Писание апостола павла о любви. Беседа I. Что такое любовь

Учение о браке, которому посвящена 7-я глава, вызвано вопросом, поставленным Коринфянами в их письме к ап. Павлу (1 Кор. 7:1). Но оно внутренне связано с темой о телесной чистоте, и этим объясняется то, что Павел касается его именно здесь. С первого взгляда может казаться, что Павел подходит к браку чисто утилитарно. Брак для него средство против блуда (1 Кор. 7:1 – 2, 9). Брак есть средство к достижению некоей высшей цели. Святитель Иоанн Златоуст пишет по поводу(1 Кор. 7:1 – 9): «…коринфяне писали к нему, должно ли воздерживаться от жены, или нет? Отвечая на это и постановляя правила о браке, он заводит речь и о девстве. Если ты, ищешь блага весьма превосходного, то лучше совершенно не сочетаться с женщиною; если же ищешь состояния безопасного и сообразного с твоею немощью, то вступай в брак». Преподобный Ефрем Сирин свидетельствует: «Зная, что о нем учил Господь Его. Боялся проповедать о нем сам. Когда увидал, что сами люди ищут его, то сделался советником их, а не наставником, – увещевателем, а не законодателем».

Св. Василий Великий во взглядах на девство и брак высказывает свое мнение: «Человеколюбец Бог, пекущийся о нашем спасении, дал жизни человеческой двоякого рода направление, то есть супружество и девство, чтобы тот, кто не в состоянии вынести подвиги девства, вступал в сожитие с женою, зная то, что потребуется от него отчет в целомудрии, святости и уподоблении тем, которые в супружестве и при воспитании детей жили свято». Так как брачное состояние, как и девственное, установлено Богом, то и требование от всех людей обязательного безбрачия представлялось бы противным намерению Божию». Святитель Григорий Нисский подчеркивал общехристианскую значимость аскетического идеала в духе св. Василия Великого. Согласно св. Григорию Нисскому, «не одни только девственники, а также и лица, ведущие брачную жизнь, должны пользоваться благами этого мира не иначе, как по «закону бесстрастия», то есть должны нисколько не привязываться своим сердцем ко всему мирскому, а напротив, обращать свой взор к небесному отечеству и к нему одному стремиться всем своим существованием. Таким образом, «закон бесстрастия», которым должны определяться отношения ко всему нас окружающему, как и «благочестивый образ жизни» вообще – обязателен для всех христиан, будут ли то мужчины или женщины, девственники или лица брачного состояния, и, следовательно, в этом отношении между ними различия какого-либо быть не должно».

Согласно святителю Иоанну Златоусту, брак учрежден Богом, чтобы восполнять убыль людей, причиняемую грехом и смертью. Но деторождение не единственное и даже не самое главное назначение брака, а главной целью брака является искоренение распутства и невоздержания: «…брак дан для деторождения… и еще более для погашения естественного пламени… брак установлен, чтобы мы не распутствовали, не предавались блудодеянию, но чтобы были трезвенными и целомудренным». Святитель Иоанн Златоуст указывает, что основным назначением брака является удовлетворение потребности к плотскому соединению, которая вложена Богом в природу человека. «Так, две цели, для которых установлен брак, чтобы жили целомудренно и делались отцами, но главнейшая из этих целей – целомудрие. Свидетель этому ап. Павел, который говорит: «во избежание блуда каждый имей свою жену и каждая своего мужа (1 Кор. 7:2), – не сказал для деторождения», и затем: «будьте вместе» (1 Кор. 7:5) – повелевает он не для того, чтобы сделаться родителями многих детей, а для того, чтобы «не искушал вас сатана», и продолжая речь не сказал – если желаете иметь много детей, но что же: «если не могут воздержаться, то пусть вступают в брак» (1 Кор. 7:8).

Половые отношения – это не просто удовольствие, но это акт, имеющий последствия: святой апостол Павел однозначно говорит, что совокупление даже с блудницей (то есть, при отсутствии желания получить что-то кроме физического удовольствия) уже приводит к «одной плоти» (см. 1 Кор. 5:16). Регулируя половые отношения заповедями, Бог запрещает не удовольствие, а извращение брака – великого таинства познания – которая, в конечном счете, приводит к тому, что сам человек уже будет не в состоянии воспринять от близости нечто большее, чем то, что получают животные. Павел говорит: «Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела (1 Кор. 6:18)». Блудник сам себя обкрадывает.

На слова «во избежание блуда» святитель Киприан Карфагенский приводит пример падших дев, которые не смогли сдержать высокий обет девства: «И как тяжко падают от того многие, как много дев к величайшему прискорбию нашему, мы видим сделавшихся преступными от таких соблазнительных и пагубных связей. Если они искренно посвятили себя Христу, то должны хранить стыд и целомудрие не зазорно и за твердость и постоянство ожидать награды девства. Если же не хотят или не могут так оставаться, то пусть лучше вступают в брак, чем заслуживают огонь адский своими преступлениями. По крайней мере, они не должны подавать соблазна другим братьям и сестрам». Святитель Феофилакт Болгарский по поводу (1 Кор. 7:2) пишет: «Ибо просто может статься, что муж любит целомудрие, а жена нет или наоборот. Словами: «во избежание блуда» побуждает к воздержанию. Ибо если брак позволяет во избежание блудодеяния, то соединенные браком должны совокупляться между собою без всякой умеренности, но целомудренно». Святитель Феофан Затворник по отношению ко второму стиху седьмой главы: а именно брака и девства: «В том и другом можно угождать Богу и спасаться; но в первом это делать удобнее, во втором менее удобно. Можно к сему прибавить, что брачному нельзя дойти до такого совершенства духовного, как безбрачному. Брак – для немощных. Немощь эта телесная и – духовная».

«Жена не властна над своим телом, но муж: равно и муж не властен над своим телом, но жена». (1 Кор. 7:4). Блаженный Августин, рассуждая, над этими апостольскими словами говорит: «Безусловная привязанность супругов друг к другу, такое «взаимное супружеское соучастие», при котором вся душа одной половины всецело и нераздельно принадлежит другой половине супружеской четы. Такая непосредственная сплоченность супругов простирается не только на сферу их духовных отношений, но отражается естественным образом и на самом характере их физиологического общения. Результатом этого единства, по Августину, и является такое физиологическое и психологическое состояние, при котором жена, по слову Апостола, не владеет своим телом, но муж, равно и муж не властен над своим телом, но жена».

