
В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых. Первое и самое главное – любовь. Очень важно правильно понимать это слово, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь. Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия. Почему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента? Потому что неправильное понимание или отсутствие одного из них обязательно приведет к проблемам в семейной жизни. Допустим, что супруги имеют любовь, им понятны цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выстроена иерархия: жена взяла на себя несвойственную ей функцию главы семьи. При такой расстановке сил неизбежны конфликты.

Или другой пример. Иерархия правильная, но супруги не имеют истинной любви, неправильно понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга, им хорошо вместе. Но как только начнутся испытания, такой союз долго не протянет. Возможен и третий вариант. Муж и жена действительно имеют любовь. С иерархией тоже порядок: муж – глава семьи, жена – помощница мужа. Но все равно им будет трудно, если они не пришли к согласию по главному вопросу: как строить свою семейную жизнь. У каждого из них свои представления и понятия о том, какой должна быть семья, или же они вообще не задумывались о том, что же они хотят от брака и друг от друга.

Семья – это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке – это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто можно слышать: «У нас прошла любовь, все рухнуло». Какую любовь имеют в виду супруги? Видимо у них плотская любовь прошла, а духовная – не появилась! Если у вас нет общей цели, то это конец, у вас нет желания все восстановить, вы пресытились друг другом. А нужно осознать это, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.

Семья – это ответственность. И тут нам мешает эгоизм, страхи, непонимание смысла создания семьи. Не надо искать в семье только приятных ощущений, ложного чувства комфорта. Боязнь ответственности – это отсутствие желания, боязнь духовного взросления.
Господь всемогущ, безграничен и самодостаточен. Ему от нас ничего не нужно в материальном плане. Мы не можем, по большому счету, ничего Ему дать, кроме одного – нашей любви. «Сын! Отдай сердце твое мне…» (Притч. 23:26) и «Сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже» (Пс. 50:19). И конечно, Господь ждет от нас любви к себе подобным, то есть к другим людям. И через любовь к человеку – образу Божию – мы научаемся любви к Самому Непостижимому Богу. «Будем любить друг друга… Кто не любит, тот не познал Бога; потому что Бог есть любовь» (1 Ин. 4:7, 8).

Господь творит первую жену не потому, что Адаму было скучно, а потому, что в человеке заложена потребность любить и давать любовь. Брак – божественное установление, и создается он для любви.
Любовь – цель брака и главное объединяющее начало в семье. Но недостаточно только знать это, необходимо правильное понимание любви. Из-за чего люди бросают семью, разводятся или теряют веру в Бога и уходят из Церкви? Из-за того, что не смогли понять, что такое любовь, или не смогли сохранить ее.

Настоящая любовь – это не эмоция, не ощущение, не страсть и не порыв. Любая эмоция, тем более – страсть, не может быть долговременной, а любовь должна быть вечной. «Любовь никогда не перестает», как говорит апостол Павел(1 Кор. 13:8).
Любовь – это ответственность и наш долг перед теми, кого мы выбрали, чтобы любить, а также перед Богом и нашей совестью. Выбрав наших любимых, мы отвечаем за них. Как у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Если не принять твердого решения любить, то наше чувство к человеку будет зависеть от треволнений житейских. Сегодня я люблю, мне хорошо, приятно рядом с любимым, а завтра мое настроение изменилось, я устал, и мое отношение к ближнему тоже изменилось, я уже не хочу его видеть. А послезавтра встретил кого-то, кто мне понравился больше – вот и вся любовь. И все это звучало бы нелепо и неправдоподобно, если бы мы не видели в нашей современной жизни тому «тьму примеров». Когда и молодые, и пожилые, которым вроде бы уже надо задумываться о вечности, бросают своих любимых только потому, что встретили кого-то помоложе и посимпатичнее.

Возможен и другой вариант: не наше настроение изменилось, а близкий нам человек причинил нам боль – вольно или невольно. И здесь необходимо помнить о нашем решении хранить любовь и нести ее через годы и испытания. И вообще нужно не идеализировать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только радовать нас, а возможно и сделает нам больно.
Любовь не эгоизм, не себялюбие, когда мы любим человека за что-то. Например, потому что он хорошо к нам относится, он красив, умен, богат, за то, что он нежен, внимателен, носит по утрам кофе в постель и тому подобное. А что будет, если завтра муж перестанет делать что-то из этого списка, например не будет носить кофе в постель? Что же, жена будет любить его меньше или вообще разлюбит? Такая любовь называется эгоизмом: я люблю, потому что для меня делают что-то приятное. Мой любимый доставляет мне удовольствие, мне комфортно с ним… Получается, что я люблю не его самого, а те приятные ощущения, которые он мне приносит. Настоящая же любовь, как говорит апостол Павел, «не ищет своего» (1 Кор. 13:5), стремится не получить, а дать.

И подчас люди не осознают, что любят не самого человека, а свои приятные ощущения, связанные с ним. И когда эти ощущения проходят – к примеру, человек меняется внутренне или внешне или по каким-то другим причинам перестает их радовать, – они теряют к нему интерес. Очень часто потребительское отношение, неумение жертвовать свойственно влюбленности, и если супруги приняли влюбленность за любовь, а страсть – их первоначальное чувство – не смогло перейти в нечто большее, тогда брак не выдержит испытания временем.
Одно из главных качеств любви – жертвенность, умение сострадать тому, кого любишь.
Радость истинной любви не в получении каких-то благ от любимых, а в том, что мы можем проявить свою любовь, что-то для них сделать. Человек по-настоящему счастлив не тогда, когда его любят, но когда любит он сам. Самые несчастные на земле люди – те, которые никогда не любили, ведь если человек любит людей, он тоже не останется без любви, будет любим. Преподобный авва Дорофей говорит: «Не ищи любви от ближнего; ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь ближнего к любви».