Св. Феофилакт Болгарский толкует призыв святого апостола Павла как побуждение христианских супругов придерживаться в брачной жизни умеренности и благоразумного воздержания: «Апостол доказывает, что любовь друг к другу, действительно есть долг необходимый. Ибо не властны, говорит: супруги над своими телами: жена – раба, поелику не имеет власти над своим телом, чтобы продавать оное, кому захочет, но владеет им муж, а госпожа, потому что – тело мужа есть ея тело, и он не властен, давать оное – блудницам. Подобным образом и муж есть раб и вместе господин своей жены»

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». (1 Кор. 7:5). Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Жена не должна воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому что от такого воздержания происходит великое зло: от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашние расстройства. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, когда будут лишены этого утешения». Удаляться друг от друга супругам апостол Павел позволяет на время, для упражнения в посте и молитве: «здесь апостол разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то, как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно, можно и с женою совокупляться и молиться, но при воздержании молитва бывает совершеннее!»

«Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление» (1 Кор. 7:6). Апостол показывает, что воздерживаться друг от друга, это не повеление его, а просто рекомендация. Святитель Феофан Затворник пишет: «Что в известные времена должно воздерживаться супругам, это есть закон естества. К этому прилагает свое требование закон богоугождения. Но, как все сие уладить и упорядочить, этого предписаниями нельзя. Оставляется это по взаимному согласию и благоразумию супругов». Отсюда видно, что апостол не повелевает, а советует христианам не злоупотреблять воздержанием. Блаженный Августин, обращаясь к тем людям, которые воздерживались ради славы людской, ссылается на слова апостола Павла и говорит: «Итак, есть смиренные из воздерживающихся (от брачной жизни), есть и гордые. Пусть не надеются гордые на царство Божие. Высоко место, куда ведет воздержание… Наконец, осмеливаюсь, братья мои, высказать даже, что для воздерживающихся, но гордых полезно бывает падение, чтобы унизиться в том самом, чем превозносятся. Потому что, какая польза кому от воздержания, если господствует гордость».

«Ибо желаю, чтобы все люди были, как я, но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе» (1 Кор. 7:7). Святитель Феофан говорит: «Намереваясь предложить нечто трудное и нелегко исполнимое, он ставит себя в пример, как начало вождя в преодолении трудностей. Хочу из желания всем добра существенного «чтобы все люди были, как я, т.е. безбрачными, потому что это лучший путь к христианскому совершенству, безмятежной жизни, к беспрепятственному приступанию к Господу». Святой Ефрем Сирин, следующим образом толкует данный стих: «Без повеления Господня он избрал это. Но благодать каждому дана от Бога. И это также назвал повеление Господа своего, потому что не всякий человек имеет силы для этого. Сказал далее: один так, другой иначе, поелику один – таков, и этим может оправдаться, а другой – иным образом».

Блаженный Иероним Стридонский доказывает, что аскетизм выражает сущность религии Христовой. В частности, толкуя 1 Кор. 7:7, блаженный Иероним говорит: «Блажен тот, кто будет подобен Павлу. Счастлив тот, кто внемлет Апостолу повелевающему, а не снисходящему. Того, говорит он, хочу я, того желаю, чтобы вы были подражателями мне, как я Христу. Он девственник от Девы, от неистленной неистленный. Поелику мы, люди, не можем подражать рождению Спасителя, будем подражать по крайней мере Его жизни. Первое – свойство Божества и блаженства, последнее доступно и человеческой ограниченности и подвигу». Согласно блаженному Иерониму, «имеющий жену называется должником, необрезанным, рабом жены и, что свойственно худым рабам, – связанным. А живущий без жены, во-первых, не должник никому, потом обрезанный, в-третьих, свободный, наконец, разрешенный». Вообще, супружество соотносится с образом века сего преходящего и не соответствует Царству Небесному, «ибо по Воскресении не будет супружества». Единственное оправдание брака, согласно вифлеемскому отшельнику состоит в том, что «жена спасется тогда, если она родит таких детей, которые останутся девственниками, если потерянное ею самою приобретет в детях и повреждение и гнилость корня вознаградит цветами и плодами».

«Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я. Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак, нежели разжигаться» (1 Кор. 7:8 – 9). Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Видишь ли, благоразумие Павла, как он показывает превосходство воздержания, и не делает принуждения тому, кто не может воздержаться, боясь, чтобы не произошло падения? Лучше жениться, чем разжигаться. Показывает, как велика сила похоти. А смысл слов его следующий: если ты чувствуешь сильное влечение и разжение, то избавь себя от труда и изнурения, чтобы тебе не развратиться».

Чисто утилитарное оправдание брака не выражало мысли святого апостола Павла во всей ее глубине. Он весьма далек от уничижения брака. Мало того, из отдельных его замечаний вытекает, что он понимает брак, как теснейшее единение супругов (1 Кор. 7:3 – 4). При этом он обосновывает запрещение развода прямым повелением Господним, и исключает самую возможность второго брака разведенной (1 Кор. 7:10 – 11). Это представление о теснейшем единении супругов и о нерасторжимости брака открывает путь к мистическому учению о браке, как отображении союза Христа и Церкви, учению, которое несколько лет спустя будет дано святым апостолом Павлом в послании к Эфесянам. Основная мысль святого апостола Павла во всяком случае ясна: в союзе брачном или в безбрачии, человек имеет одно призвание. Это призвание есть всецелое служение Богу: недаром все земные и, в первую очередь, социальные ценности подвергаются переоценке во Христе (1 Кор. 7:22).

Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений в 12 т. – Репринтное издание: М.: Свято-Троицкая Сергиева лавра, 1993. Т. X. Кн. I. Стр. 177.

Ефрем Сирин, преподобный. Творения. Т. VII. / Ефрем Сирин. – Репринтное издание: М.: Издательство Свято-Троицкой Сергиевой Лавры, Отчий дом, 1995. Стр. 74.

Цит. по Григоревский М. Учение святителя Иоанна Златоуста о браке. / М. Григоревский. – Репринтное издание: Архангельск, 1902; Свято-Троицкая Сергиева Лавра, 2000. Стр. 40 – 41.

Цит. по Сидоров А. И. Древнехристианский аскетизм и зарождение монашества / А. И. Сидоров. – М.: Православный паломник, 1998. Стр. 181 – 182.

Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений в 12 т. – Репринтное издание: М.: Свято-Троицкая Сергиева лавра, 1993. Т. III. Стр. 208.

Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений в 12 т. – Репринтное издание: М.: Свято-Троицкая Сергиева лавра, 1993. Т. III. Стр. 209.

Киприан Карфагенский, священномученик. Творения: Библиотека Отцов и учителей Церкви. – М.: Паломник, 1999. Стр. 421.

Феофан Затворник, святитель. Творения. Толкования посланий святого апостола Павла. Первое послание к Коринфянам. – М.: Сретенский монастырь, 1998. Стр. 248.

Августин Аврелий, блаженный. Творения. Т. 5. – М., 1997.

Феофилакт Болгарский, святитель. Толкование на Новый Завет. – СПб.: Тип. П. П. Сойкина. Б. г.

Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений в 12 т. – Репринтное издание: М.: Свято-Троицкая Сергиева лавра, 1993. Т. X. Кн. I. Стр. 178.

Феофан Затворник, святитель. Творения. Толкования посланий святого апостола Павла. Первое послание к Коринфянам. – М.: Сретенский монастырь, 1998. Стр. 252.

Августин Аврелий, блаженный. Творения. Т. 5. – М., 1997. Стр. 118.

Феофан Затворник, святитель. Творения. Толкования посланий святого апостола Павла. Первое послание к Коринфянам. – М.: Сретенский монастырь, 1998. Стр. 253.

Ефрем Сирин, преподобный. Творения. Т. VII. / Ефрем Сирин. – Репринтное издание: М.: Издательство Свято-Троицкой Сергиевой Лавры, Отчий дом, 1995. Стр. 75.

Цит. по Сидоров А. И. Древнехристианский аскетизм и зарождение монашества / А. И. Сидоров. – М.: Православный паломник, 1998. Стр. 232.

Цит. по Сидоров А. И. Древнехристианский аскетизм и зарождение монашества / А. И. Сидоров. – М.: Православный паломник, 1998. Стр. 233.

Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений в 12 т. – Репринтное издание: М.: Свято-Троицкая Сергиева лавра, 1993. Т. X. Кн. I. Стр. 179.

Кассиан (Безобразов), епископ. Христос и первое христианское поколение. / Кассиан (Безобразов). – Репринтное издание: Париж – Москва, 1996.

иерей Максим Мищенко

На вопросы телезрителей отвечает иерей Александр Асонов, клирик храма Святой Троицы при подворье Череменецкого монастыря. Передача из Санкт-Петербурга. Эфир 26 июля 2013 г.

Добрый вечер, дорогие телезрители. В эфире телеканала "Союз" программа "Беседы с батюшкой". Ведущий - Михаил Кудрявцев.

Сегодня у нас в гостях клирик Храма Святой Троицы при подворье Череменецкого мужского монастыря иерей Александр Асонов.

Здравствуйте, батюшка. По традиции благословите наших телезрителей.

Рад приветствовать всех телезрителей телеканала "Союз", желаю, чтобы Господь хранил всех, берег и направлял силой Святого Духа.

- Тема нашей сегодняшней программы "Понятие любви у святого апостола Павла".

Отец Александр, скажите, пожалуйста, по каким источникам мы можем судить о понятии любви у святого апостола Павла?

Источников существует много, но самый выдающийся и бросающийся в глаза каждому, кто хотя бы начинал читать Священное Писание - это 13-я глава Первого Послания апостола Павла к коринфянам. Это то место, которое посвящено вопросу о любви в христианском смысле этого слова. Отрывки из этой главы часто цитируются в классических произведениях, различных кинофильмах. Зачитаю небольшой отрывок из нее, чтобы напомнить телезрителям, о чем идет речь:

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы передвигать, а не имею любви, - то я ничто».

Уже эти первые стихи позволяют вспомнить, о какой главе идет речь. В 13 главе Первого Послания к коринфянам святой апостол Павел описывает качества любви, что она из себя представляет. Эти слова прозвучали даже в кинофильме советского периода - "Андрее Рублеве" Андрея Тарковского. Эпизод, где известный иконописец Андрей Рублев общается с дочерью князя, девочкой, по памяти цитирует именно эту главу о любви.

В этой главе очень много интересных аспектов, о которых стоит сегодня подробно говорить, потому что они не потеряли сегодня своей актуальности, хотя написано Послание было более двух тысяч лет тому назад. Всем рекомендую перечитать тринадцатую главу, и в ней много откроется.

Отец Александр, наверное, в современном обществе мы привыкли к определениям, например, апостол Иоанн Богослов в своем Послании дает определение, что Бог есть любовь. Но апостол Павел не дает такого прямого определения. Как Вы считаете, что такое любовь по апостолу Павлу?

Несомненно, для святого апостола Павла любовь - это начало начал. И несомненно, что любовь для него полностью ассоциируется с понятием Бог. Просто он иначе истолковывает свое видение. Потому что святой апостол Иоанн Богослов и святой апостол Павел - это разные люди, но у них одно убеждение: любовь никогда не перестанет, все прекратится, все прейдет, языки умолкнут, государства рухнут, знание упразднится, а любовь будет пребывать вовек. Потому что любовь - это Бог.

Любовь - это такое понятие, которое понимается по-разному в разных языках, и по-разному истолковывается в разных контекстах.

В Библии Богу приписываются самые разнообразные качества. В частности, Ветхий Завет приписывает Ему достаточно грозные качества, неужели и это любовь?