Самое страшное, что современный человек понимает любовь, брак только как наслаждение. Он не принимает страданий и хочет жить только в удовольствиях. Есть большой смысл в преодолении страданий, потому что человек, преодолевая их сознательно, закаляется и совершенствуется. Пройти через страдания, сделать выводы, научиться жертвенности – это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного.
Семейная жизнь состоит из определенных стадий, этапов. И каждая из этих ступенек заставляет нашу жизнь меняться не только внешне, но и внутренне. Супружеские отношения тоже меняются, не стоят на месте: они либо развиваются, и это развитие носит положительный характер, либо, наоборот, ухудшаются, то есть супруги оказываются не готовыми к переменам в своей жизни. Люди семейные просто обязаны научиться адаптироваться к изменяющимся условиям. Если супруги не хотят меняться сами и изменять свое отношение к сложившейся ситуации, их брак долго не протянет.

Часто можно увидеть девушку, которая, выйдя замуж, категорически не хочет взять на себя роль жены. Она хочет, чтобы все было по-старому, без всякой ответственности. Или юношу, который после рождения ребенка, вместо того чтобы взять на себя роль отца, пытается уйти в прошлое – беззаботное время вечеринок и развлечений с друзьями.
Первые годы брака – это школа отношений, время, когда молодым нужно научиться терпению, смирению, любви и взаимодействию. Этот период очень важен для всей последующей семейной жизни, он закладывает фундамент для строительства семейного дома.
В семейной жизни особенно важно помнить, что главное – это сохранение мира и любви, поэтому выбирать стиль поведения нужно таким образом, чтобы семейный мир не был нарушен, даже если при этом супругам придется пожертвовать собственными интересами. Нужно всегда отделять главное от второстепенного. Главные вопросы спокойно обсуждать, а во второстепенных уметь уступать друг другу.

Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать, обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Не верно из ложного смирения делать то, что тяжело вам как женщине, только из послушания мужу и ни разу не озвучить свои собственные пожелания и предложения. Это происходит, если вы не умеете разговаривать, общаться, искать компромисс.
Прощать – это свойство Божие, ведь Господь совершил величайший акт прощения, Он не только простил согрешивших людей, но и был распят за наши грехи на кресте. И мы, носящие в себе образ Божий, созданные по этому образу, должны учиться у Него прощению. Поэтому и апостол Павел говорит нам: «Прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил нас» (Еф. 4:32). Обида не только не дает нам общаться с людьми, но и создает преграду между нами и Богом: «Ибо, если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6:14–15).

И умение прощать обиды, быть снисходительным к немощам других – весьма ценный навык для семейного человека.
«Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи», – сказал наш великий святой – преподобный Серафим Саровский. Многим эти слова кажутся совершенно недостижимым идеалом. Но ведь если, например, в семье сложилась тяжелая, напряженная ситуация, родные враждуют между собой и хотя бы один человек начнет вести себя иначе, то есть хоть в малой степени стяжает дух мира и прощения, не будет отвечать злом за зло, перестанет обижаться, будет всех любить, то обстановка в этой семье изменится в лучшую сторону. И люди вокруг такого человека будут также меняться, видя его мирное расположение.

Даже на уровне каких-то бытовых мелочей. К примеру, какая-нибудь женщина имеет большую склонность к порядку во всем и хочет все держать под контролем. Но ее домашние не хотят ее слушать и подчиняться ей. Это вызывает у нее чувство постоянной обиды и недовольства. Но если она поймет, что порядок далеко не самое главное в жизни, что можно позволить себе и окружающим быть неидеальными, что мир не провалится в тартарары, если она позволит себе немного отойти от придуманного ею распорядка, то и ее жизнь, и жизнь ее домашних, несомненно, изменится в лучшую сторону. Пусть в доме будет не так чисто, зато в семье будет больше мира. Занудство может погубить хорошие отношения. Одна женщина рассказывала мне, как очень обижалась на мужа за то, что он, несмотря на ее уговоры, никак не мог научиться выдавливать зубную пасту из тюбика с конца, а не с середины. Видя, что очень расстраивается из-за этого и теряет мир с супругом, она придумала такой простой выход: купила два тюбика – один для себя, а другой для мужа. Теперь каждый выдавливает пасту как хочет.
Обиженный, злопамятный очень страдает от злобы, гнева и уныния. Обида мешает ему жить полноценной жизнью, радоваться тем дарам, которые нам посылает Бог. Если обида сильно укоренилась в сердце, то она, как незажившая рана, постоянно дает знать о себе, ноет, болит и причиняет обижающемуся постоянное беспокойство и скорбь.

И напротив, умеющий прощать, великодушный – по-настоящему счастливый человек. Ведь когда мы имеем мир в душе и находимся в мире с людьми, тогда и окружающая нас действительность преображается в лучшую сторону.
Но все-таки, что делать, если не удалось сохранить этот мир и обида поселилась в нашей душе?
Первое и самое главное правило в таком случае – начинать молиться за обидчика, за того человека, который вольно или невольно причинил нам скорбь. Этот совет дает нам Сам Господь: «Молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5:44). И непреложную истину этих евангельских слов я неоднократно испытала на собственном опыте. Самый верный способ простить человека – это начать молиться за него каждый день. Молитвы о примирении враждующих и «о ненавидящих и обидящих нас» есть в любом полном православном молитвослове. Можно также после этих молитв молиться своими словами о том, чтобы Господь помог нам справиться с обидой и примириться с ближними.

Нужно всячески избегать злословия и осуждения наших обидчиков. Не только вслух, но даже мысленно не ругать, не порицать и не осуждать их. «Ненавидеть грех, но любить самого грешника». То есть не отождествлять человека с теми нехорошими поступками, которые он иногда совершает. Ведь каждый из нас сотворен Богом с чистой душой и стремлением к добру; все, что есть в нас греховного, не является принадлежностью нашей природы, это все пришлое, наносное, и поэтому важно увидеть в ближнем его душу, а не его поступки и заблуждения. Грех не может являться частью природы самого человека, он приходит в душу от диавола. Другое дело, что мы сами впускаем грех в нашу душу, но это происходит от нашей слабости. И человек согрешающий – это человек больной, немощный, а значит, достойный жалости, а не осуждения и порицания. Молиться за обидчиков есть проявление великодушия, а проклинать их – проявлять слабость души.

Если произошла ссора, разрыв, очень важно увидеть и признать свою часть вины за случившееся, как бы это ни было трудно. Ведь даже если мы внешне ничем не задели ближнего, то все равно не все сделали, чтобы избежать инцидента. Обида в нашей душе появляется как раз из-за нашей гордыни, мы слишком любим себя и не хотим увидеть свою вину и взять ответственность за случившееся на себя.
Гордость – подчинение своим чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким на самом деле не являешься. Человек фантазирует о себе что-то и начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным. Он не проверяет выводы о собственной исключительности ни логическими рассуждениями, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой.

Нам кажется, что кто-то нас обидел, оскорбил, унизил, и часто мы воспринимаем все это как личное оскорбление. На самом деле, в большинстве случаев обида наносится не специально. Человек, как говорится, не ведал, что творил. Обидев нас, он сделал это либо невольно, либо по недостатку воспитания и такта. У него наверняка была своя позиция, оправдание своим поступкам. И чтобы преодолеть обиду и простить ближнего, нам нужно не обвинять его, а, наоборот, оправдывать.
Обижаясь на человека, особенно близкого нам, мы видим только обиду, оскорбление, и эти очень сильные, но греховные эмоции застилают в нашей памяти все то, что было между нами хорошего, а хорошие, светлые моменты, связанные с нашим ближним, обязательно были.
Не нужно бояться первым проявить инициативу примирения. Все мы люди гордые, и нам бывает очень трудно сделать первый шаг, даже когда мы полностью осознаем свою вину. Мы опасаемся, что нашу попытку к примирению неправильно поймут, боимся оказаться отвергнутыми. Бояться этого не нужно: как правило, наш оппонент тоже мучается такими же сомнениями и, оценив нашу добрую волю, охотно пойдет на примирение.
Но даже если ваша попытка к примирению не нашла отклика в сердце другого, не оставляйте надежду. Нужно пробовать примириться еще и еще раз, но сделать это через некоторое время. А пока необходимо усилить молитву о мире.

Здесь важно избегать еще одной опасности – отчаяния. Даже самый неприятный или греховный эпизод нашей жизни – это всегда очень большой опыт, и из него нужно уметь извлекать уроки. Делая правильные выводы из пережитого, мы стараемся не повторять прежних ошибок и делаемся сильнее и мудрее. Даже измена и развод не повод для тоски и отчаяния. Цель жизни христианской – спасение души. И совершается оно через наш духовный рост, совершенствование. И быть может, разлука с супругом (или супругой) также нужна нам для того, чтобы стать лучше, совершеннее. Научиться прощать, терпеть и любить.
Супруги, поссорившись и расставшись, часто начинают понимать, как много они теряют и как не могут жить друг без друга.

Важно не только самим не впасть в раздражение, но и спокойно реагировать на гнев и раздражение других людей. Спокойная реакция на эмоциональное поведение оппонента – самое главное в контроле эмоций. Поборов первое возмущение, задайте себе вопросы: «Почему он раздражается и возмущается? Какие цели он преследует в данном конфликте? Его поведение связано с особенностями его характера или с какими-то другими причинами?»
Священное Писание говорит нам о том, что каждый из нас должен быть «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19). То есть в конфликте не принимать скорых, необдуманных решений, действовать осторожно и отвечать, руководствуясь не гневом, а любовью и разумом.

Как бороться с гневом? Первое: не давать гневу захватить нашу душу, останавливать его в самом начале, на подходе. «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притч. 17:14). Так и в борьбе с гневом.
Остановить раздражение, гневливую мысль, воздержаться от резкого слова гораздо легче, чем потом остановить лавину гнева и ярости. Важно в самом начале пресечь гнев, не дать ему разгореться.

Поддадимся гневу – потеряем очень многое: мир с ближними и мир душевный, драгоценнее которого ничего нет. Вот почему каждый должен быть «медлен на слова» и «на гнев». Ведь гнев, раздражение, слава Богу, имеют очень хорошее свойство: они быстро проходят.
Как говорил свт. Феофан, «именно через чувства бесы господствуют над человеком, мечтающим, однако ж, что он сам господин». Когда мы чувствуем, что градус эмоционального напряжения, возбуждения в разговоре переходит допустимый предел, нужно уметь вовремя остановиться, и, если не можем успокоиться – сделать перерыв, взять тайм-аут. Когда вы чувствуете, что уже плохо контролируете себя и способны через несколько мгновений наделать глупостей, наговорить друг другу немало резких, обидных, необдуманных слов и поссориться всерьез и надолго, как бы ни было велико искушение продолжать разговор, необходимо собрать всю силу воли, мысленно помолиться, сделать небольшую паузу и сказать примерно следующее: «Мы не можем вести такой серьезный разговор в столь возбужденном состоянии, потому что уже себя не контролируем; нужно остановиться и успокоиться, иначе можно поссориться». После этого лучше всего выйти из комнаты.
Нужно избегать и излишней требовательности к людям, иначе мы будем конфликтовать на каждом шагу из-за любой мелочи.

Почему семейные (да и не только) конфликты часто заходят в тупик, а иногда тянутся целыми годами? Потому что каждый из конфликтующих в действительности не ищет разрешения конфликта, не хочет начать с себя и увидеть свою вину, а отстаивает свои амбиции и обвиняет во всем противоположную сторону. В этом главная ошибка!
Только изменив себя мы можем преодолеть конфликт. Ведь переделать, перековать ближнего мы не можем. Как говорится, «свою голову другому не приставишь». Изменить образ мыслей другого человека невозможно. Потому что от Бога человеку дана свободная воля, и даже Сам Господь не может насильно ее изменить. Конечно, можно раз или два заставить нашего ближнего что-то сделать, как заставляют работать людей из-под палки в тюрьме или в армии. Но любому понятно, что в семейной жизни это неприемлемо – после этого никто тебя любить не будет. Поняв, что человека насильно не перевоспитать, не изменить, мы должны изменить свое отношение к нему и к сложившейся ситуации. Тогда нам уже станет легче: вместо того чтобы бороться с его недостатками, мы поймем, что ближнего надо принимать таким, какой он есть, стараться войти в его положение. Ведь человек зачастую отнюдь не злонамеренно нас обижает, он просто по-своему видит ситуацию.