Потому мы и говорим о Ветхом и Новом Заветах, что в Ветхом описывается восприятие Бога с позиции людей того времени, их представлений о Боге. Мы понимаем, что благодаря пришествию Спасителя, Господа нашего Иисуса Христа мы познали истинного Бога. То, что в Ветхом Завете люди могли предположить, каков Бог - это ветхозаветный образ, который был создан в сознании людей, которые не могли по-настоящему открыть для себя Бога, ибо бездна разделяла этих людей от Бога после грехопадения. Для того чтобы Бог открылся в той полноте, в которой мы Его знаем, и произошло Боговоплощение. Через явление на земле Сына Божия мы только и познали, что есть действительно Бог. Что Бог - это любовь.

В Ветхом Завете люди только предполагали, что Он есть Всеведущий, Вселюбящий, Всепрощающий Отец всех, об этом постоянно говорится. В то же самое время они не знали Его сути, у них не было полноты восприятия Бога.

Вопрос телезрительницы из Кировской области: В Евангелии от Луки Господь говорит, что принес разделение: пойдет сын против отца своего, дочь против матери и так далее. Как понять эти слова, если Господь есть любовь?

Когда Спаситель рассуждает о том, что между людьми произойдет разделение, Он, прежде всего, говорит о том, что кто-то станет против Него, а кто-то пойдет за Ним. Что, так или иначе, между людьми будет несогласие, и разделение будет происходить даже между близкими по вопросу о том, чего хочет Господь. Не все люди готовы последовать призыву Божию, а призыв Его состоит в том, чтобы любить ближнего своего. К сожалению, человек не всегда готов полностью отдаться любви к ближнему, эгоистическая природа любви к себе берет верх.

Наверное, иудеям это было особенно трудно слышать, ведь для них семья - нечто совершенно нерушимое, а здесь Господь говорит о том, что родственные узы не самые важные.

Потому что самые важные узы - духовные узы. Важен духовный посыл, духовная интенция.

Вопрос телезрительницы из г. Дмитрова Московской области: Мы с мужем прожили пятнадцать лет, у нас двое детей. Теперь, когда мы пришли к вере и Церкви, понимаем, что женились по страсти, а не любви. Можно ли "заставить" себя любить человека, воспитать в себе любовь, если ты уже связан с ним узами брака?

Для того чтобы полюбить ближнего своего, надо полюбить Бога. Это самая первая и важная заповедь: "Возлюби Господа Бога своего всем сердцем и разумением и возлюби ближнего своего". Для того чтобы возлюбить Бога, надо искать Бога, иметь стремление. Господь говорит: "ищите и обретете", "стучите, и отворят вам", и в этом проявляется человеческая воля. Это первый шажок, который ведет человека к настоящей подлинной любви. Обретая Бога, общение с Ним, человек научается любить ближнего своего, тех людей, которые окружают его, то, что ему дано в жизни. Через это же человек научается своего супруга или супругу, любовь - это, конечно, труд, а не просто "порхающее в небе существо".

Любовь - это, прежде всего, внутренний человеческий духовный труд. Любовь - осознанный акт человеческой воли под действием Божественной благодати. Это важно понимать.

Мне вспоминаются слова святого Иоанна Златоуста по поводу любви между мужчиной и женщиной, где он называет влюбленность, этот первый страстный порыв также даром Божиим, тем пламенем, из которого должна разгореться настоящая любовь, та, которая дается уже трудом. Часто, наверное, люди теряют этот порыв и сталкиваются с тлеющими углями своих отношений, которые надо раздувать заново.

Всегда рассуждая об эросе, назовем эту любовь этим греческим термином, который обозначает любовь-страсть, не стоит забывать, что первично, а что вторично.

Первично - внутреннее человеческое духовное восприятие личности, которая живет с тобой. Когда речь идет о телесных отношениях между мужчиной и женщиной - это не то, что помогает строить семью. Семью помогает строить внутреннее принятие личности. Тематика очень сложная, и о ней можно говорить часами. Столь сложная она потому, что здесь все очень индивидуально, то есть, у каждого в семье складывается своя ситуация. Сколько уже написано по этому поводу классических произведений, и люди все равно продолжают ее затрагивать. Сразу дать полноценный ответ на этот вопрос сложно, поэтому и приходится говорить в общем и целом.

Вопрос телезрительницы из Воронежской области: Готова помочь человеку, готова подставить плечо, но не готова к общению, потому что нет общих тем. Что это - гордыня или надо заставить себя общаться?

Нет желания, не общайтесь, не насилуйте себя, но помогайте тем, кого встречаете на пути и кто находится в нужде. Все очень просто: в притче о добром самаритянине все то же самое. Ты видишь человека, который нуждается в помощи, и даже если он другой религии, окажи ему помощь: он твой ближний. Многие пройдут мимо, в притче описано, что те, кто прошел мимо, были весьма религиозные люди. А человек, совершенно иной веры, остановился и помог. Он не стал общаться, а помог ему в нужде

Если Вы видите того, кто нуждается, помогайте, а общение придет само по себе. Господь специально посылает нам людей, которые находятся в нужде, чтобы мы научались быть милосердными, оказывали этим людям помощь, и тем самым приобретали истинное познание Его любви. Так же Господь и нас посылает кому-то когда-то.

Просто помогайте людям и не забывайте, не все могут Вас понять: все люди разные. Есть такая хорошая поговорка: тот, кто слишком хороший друг всем, друг никому. Любя всех, не забывайте, что есть люди близкие, которых Вы понимаете хорошо и которые Вас понимают, а есть люди, которые на это неспособны, не потому что они плохие, но потому, что они другие, и у них другие жизненные обстоятельства.

Давайте поясним нашим телезрителям, что филия, стерго, агапэ - все это разные греческие слова, обозначающие на русском языке всю ту же любовь.

Не только в русском языке, но и многих европейский, существует лишь один термин, которые определяет понятие любовь. Во многих древних языках было несколько терминов, которые определяли понятие любовь, в зависимости от контекста, от того, о каком чувстве шла речь. "Я люблю театр" и " я люблю маму" - понятно, что это разные вещи. Это специфика речи, некая бедность терминологии.

У греков использовалось больше терминов в отношении понятий любви, и все они предполагали разные аспекты в отношении того, что мы называем любовь. Надо всегда помнить, что наша речь не позволяет нам использовать разные термины.