В любой ссоре, конфликте не бывает виноватым один: если другой и не виноват впрямую, что случается очень редко, то он не все сделал, чтобы избежать конфликта. А нередко и сам нечаянно спровоцировал его.
Когда нам кажется, что нас обижают несправедливо, следует вспомнить духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «Исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиной, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач – Бог. А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки и смиримся.
Сделать первый шаг к примирению не есть признак слабости, как раз наоборот, это признак силы, благородства души. Не нужно бояться идти навстречу, бояться проявлять к другому открытость и искренность. Мешать этому может только наше самолюбие.

Ведя серьезный разговор, ни в коем случае нельзя поддаваться соблазну перейти на личности. Вы собрались, чтобы решить проблему, а не для того, чтобы обижать друг друга. Очень часто случается, что супруги начинают применять запрещенные приемы, вспоминать старые обиды или делать обидные обобщения, говоря, к примеру, следующее: «Ты такой же лентяй, как и твой отец» или «Ты такая же неряха, как твоя мать». Такие высказывания очень больно ранят, еще больше запутывают ситуацию. И просто категорически недопустимы фразы типа «Я тебя не люблю!» и «Я с тобой разведусь!»
Конфликты, разногласия, конечно, непростое испытание для семьи. Безусловно, их нужно всячески избегать, но бояться не нужно, ведь если между супругами есть любовь и стремление к миру, Господь обязательно поможет им в сложной ситуации. Когда семейный корабль дал крен, начинать надо с самого главного: мы должны молиться Богу, Богородице и небесным покровителям брака о помощи. Ведь «без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5) – сказал Господь.

Совершенно точно известно, что самыми прочными и счастливыми являются те браки, где супруги научились прощать недостатки своей половины и видеть положительные стороны друг друга. Вообще говоря, это самый что ни на есть христианский подход к людям и почти единственный способ нормального взаимодействия с ближними. Вспомним хотя бы знаменитую притчу о том, что извлечь сучок из глаза брата своего можно только вынув бревно из собственного глаза (Мф. 7:4–5), то есть самому избавившись от своих недостатков. Для православного христианина должно быть понятно: хочешь любить ближнего – научись его прощать, потому что сами мы люди бесконечно далекие от совершенства. И грешному нужно уметь прощать и принимать такого же грешника.
В браке идеализация другого человека и идеализация семейной жизни является причиной большинства супружеских конфликтов.

Женщины еще до замужества имеют некий стандарт идеального мужчины. Он должен быть красивым, стройным, атлетически сложенным, решительным, образованным, остроумным и состоятельным. Мужчина, будущий муж, будет дарить дорогие подарки, полностью обеспечивать, любить детей и уделять им много времени. Любая нормальная женщина понимает, что найти такого мужа – задача совершенно нереальная. Но это совсем не страшно, думает девушка, было бы с чего начать. Ей говорят, что таких мужей никто еще не видал, и тогда она решает: «Того, кто влюбится в меня, уже сама я воспитаю». То есть сделаю из него свой идеал. И что самое удивительное, очень многие женщины, да и мужчины, всерьез полагают, что смогут вылепить, перевоспитать своих любимых по своему собственному идеальному образу. Результаты этого «творчества» весьма плачевны.
Изменить кого-то, не изменившись самому, нельзя. Тот, кого собрались изменять и переделывать, как правило, вовсе не знает про наш «идеальный образ» и не собирается ему соответствовать. У него свои собственные представления о том, как он должен выглядеть и вести себя. И то, что мы от него, оказывается, ждем совсем другого, чаще всего является для нашего супруга (или супруги) полной неожиданностью.

Мужчина имеет четкий план того, как должна проходить жизнь в его семье. Чаще всего за идеальный сценарий семейной жизни он берет тот образец, который наблюдал в семье своих родителей. Например: «Моя жена никогда не будет работать вне дома. Все свое время она будет посвящать детям и мужу. Она должна быть примерной хозяйкой, уметь готовить не хуже, чем моя мама. Одеваться моя жена будет со вкусом, но без излишеств; она не должна просить у меня деньги на наряды и украшения, и вообще все деньги должны находиться у главы семьи – у мужа. С гостями она должна вести себя приветливо, но без кокетства».
Список требований можно, конечно, продолжать до бесконечности, но думаю, все и так ясно. Даже если человек выберет себе в жены женщину, максимально соответствующую его представлениям об идеальной супруге, даже когда они почти полностью сойдутся во взглядах на семейную жизнь, если один из супругов идеализирует другого, конфликты в такой семье просто неизбежны.

Наш любимый человек и наша семейная жизнь никогда не будет полностью соответствовать какому-то выдуманному стандарту. Но нам никто не давал права переделывать, перековывать другого человека, ведь брак – это союз свободных любящих людей, которые выбрали друг друга и несут ответственность за этот выбор.
Человек, пытающийся изменить свою половинку, никогда не будет счастлив в семейной жизни, он будет только мучиться сам и мучить других, потратит на это лучшие годы жизни и испортит отношения с близкими. И страдать от этого будут не только сами супруги, но и, конечно, их дети.

В браке встречаются два очень разных человека. У каждого из них могут быть совершенно разные взгляды на жизнь, житейский опыт, представления о различных вещах. Как правило, эти представления они взяли из опыта семей своих родителей, и молодые люди, конечно, думают, что раз так было заведено в их семье, значит, это правильно и хорошо, и никак иначе быть не может.

В семьях, где воспитывались супруги, могли читать совершенно разные книги, смотреть разные фильмы, слушать разные песни. Характер человека, его взгляды, привычки обычно формируются в молодости, еще до брака, из всего того, что он видел в семье, в школе, в институте, чему его учили родители, родственники и друзья. Благодаря этому опыту и создается его личность. При этом человек, как правило, уверен, что его опыт и образ жизни самый правильный и непогрешимый.

Самое разумное, когда муж и жена не стремятся навязать другому уклад своей собственной прошлой семьи, а создают нечто новое, используя из прошлого опыта самое лучшее. И конечно, совместно обсуждая, как им строить семейный быт. Тогда они смогут создать свои семейные традиции, обычаи, семейный уклад, и он будет удовлетворять обоих супругов.
Чтобы не превращать жизнь в постоянные споры о том, как нам лучше обустроить семью, и не конфликтовать из-за того, чье мнение самое правильное, нужно, как всегда, поменять психологическую настройку. Почему все должно быть так, как я хочу? Почему все обязаны делать только то, что мне хочется? Быть может, мое мнение далеко не самое правильное? А может быть, это вообще не мое мнение? Просто я когда-то что-то услышал или прочел в юности и теперь считаю это истиной в последней инстанции.

Христианская семья строится на почитании. Жена должна уважать, почитать мужа как главу семьи, муж должен оказывать почтение жене, заботиться о ней, дети должны почитать родителей. Но при этом почитание не должно быть таким: «Я буду почитать этого человека, потому что он ведет себя достойно и заслуживает к себе уважения, а если не будет заслуживать, то почитать его совсем необязательно». Вспомним, что достоинство человека определяется нашим отношением к нему.
Апостол Петр наставляет мужей обращаться с женами, «как с хрупким сосудом, оказывая им честь» (1 Пет. 3:7), почитая их. Не только женам нужно почитать мужей, но и мужьям чтить своих спутниц жизни.

Когда женщина постоянно что-то требует, скандалит, капризничает, это очень часто является эмоциональной реакцией на недостаток внимания со стороны мужа. Она ищет защиты, помощи и не может ее получить. Женщины вообще существа загадочные. Мужьям кажется, что женщины хотят от них одного, а на самом деле бессознательно, то есть в глубине души, они провоцируют их на совсем другие поступки.
Чего хочет любая женщина и жена, – это внимательного, заботливого отношения к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить ее.
Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.
Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни, а особенно в тяжелых, нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Семья – это МЫ.
Стараться больше общаться. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распадаются просто потому, что супруги почти перестали общаться.
Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Спрашиваешь совета – значит, уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Уважать друг друга. Не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.
Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.
Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.
Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Чаще радовать своих домашних. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».
Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.
Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…»– говорит апостол Иаков (Иак. 5:16).

В христианском браке любовь мужа и жены имеет бескорыстный, самоотверженный характер, каким вообще отличается истинно христианская любовь. Не напрасно ап. Павел супружеский союз сравнивает с союзом Христа и Церкви и говорит: «Мужие, любите своя жены, якоже и Христос возлюбил Церковь, и Себя предал за ню ». В христианском браке единение любящих личностей становится настолько всеобъемлющем и полным, взаимная преданность супругов настолько глубока и безусловна, что они во всем уподобляются друг другу, а иногда (к старости) даже и внешне становятся похожи друг на друга. И жизнь их проходит в полном согласии, в полной преданности заветам Христа Спасителя и Его Святой Церкви.
Христианский брак есть живая жизнь двух в единении, и с годами супружеская любовь в нем только усиливается, становится глубже, одухотвореннее.

18.10.2016 - 21:57

ДРУЖБА КАК ЦЕННОСТЬ

В доме человеческого счастья дружба сооружает стены, а любовь создает купол. В этих словах Козьмы Пруткова образно определена роль дружбы в людских отношениях. В первобытном обществе дружба, как правило, связывалась с символическим родством- кровной дружбой, побратимством, братством по оружию. Права и обязанности друзей должны были отвечать традициям. Позднее дружба скорее сблизилась с товариществом, которое базируется на общности интересов. Дружба облагораживает жизнь, ее уважали и возвеличивали мыслители с давних времен. В оценке Аристотеля, дружба необходима в жизни. Никто, по его мнению, не желает жить без друзей, даже если он имеет все блага мира. Истинны слова древнегреческого философа Плутарха: «Дружба добавляет утешения и очарования светлым сторонам жизни и уменьшает страдания.» Некоторые люди даже убеждены в том, что быть хорошим человеком и другом почти одно и то же. Сейчас, когда ритм жизни приобретает бешеный темп, когда нет времени для общения, а телевидение заменяет человеческие отношения, разве не актуальны вопросы глубоких, преданных, дружеских отношений? Разве подчас не заменяются эти отношения поверхностно приятельскими, которые основаны на общности дел и отдыха? Несомненно, время вносит свои коррективы, но такие понятия, как дружба, любовь, всегда останутся наивысшими ценностями. Они есть тайным процессом, который невозможно запрограммировать. Эти высокие чувства наполняют жизнь радостью общения, взаимопонимания, эмоционально обогащают человека. Развитие дружбы предполагает соблюдения неписаного «кодекса», который утверждает необходимость взаимопонимания, открытости, искренности, преданности, доверия. Нарушение этих неписаных правил приводит или к прекращению дружбы, или к поверхностным приятельским отношениям, или даже к противоположному чувству-враждебности.(226 слов)

Напиши изложение текста, дополни его собственными размышлениями, дав ответ на вопрос: «Веришь ли ты в дружбу? Что ты больше всего ценишь в друзьях? Каким надо быть человеком, чтобы сохранить дружбу на всю жизнь?» Приведи примеры из литературы, жизни, иллюстрирующие настоящие дружеские отношения между людьми и наоборот отношения, переросшие из дружбы в предательство. Сделай вывод.

ТЕКСТ ИЗЛОЖЕНИЯ

Идет время, но не меркнут в человеческой памяти годы войны, величие нашей победы над немецким фашизмом. Трудно переоценить ее значение в истории.