Та любовь, о которой рассуждают святой апостол Павел и святой апостол Иоанн в Священном Писании, - это не мания, не эрос, но, скорее всего, филия и агапэ.

Филия - любовь чувственная, дружеская, когда Вы расположены по отношению к человеку. Агапэ - это уже братская любовь. В нашей христианской культуре существует понятие такой агапэ, когда люди могут иметь братское, сестринское общение, когда люди чувствуют себя одной семьей, для нас это очень важно. Именно об этих понятиях любви говорят святые апостолы, именно эти понятия любви открывает нам Господь силой Своего Святого Духа. Под действием Божественной благодати мы обретаем представление о них, причем, мы не имеем полноты их познания. Это очень долгий путь, который бывает длиною в жизнь. Мы видим все это пока гадательно, как через тусклое стекло, но чувствуем, что это существует реально, реально происходит в жизни и имеет свое действие. Конечно, нам следует помнить об этих разных дефинициях, определениях, любви, и разделять их в разных контекстах, ни в коем случае не обобщать. Надо очень внимательно относиться к этому слову, не бросаться им.

Вопрос телезрителя из Санкт-Петербурга: Как понимать выражение "Ничто не может человек, если не дано ему свыше". И второе "Всех люби и от всех беги". И еще выражение: "Если уберем белое, не будет и черного, уберем черное, не будет и белого"?

Здесь несколько глубоких тем, о которых нужно говорить отдельно. Начнем с последней. Если говорить о добре и зле, то в нашем видении это две противоположности. С другой стороны, в нашей человеческой культуре понятие добра очень относительно, зависит от социальных, этнических, национально-культурных моральных понятий. Вопрос о добре философский. То же самое можно сказать о зле. И если рассуждать о том, что есть белое и что черное, здесь тоже много относительного.

Не буду слишком углубляться в вопросы дуализма, то есть существования двух начал, скажу только, что для святой Церкви не существует реального противления Богу со стороны зла. В соответствии с учением святой христианской Православной Церкви зло давно повержено, как бы оно не пыталось противостоять добру. Так или иначе, Господь использует все проявления какого-то пагубного начала таким образом, чтобы оно служило добру. Тематика очень сложная, здесь надо философски очень долго размышлять, затрагивать многие аспекты.

По своему субъективному опыту я мог бы сказать так: для человека в состоянии настоящего счастья, настоящей любви не требуется никакого негативного внутреннего контраста. По-моему, это иллюзия - необходимость зла для поддержания добра, когда человек счастлив, он не испытывает необходимости в страдании.

Несомненно, так. Отвечая на вопрос телезрителя, надо отметить, что все приведенные высказывания довольно огульны. Это игра поговорок, все они достаточно незакончены. Все слышали разные поговорки, например, поговорка "В здоровом теле здоровый дух", но ее окончание "- редко встречается". Так именно сказал древнегреческий философ. Или "пьяному море по колено", а ее продолжение - "а лужа по уши". Надо довести до конца то, что сказано, рассмотреть в контексте сказанного.

Наверное, надо направить нашего телезрителя к Священному Писанию, где в процессе чтения он получит ответы на все эти вопросы.

Несомненно. Надо больше изучать Священное Писание, труды отцов Церкви, и тогда многое откроется. Естественно, надо больше времени посвящать молитве. Через молитву, даже самую простую, Господь многое открывает нам в жизни.

Вопрос, заданный через интернет: дьякон Владимир из Испании спрашивает "Думаю, что настоящей любовью обладали только святые, грешно ли нам просить у Господа дарования такой любви?"

Мы все призваны к святости, и поскольку Христос посреди нас есть и будет, и все мы ведомы силою Духа Святого, а именно так учит святая Церковь, ничего плохого в том, что мы стремимся к святости, нет. Как говорил святой апостол Петр, вы все царственное священство, в том смысле, что все мы призваны, и во всех обитает Дух Святый. Не забывайте об этом, помните и следуйте по своему пути, который у каждого свой. Но все мы святые и верные чада Божии. Есть известные святые, а есть неизвестные, которые порой могли сделать даже больше. Мы считаем, что вся Церковь свята, все ведомы Духом Святым, мы все святые Божии, поэтому нет ничего неправильного в том, чтобы стремится к святости, это нормально.

Все-таки у многих людей в наше время слово "любовь" ассоциируется с отношениями между мужчиной и женщиной. Еще один вопрос, заданный через интернет: "Как поступать, если любви нет, и после попытки создать семью и некоторого времени пребывания в браке люди развелись, и теперь женщина живет одна?"

Это трагедия, всегда печально, когда люди ошибаются и происходит разочарование. Не надо отчаиваться, надо просить, чтобы Господь помог пережить эту ситуацию, помог встретить новых людей, тех, кто тебя понимает. Надо двигаться дальше, дальше учиться любить, делать добро. Надо двигаться вперед с молитвой, верой и надеждой, и любовь придет.

Вопрос телезрительницы из Самарской области: Моя дочь выходила котенка, прожила с ним трех лет, сейчас она встретила молодого человека с серьезными намерениями, но который не любит животных, и он поставил ее перед выбором: если она выходит за него замуж, то должна расстаться с котом. Как ей быть?

Вы понимаете, что это очень частный, индивидуальный вопрос, и молодые должны сами решить его. Мое частное мнение: я бы, конечно, выбрал свою любимую половинку, а не кота или кошку, но это мое частное мнение. Тем не менее, он и она должны сами разобраться в этой ситуации, и мы здесь не советчики. Любить животных, конечно, правильно, но любить людей важнее. Вам я настоятельно рекомендую молиться о них, о нынешней ситуации, об их будущем, молитва верующего христианина многое может.

Вопрос телезрительницы из г. Буденновска: Я знаю, что надо любить своих врагов, молиться за них, что от этого становится легче мне самой: Бог помогает мне пережить это. А что это дает моим врагам?

Мы хотели поговорить об этом, в связи с чем я собирался привести слова Силуана Афонского о том, что по любви к врагам познается настоящее христианство.