Одной из многих замечательных черт минувшей войны была народность ее характера, когда за общее дело — на фронте, в промышленности и сельском хо-зяйстве, в партизанском тылу, — боролись все, от ма-ла до велика. Пусть не все рисковали в одинаковой степени, не все были героями, но все отдавали себя, свое мастерство, опыт и труд во имя грядущей победы, которая обошлась нам очень дорогой ценой.

Колоссальное напряжение всех физических и ду-ховных сил народа, огромные материальные затраты, двадцать миллионов человеческих жизней — вот плата нашего народа за его самую трудную и замеча-тельную в веках победу. Солдатской же платой, лич-ным взносом бойца во имя грядущего часто оказыва-лась его собственная жизнь, расстаться с которой было очень нелегко, но, как нередко случалось, ино-го выхода не было. И миллионы молодых, да и по-старше людей — мужчин, парней, женщин — при-няли смерть, ясно сознавая, что, как бы ни была дорога для них жизнь, судьба Родины и человечества несравненно дороже.

Да, солдат погибал просто и безропотно, честно и до конца исполняя свой долг. Но мы обязаны пом-нить, не забыть в смене лет их имена и их дело, пове-дать потомкам о смысле их жизни и особенно — их безвременной смерти. Давно известно, сколь обманчи-ва и несовершенна человеческая память, безжалостно размываемая временем, по крупицам уносящим в забвение сначала второстепенное, менее значительное и яркое, а затем и существенное. Не зафиксированная в документах, не осмысленная искусством история и исторический опыт людей очень быстро вытесняют-ся из памяти вереницей текущих дел и событий и навсегда утрачиваются из духовной сокровищницы народа.

Погибшие не напомнят, но мы-то, живые, понима-ем, как нам нужно знать о них по возможности боль-ше. У каждого из них была малая их родина, были ро-дители, были их, пусть мало значащие ныне для нас, дела на заводе, в колхозе, связанные с ними малые и большие заботы. Вспомнить погибших — долг всех живу-щих, потому что эту нашу жизнь они, павшие, опла-тили своей.

(По В. Быкову)

Задание:

Как вы понимаете смысл высказывания В. Быкова: «Вспомнить о них - долг всех живущих, потому что эту жизнь они, павшие, оплатили своей».

Сочинение напишите в объёме не менее 200 слов

ТЕКСТ ИЗЛОЖЕНИЯ

Сострадание — активный помощник. Но как быть с теми, кто не видит, не слышит, не чувствует, когда больно и плохо другому? Постороннему, каким они считают всех, кроме себя, да, может быть, своей се-мьи, к которой, впрочем, тоже часто равнодушны.

Как помочь и тем, кто страдает от равнодушия, и са-мим равнодушным?

С самого детства воспитывать прежде всего са-мого себя так, чтобы отзываться на чужую беду и спешить на помощь тому, кто в беде.

Сочувствие — великая человеческая способность и потребность, благо и долг. Людям, такой способно-стью наделенным или тревожно ощутившим в себе не-достаток ее, людям, воспитавшим в себе талант добро-ты, тем, кто умеет превращать сочувствие в содействие, живется труднее, чем бесчувственным, беспокойнее. Но их совесть чиста. У них, как пра-вило, вырастают хорошие дети. Их, как правило, уважают окружающие. Но даже если правило это на-рушится, и окружающие их не поймут, а дети обманут их надежды, они не отступят от своей нравственной позиции.

На мою долю недавно выпало счастье познако-миться со старым мудрым врачом. Он нередко появ-ляется в своем отделении в выходные дни и в празд-ники, не по экстренной необходимости, а по душевной потребности. Он разговаривает с больными не только об их болезни, но и на сложные жизненные темы. Он умеет вселить в них надежду и бодрость. Многолетние наблюдения показали ему, что человек, который ни-когда никому не сочувствовал, ничьим страданиям не сопереживал, очутившись перед собственной бедой, оказывается не готовым к ней. Жалким и беспомощ-ным встречает он такое испытание. Эгоизм, черст-вость, равнодушие, бессердечность жестоко мстят за себя слепым страхом, одиночеством, запоздалым раскаянием. I

Одно из самых важных человеческих чувств - сочувствие. И пусть оно не остается просто сочувствием, а станет действием. Содействием. К тому, кто в нем нуждается, кому плохо, хотя он молчит, надо приходить на помощь, не ожидая зова. Нет радиоприемника более сильного и чуткого, чем человеческая душа, если ее настроить на волну высокой человечности.

(По С. Львову)

Задание:

Как вы понимаете смысл высказывания С. Львова: «Одно из самых важных человеческих чувств - сочувствие».

Своё мнение аргументируйте, опираясь на читательский опыт, а также на знания и жизненные наблюдения.

Продумывайте композицию сочинения.

Сочинение напишите в объёме не менее 200 слов

ТЕКСТ ИЗЛОЖЕНИЯ

МОЙ ДОМ-МОЯ ГЛУПОСТЬ?

Двадцатый век человека разбаловал. Отныне жизнь несётся с бешеной скоростью. Обстановка любого дома меняется за пять-десять лет так, как в иные времена не менялась за несколько веков. К слову сказать, появилось совершенно нелепое определение новым временам - «век информации». Но как сказал один умный человек: «мы знаем всё больше и больше о всё меньшем и меньшем». Ежедневно выходя в «мировую паутину», человек потребляет гигабайты чепухи; но давайте спросим себя: помним ли мы наизусть хоть одну народную песню?..Та же ситуация и с местом нашего обитания. Из квартир исчезают книги - от них много пыли. Откуда-то у каждого второго появилась аллергия на бумагу. Лермонтов - бумага, Гоголь - много бумаги, Лев Толстой - очень много бумаги, невыносимо терпеть. Зато на компьютеры, напротив, аллергии почти ни у кого нет.

Со стен исчезли фотографии близких, бабушек и дедушек. Сначала железные двери появились у отдельных квартир. Потом железом стали отгораживать целые площадки. Затем - подъезды. Почему это было не нужно двадцать лет назад? И почему, закованный в железо, прижавшийся к дверному глазку напуганным зрачком, я должен чувствовать себя счастливее, чем раньше, когда из дома выходил сразу на улицу? Разве для этого наши деды отстояли Победу в Вов? Мальчишки больше не хотят на Марс, на Луну… Мальчишки хотят сто вторую версию очередной компьютерной игры или последний «Айфон». Мы ежедневно смотрим телевидение, где красят, штукатурят и передвигают мебель добры молодцы в спецодежде, а потом варят, жарят и парят что-то на кухне, а потом ещё якобы строят дом («Дом-2») под руководством двух светских девиц. Но на самом деле ничего не строят, а только выясняют свои глупые отношения целыми сутками, целыми годами - нашей единственной и неповторимой жизни! Разве для этого она нам дана?

Дайте аргументированный ответ на вопрос: Как, с Вашей точки зрения, стоило бы ответить на финальный вопрос автора статьи? Каким должен быть Ваш дом, чтобы о нем никто не посмел бы сказать: «Мой дом- моря глупость…»

Своё мнение аргументируйте, опираясь на читательский опыт, а также на знания и жизненные наблюдения.

ПРИРОДА НЕ ХРАМ, А МАСТЕРСКАЯ, И ЧЕЛОВЕК В НЕЙ РАБОТНИК.

Человек и природа - два совершенно неразделимых понятия. Что-то заставляет решительно возразить этому утверждению и без малейшего сомнения громко заявить, чтобы слышали все: «Природа именно храм, прекрасный, нерукотворный храм, который должны беречь все от мала до велика!» Наверное, так громко, насколько хватит сил. Почему? Потому что слишком глобальными и серьезными стали проблемы взаимоотношения человека и природы. Вспоминаются слова писателя, сердце которого было переполнено нежностью и любовью к родной природе, К. Паустовского: «Любовь к родной природе - один из важнейших признаков любви к своей стране…» Нельзя любить Родину, не находя в себе отклик на красоту распускающегося бутона, шелест дождя, восход солнца. То, что мы порою принимали за «чистую» лирику природы,

пейзажные зарисовки, на поверку оказывается особым проявлением

гражданственности, патриотизма. Хочу вспомнить эпизод из романа Л. Н. Толстого «Война и мир». Раненый князь Андрей под небом Аустерлица. «Над ним не было ничего уже, кроме неба, не ясного, но все-таки неизмеримо высокого, с тихо ползущими по нем серыми облаками». Болконский понял свою ничтожность перед вечностью, всю мелочность своих мечтаний о славе и честолюбивых порывов, всю бессмысленность этой человеческой войны. В мире есть что-то, что главнее, важнее и выше всего этого: «Да, все пустое, все обман, кроме этого бесконечного неба…. И как я счастлив, что узнал его наконец.». В сущности, этот эпизод отражает переломный момент в жизни князя Болконского. До этого момента он относился к жизни, как к дорогой игрушке, которую нелегко потерять. Под небом Аустерлица происходит переоценка ценностей. С ускользающей жизнью ускользает и весь этот прекрасный и бесконечный мир, и жизнь превращается в золотой самородок, за который бы отдал все на свете.

В природе заключена и вечность, и правда жизни, и ответы на вопросы бытия. Самое главное, чтобы Человек, будучи работником в этом прекрасном храме, действительно сумел стать мастером; трудился умело, с любовью, заботой, осторожной и особенной бережностью, сохраняя и преумножая невосполнимые богатства для будущих поколений. (290 слов).

Дайте аргументированный ответ на вопрос: «Природа - храм или мастерская? Как человек должен вести себя во взаимоотношениях с природой?»

ТЕКСТ ИЗЛОЖЕНИЯ

Словом можно убить, словом можно спасти.

Сколько слов произносится людьми... А слова -они важные. Это информация. Если принять за неоспоримость то, что слово материально. Если верить, что слово - это энергия.
А энергия бывает разной: положительной (позитивной) и отрицательной (негативной). Значит, и всё, что мы произносим, можно разделить на эти две большие группы.
К сожалению, сегодня, в век техники и инноваций, слова потеряли своё истинное предназначение. Сколько пустых, никому не нужных слов осталось висеть в воздухе. Ведь сказанное нами не исчезает. Оно продолжает витать над нами, всё также отдавая свою энергию. А сколько слов, заряженных негативной энергетикой, продолжают разрушать общество? Сколько мата и ругательств мы повседневно слышим на улицах, видим в Интернете и СМИ. Негативная энергия этих слов преследует нас и в реальном, и в виртуальном мирах.
Слово выводит человека из себя, меняет судьбы, разбивает отношения и даже убивает.
"...словом можно спасти."
Не спорю. И даже поддерживаю это мнение и могу доказать на конкретных фактах. Вспомним, например, святого Серафима Саровского. Он творил чудеса, исцелял людей, которые постоянно тянулись к нему. И значимую роль в этом играло именно слово. "Христос Воскресе, радость моя."-именно этими словами старец встречал всех, пришедших к нему. Всех, от генерала до пьяницы; от богача до нищего... Всем Серафим Саровский дарил радость, тепло, счастье. А речь идёт, как о спасении на духовном, так и на материальном уровне. Эти добрые слова вселяли надежду, исцеляли душу, позволяли по новому взглянуть на жизнь. Они были, как плечо, заботливо подставленное споткнувшемуся на жизненном пути человеку, позволяя ему идти дальше без синяков и ссадин.
И в заключении приведу строки поэта В. Шефнера:
Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести.
Словом можно продать, и предать, и купить,
Слово можно в разящий свинец перелить.

Дай аргументированный ответ на вопрос: «Какова роль слова, брошенного целенаправленно или случайно? Какова мера ответственности человека за свои слова?»