Это дает врагам очень многое, потому что тот, кто нам сегодня враг, может быть, и есть самый большой друг. Тот, кто сегодня нас гонит, может быть, завтра будет нас защищать. Тот, кто сегодня, возможно, готовит для нас что-то пагубное, завтра будет единственным, кто услышит наш голос и придет к нам на помощь. Надо всегда помнить об этом, никогда не забывать и не ожесточаться в сердце своем. Наши молитвы за врагов наших многое делают.

Мы можем не видеть полноты происходящего, всей картины нашей жизни, но лишь ее отрезки: лицом к лицу лица не увидать. Но со временем все открывается. Молитва за врагов не означает, что мы должны идти просить у них сделать нам еще что-то пагубное, но означает, что мы не держим на них в своем сердце зла, молимся за этих людей, понимая, что они тоже чада Божии, тоже потомки Адама и Евы.

Давно уже доказано, даже научно, что все люди в мире взаимосвязаны между собой. Где-то на сороковом знакомстве мы понимаем, что все мы как-то связаны друг с другом. Если мы знаем, что такое любовь, милость, сострадание, если почувствовали это на себе даже со стороны чужих людей, через которых Господь открыл нам Свою любовь, то и мы должны учиться так же любить тех людей, которые сейчас не любят нас, но нуждаются в том, чтобы кто-то молился за них. Эти кто-то - мы. И это очень многое делает для этих людей, даже если Вы сейчас этого не видите, это все равно происходит.

Самый лучший пример - это святой апостол Павел. Мы не знаем предела силе Духа Святого: вчерашний враг - сегодняшний друг. Савл был жестоким гонителем христиан, убежденным, что это враги, которых надо убивать, у него были специальные документы, разрешающие это. Это тот самый апостол Павел, который так говорит о любви. Вот жизненный пример, ведь за него молились гонимые первохристиане.

Есть хорошая книга "Камо грядеши" Генриха Сенкевича. На Аппиевой дороге есть базилика святого апостола Петра, на которой по латыни сделана эта надпись. В переводе на русский язык она означает "Куда идешь, Господи". По преданию, святой апостол Петр в ночь перед началом гонений на христиан был предупрежден его учениками. И ученики тайно ночью выводили его по этой дороге. И вдруг на этой дороге святому апостолу Петру было видение Господа, Которого, кроме него самого, никто не видел, а только слышали, что апостол Петр обращается к кому-то на латыни. Потом святой апостол Петр рассказывал, что увидел Спасителя, идущего ему навстречу. Когда он спросил его "Куда идешь, Господи?", Он ответил ему: "В Рим, раз ты покидаешь мой народ". И апостол Петр вернулся в Рим, где, как мы знаем, он был распят главой вниз.

Эта книга основана на данной истории, она посвящена периоду становления ранней христианской церкви, первых гонений, римской общины. И там есть отрицательнейший персонаж, который ненавидит христиан и все их убеждения, и в результате в конце произведения этот персонаж становится на сторону христиан, и его распинают вместе со всеми. Чтобы понять, о чем я говорю, рекомендую найти эту книгу и почитать. Даже были сняты фильмы на основе этой книги. Это произведение, которое потрясло мир.

Конечно, есть множество и жизненных примеров, и всех их не перечислить. Но все изменения в жизни людей, и в жизни тех людей, которые нам кажутся лишенными возможностей спасения, происходят благодаря молитвам родных и близких, нашим молитвам за наших врагов, и благодаря тому, что Господь человека любит.

- Не зря Господь сказал, что последние станут первыми.

Несомненно, все взаимосвязано. Можно долго обсуждать, и вся наша вера посвящена именно этому. Первые и последние; молитва, любовь и сострадание. Молитва за тех, которые, вроде бы, недостойны этих молитв. Прощение тех, кто, может быть, и просит прощения, но можно ли их прощать? Все это - удивительная глубина нашей веры.

Если углубиться в историю и подумать о том, какие представления о любви были у тех людей, к которым апостол Павел адресовал свои строки?

Естественно, в те времена в Коринфе были самые разнообразные представления о любви. Это древнегреческая культура, и она полна языческих восприятий любви: особо трактуются отношения между мужчиной и женщиной, есть некоторые вольные взаимоотношения между полами. Несмотря на то, что в древнегреческом языке существуют разные термины, в культуре, где жил апостол Павел, было много представителей поклонения греческим богам.

Простите, отец Александр, вынужден прервать Вас. У нас вопрос телезрителя из г. Ярославля: В Евангелии Господом сказано, что легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, нежели богатому войти в Царство Небесное. Каков на Ваш взгляд критерий богатства, которое не позволит сделать это?

Всегда были богатые и бедные. Не надо забывать лишь то, что там, где богатство человека, там и сердце его. До тех пор, пока твое богатство не стало твоим идолом, ты свободен, вне зависимости от того, каков именно твой достаток. Все зависит от того, как ты относишься к деньгам, что для тебя главное, каковы для тебя жизненные приоритеты. Это очень важно понимать, потому что самое губительное богатство то, которое заставляет человека быть идолопоклонником, то есть поклоняться своему богатству.

К сожалению, часто встречается, что вроде и богатство небольшое, а человек полностью находиться во власти этого идола. И готов даже не за деньги и достаток, но лишь для того чтобы почувствовать себя выше кого-то, ради собственного эгоистического удовлетворения сделать что-то плохое. О таких богатых говорит Господь и, конечно, о тех, кто не ищет истины, не ищет добра, но живет в своем определенном мире, который уже полностью завладел ими. Вопрос в том, готов ли ты искать истину или боишься, что потеряешь все, что имеешь, и ничего больше не обретешь.

Рассуждая о богатстве, всегда нужно помнить о том, что у всех нас есть соблазн кому-то завидовать, всегда есть кто-то, кто живет лучше нас. К сожалению, вследствие нашей греховной природы, тех, кто живет лучше, мы замечаем быстрее, чем тех, кто живет хуже. Следовало бы замечать тех, кто живет хуже, ведь тогда мы бы помнили, какое богатство имеем и кому можем помочь благодаря этому богатству. И ценить то доброе, что ты имеешь.

- Если богатство приходит в ущерб любви, оно мешает спасению.