ТЕКСТ ИЗЛОЖЕНИЯ

ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ МОЛОДЫМ

Принято считать, что молодые годы - самые беззаботные. Но это вовсе не так. Это самые ответственные годы в нашей жизни. Ведь в молодости мы ступаем на первые ступень лестницы, которая называется жизнь.
Именно в молодости мы принимаем большинство решений, которые существенно влияют на всю оставшуюся жизнь. Первым и очень весомым решением является поступление в высшее учебное заведение. От того, куда мы поступим, в большинстве случаев будет зависеть место работы. Выбор профессии очень тяжелый, ведь их существует более трех тысяч. А нам предстоит выбрать всего лишь одну, иногда - две.
Вторым, не менее важным решением, является выбор своей второй половины. И счастливая семейная жизнь зависит именно от того, кто будет идти рядом по жизни. Счастливая жизнь во многом зависит от совместимости характеров и общих мировоззрений влюбленных.
Пожалуй, самое важное - именно в этот период мы начинаем вести тот образ жизни, который не меняется в большинстве случаев до конца жизни. Очень тяжело в этом возрасте не поддаться множеству соблазнов и не отдать свою жизнь на растерзание вредным привычкам - курению, алкоголизму, наркомании…
Самым тяжелым является то, что мы еще не сформированы как личности. Именно в этот период мы можем сделать множество непоправимых ошибок, о которых будем жалеть всю жизнь. Очень непросто обладая неустойчивой психикой, провести молодость достойно.
Я считаю, что, не смотря ни на какие суждения, молодым быть вовсе нелегко, ведь в период молодости мы закладываем фундамент будущей счастливой и благополучной жизни.

Дай аргументированный ответ на вопрос: « Легко ли быть молодым? Определи жизненные ориентиры, являющимися для тебя приоритетными».

«Надо воспитывать в себе вкус к хорошему языку, как воспитывают вкус к гравюрам, хорошей музыке», — говорил Алексей Максимович Горький молодому поколению советских писателей. «Надо вдумываться в речь, в слова», — убеждал Чехов. «Мы сохраним тебя, русская речь, великое русское слово», — писала Анна в нелегкие для России времена. А Тургенев, как всем нам хорошо известно, назвал русский язык «великим, могучим, правдивым и свободным».

В обществе человек живет с доисторических времен, поэтому уже тогда имелась необходимость как-то сообщать другим свои желания, мысли и чувства. Это и стало толчком к возникновению языка.

И сегодня с самого раннего детства мы начинаем познавать мир. Сначала человек делает это из любопытства, потом возникает необходимость изучать окружающий мир для того, чтобы найти свое собственное, достойное место в этом мире. Одновременно с этим каждый из нас овладевает родным языком, который и является важнейшим средством познания. Ведь чтобы изучить какое-либо явление или какой-либо предмет, его для начала нужно охарактеризовать словами. И, как следствие, неумение правильно характеризовать предметы и явления – это их незнание. Умение правильно выражать свои мысли достаточно сложное, но крайне необходимое дело. Даже в обычном разговоре нужно уметь выразить свои мысли так, чтобы собеседник понял их без всякого труда. Если же это получается плохо, значит, мы не умеем не только мыслить, но и говорить.

Русский язык – это уникальная система общения. Будучи явлением динамичным, язык превращается в связную речь. К сожалению, речь подвержена многим влияниям, не только положительным, но и отрицательным. Таким, например, как засорение и оскудение.

Причин засорения русского языка достаточно много. Это и плохое усвоение языковых норм, и недостаточно бережное сохранение традиций, и нежелание разбираться в смысле непонятных слов, и влияние моды на жаргонную речь, и желание щегольнуть лично придуманным словом или фразой, и слова диалектов языка, и речевые штампы, и вульгаризмы, и лишние, не имеющие особого смысла слова. Со всем этим нужно бороться и относиться к этой борьбе со всей серьезностью.

Одним из источников засорения русского языка является ничем не оправданное творчество и появление выдуманных слов. Так, например, во времена повсеместной бюрократизации процветало создание неологизмов в виде плодов «канцелярского красноречия». Не меньшее засорение вызывает и неуместное использование языковых штампов, которые лишают речь эмоциональности, живости и простоты.

В последнее время молодежь все чаще употребляет в своей речи всякие иностранные словечки, заменяя ими привычные и понятные русские слова. Чего уж проще сказать: «Ты хорошо выглядишь! У тебя модный костюм». Но нет же, некоторые стараются выделиться и заявляют: «Клёвый лук! Фэшн прикид!»

Еще В. Белинский говорил: «В русский язык по необходимости вошло множество иностранных слов, потому что в русскую жизнь вошло много понятий и идей. Подобное явление не ново. Изобретать свои термины для выражения чужих понятий трудно, и вообще этот труд редко удается. Поэтому с новым понятием, которое один берет у другого, он берет и самое слово, выражающее это понятие». Он добавил, что «неудачно придуманное русское слово для выражения чужого понятия не только лучше, но и решительно хуже иностранного слова». При этом В. Белинский все же предостерег, что «употреблять иностранное слово, когда есть равносильное ему русское слово, значит оскорблять и здравый смысл, и здравый вкус».

Бороться за правильность, точность и чистоту русского языка можно и нужно. По-моему мнению, лучшим способом такой борьбы будет общенародное распространение понятных для всех сведений о правилах и законах русского языка, о способах образования новых слов, о стилистических богатствах, об огромной роли русского языка в культуре и других сферах нашей жизни. Наряду с этим было бы неплохо воспитывать у молодежи эстетическое чутье и глубокое осознание ответственности за чистое и правильное использование русского языка.

Поэт Владимир Луговской писал: «Относитесь к родному языку бережно и любовно. Думайте о нем, изучайте его, страстно любите его, и вам откроется мир безграничных радостей, ибо безграничны сокровища русского языка». Ведь высокий уровень культуры письменной и разговорной речи, развитое чутье и хорошее знание родного языка – это лучшее подспорье и весомая польза для каждого человека, стремящегося занять достойное место в современном обществе. Это гарантия успеха в общественной, культурной, литературной и других сферах деятельности. Поэтому мы все вместе должны бороться за чистоту русской речи, чтобы не допустить превращение нашего народа в сброд.