Несомненно, об этом идет речь, об этой степени богатства, когда человек становится идолопоклонником, находится во власти, пусть даже маленького идола. Это даже могут быть не деньги, а какая-то отдельная идея, идея-фикс, назовем ее так. Не в том смысле, что человеку хочется купить какие-то часы, в этом ничего плохого, но если он уже жить не может без этих часов, ночей не спит, это уже, в конце концов, некоторая психиатрическая патология.

В терминах "психиатрия", "психология" нет ничего плохого, в их корне находится понятие "психе", то есть души, они связаны с теми вопросами, которые мы затрагиваем всякий раз, когда читаем Священное Писание.

Время нашей программы уже подходит к концу. Может быть, Вы могли бы сказать нашим телезрителям какое-то напутствие, чтобы каждый постарался взрастить в себе настоящую любовь.

С Вашего позволения я зачитаю один из стихов 13-ой главы Первого Послания к Коринфянам апостола Павла. Это определение любви, которое дает святой апостол Павел:

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,

Не радуется неправде, а сорадуется истине;

Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится" .

Будем же, возлюбленные о Господе братья и сестры, помнить об этом и стремиться искать эту любовь и обретать ее в нашей жизни. Просить Господа Бога, Иисуса Христа, чтобы Он силою Своего Святого Духа наставлял нас на пути правды, веры, надежды и любви. Дай Бог нам никогда не забывать, что любовь всегда первая, и да благословит всех нас Господь.

Ведущий: Михаил Кудрявцев.

Расшифровка: Юлия Подзолова.

Беседа I. Что такое любовь?

Начнем с самого главного. Я думаю, почти все со мной согласятся, что самое главное в браке это любовь. Но с большим прискорбием приходится констатировать, что большинство современных людей не знают, не понимают, и не чувствуют, что такое настоящая любовь. Почему я в этом так уверен? Да потому что у нас в стране распадаются около двух третей браков, а в оставшихся семейных парах ситуация подчас тоже очень тяжелая. Значит супруги так и не поняли: что такое любовь и не сумели взрастить и сохранить её в своей жизни.

Много ли каждый из нас сможет назвать, среди своих родственников, друзей и просто знакомых, примеров счастливых, дружных семей? Так, одну, две пары. А кто-то вообще не сможет назвать. А так не должно быть, ведь люди вступают в брак, создают семью, для счастья, радости, любви!

Всё это, конечно горестно, но не должно служить поводом для уныния и мыслей о том, что институт брака вообще умер. Это всё должно нас заставить задуматься, и начать разбираться в себе и в своей семейной жизни и начинать нужно с главного вопроса: «Что такое любовь?»

Чтобы понять, что такое истинная любовь, обратимся к Священному Писанию. Вот какое определение любви дает нам апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт (1 Кор. 13, 4-8 )».

То есть, согласно апостолу Павлу, любовь должна быть:

1) жертвенной («долготерпит, милосердствует, не раздражается»).

2) не ищущей своего , то есть любить надо не за что то, а просто так: («не ищет своего»).

3) любящие должны верить друг другу : («всему верить, всего надеется»).

И наконец, любовь должна быть вечной : («никогда не перестаёт»). Как можно понять, до брака все эти условия истинной любви выполнить невозможно.

Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всё прощающей, вечной любовью, если ты не узнал ещё человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это возможно только по прошествии времени, лет. В этом смысле любовь до брака невозможна. Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь – это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста еще нельзя назвать настоящей любовью.

Эти вопросы: «существует ли любовь с первой встречи?», «возможна ли вообще любовь до брака?» «Что такое влюблённость и является ли она любовью?» волнуют очень многих людей. Постараемся разобраться во всём этом.

Может ли быть любовь с первого взгляда и вообще возможна ли настоящая любовь до брака? Перефразируем вопрос так: может ли быть дружба с первого взгляда? Ведь дружба и любовь, очень похожие понятия. Дружбе тоже присущи ответственность, верность, терпение. Уметь дружить – большое искусство, умение. Любому понятно, что дружба с первого знакомства невозможна. Вот я увидел человека, он показался мне симпатичным, надёжным, и я сразу решил, что он будет моим другом на всю жизнь. Нет, должно пройти немало времени, прежде чем мы поймём, что с этим человеком хотим дружить, что на него можно положиться. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит», — поётся в одной детской песенке. «Друг познаётся в беде», — говорит пословица. Значит, дружба должна пройти определённые испытания, проверку не прочность. С другом нужно пережить и тяжёлые и приятные моменты жизни, чтобы было понятно, как он переживает наше горе и нашу радость. Ведь друг должен не только помогать в беде, но и уметь радоваться вместе с нами в нашем счастье, а не завидовать нам. Для всего этого нужен срок, чтобы между двумя душами укрепилось родство, которое называется дружбой. А с первого взгляда возможна лишь симпатия, взаимное расположение. Недаром есть друзья, и есть приятели, то есть те люди, общение с которыми нам приятно . Но это ещё не дружба. Бывает и так: человек нам при первой встрече вообще не понравился, или мы не обратили на него никакого внимания. Но потом, в силу разных обстоятельств, между нами завязалась дружба. Говорят ещё: «Старый друг – лучше новых двух». Это значит, что настоящая дружба должна быть проверена временем. Самая крепкая дружба испытана годами (как хорошее вино) и непростыми обстоятельствами жизни. Недаром так крепка армейская или институтская дружба – люди вместе через многое прошли, многому научились.

Так же в любви. Не нужно путать то чувство расположения, увлечения, которое часто сопутствует первой встрече между мужчиной и женщиной, с любовью, это даже не влюблённость. Хотя конечно, и такие случаи есть, когда это взаимное влечение переходило потом со временем в любовь. Но чтобы первоначально чувство стало любовью, должно быть приложено немало сил и труда. И, конечно, пройдёт немало времени, когда влюблённость станет крепкой любовью. Увлечение, страсть, влюблённость даже может очень сильно мешать любви. Недаром случаи, когда будущие супруги с первого же взгляда нравились друг другу, являются весьма редкими исключениями. Как правило, это первоначальное чувство бывает далеко не взаимным, односторонним, и очень часто люди не имеют при первой встрече особых чувств.

И если супруги имели до брака горячие взаимные чувства и сумели сохранить их и преумножить, честь им и хвала. Значит, они правильно строили семейную жизнь, и вырастили из семечка первоначального увлечения прекрасное растение любви.

Один мой друг общался с девушкой. Но их общение происходило как-то вяло и на первый взгляд не обещало закончиться ничем серьёзным. Я видел, что они очень хорошо подходят друг другу. Девица из благочестивой семьи и вообще имеет массу достоинств. Но на все мои уговоры обратить на неё внимание, как на будущую супругу, мой знакомый говорил примерно следующее: «Ну, не могу я ничего поделать, ведь здесь же нет ничего!» При этом показывал на то место, где у человека находится сердце. То есть сердцу, как говорится, не прикажешь. Слава Богу, друг оказался человеком умным, и по внимательнее присмотревшись к своей подруге, действительно «разглядел» её. Теперь они женаты и не могут жить друг без друга. Недавно у них родился ребенок.

Влюблены мужчина и женщина с первого взгляда, с первого свидания или нет, не так важно. Полюбят ли они друг друга, зависит только от них, от их выбора и решения любить. И от того, как они будут строить дом семейного счастья.

Теперь немного о влюблённости.

Влюблённость – это прекрасное время и как правило эта пора оставляет в нашей душе весьма приятные воспоминания. Я помню, как мы с супругой забывали всё на свете, родителей, друзей, учёбу, дела и целыми днями проводили вместе. Разговаривали на разные темы, общались. Как могли часами «висеть» на телефоне, не замечая холод, дождь и позднее время гулять по улицам Москвы. Поистине: «Счастливые часов не наблюдают».

Никто не отрицает, что влюблённость очень счастливое и радостное переживание. Но продолжаться бесконечно оно не может. Оно может лишь, перерасти в нечто большее, в настоящую любовь, или исчезнуть совсем. Психологи вообще утверждают, что в основе влюблённости на 90% лежит сексуальное влечение, притяжение. И что-то в этом есть. Недаром, влюблённый переживает не только душевные, но и телесные ощущения: жар, любовную дрожь и прочее. Ещё влюблённость не может быть названа любовью, потому что в основе влюблённости лежит эгоизм. Мне хорошо, приятно находиться рядом с этой девушкой, у неё красивый голос, большие глаза, гладкая кожа, её волосы приятно пахнут и т.д. А любовь это как раз преодоление эгоизма, это умение жертвовать чем-то для любимого, прощать его недостатки, жить для него, даже когда он не радует нас.

Влюблённость – время лёгкого умопомешательства, когда влюблённый решительно не видит никаких недостатков в объекте любви, его глаза закрыты, он неадекватен и склонен только идеализировать и романтизировать любимого.

Ясно, что жених и невеста должны иметь до брака расположение, симпатизировать друг другу, без этого лучше не вступать в брак, но пылкость чувств вовсе не говорит об их глубине. И пламя влюблённости должно перейти в тихий, ровный огонь семейного очага.

Беда в том, что многие люди не понимают, что такое любовь. Они бессознательно или сознательно смешивают понятия влюблённость, любовь, себялюбие, желание в одну кучу. Мы говорим: «Люблю кататься на велосипеде» или «у меня большая любовь к классической музыке». И можем сказать: «Я люблю свою жену». Хотя для немалого количества людей, действительно, нет особой разницы между любовью к работе, увлечению, семье и супруге (или супругу). Иногда семья даже стоит на последнем месте в этом списке. При этом они искренне уверены, что всё это можно назвать любовью. Некоторые принимают за любовь страстное эротическое увлечение, влюблённость. Один мой многодетный знакомый оставил жену с детьми и ушёл к другой женщине. Мотивировал он это тем, что они с супругой никогда не любили друг друга. А на стороне он видимо увидел «настоящую любовь». Ещё говорят «Я её разлюбил и полюбил другую». Конечно, это абсурд. Как можно утверждать, что полюбил кого-то, если совсем не знаешь этого человека? Получается, свою родную жену можно оставить (всё равно не люблю) и уйти к той, что посимпатичнее, помоложе. То, что супруги не стяжали любовь, вина только их собственная. Значит, они не сумели сохранить и преумножить то, что было. Потому что без первоначальной любви почти никто в брак не вступает.

Так вот, мы подошли к самому главному и важному вопросу: «Так что же такое всё-таки любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?»

Любовь многие называют чувством, но любовь более, чем просто чувство. Здесь она сравнима с верой. Чувства — это то, что мы ощущаем, чувствуем телесными органами: зрение, слух, обоняние, вкус, осязание. Что-то чувствуем интуитивно, на душевном уровне.

Истинная любовь вспомним апостола Павла должна быть вечной: «Любовь никогда не перестает» (1Кор. 13, 8 ). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твёрдое решение: любить несмотря ни на что. Независимо от того, пасмурно на дворе или светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или стары. Повстречался ли нам человек красивее, чем наш нынешний избранник или нет. Если не принять такого решения, наша любовь и семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут зависеть от огромного количества обстоятельств. Например, человек стареет, дряхлеет, болеет, меняется. Мы женились (вышли замуж) за одного, а через некоторое время он изменился. Если не воспринимать любовь как вечное, постоянное чувство, значит нужно искать другого супруга, этот уже не подходит. Сейчас время экономической нестабильности и вполне может быть, что нас ждёт бедность и даже нищета, так что же искать кого-нибудь побогаче, обеспеченнее? Не говоря уже о том, что супруги, к сожалению, не всегда друг друга радуют, но порой приносят друг другу огорчения и даже горе. И только твёрдая решимость любить человека, сделав свой выбор, раз и навсегда, может помочь удержать семью от развода и пронести нашу любовь через десятилетия.

Что для укрепления этой решимости нужно делать? Возгревать, воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе. Подробно об этом мы поговорим в следующей главе.

И вообще, вся семейная жизнь это, можно сказать, ежедневная битва за любовь.

Когда у меня бывает очень мало времени, чтобы подробно побеседовать с молодожёнами или людьми собирающимися вступить в брак, я обычно привожу им один пример.

Поведение супругов в первые годы семейной жизни должно быть подобно тому, как люди ведут себя в условиях экстремальной ситуации, стихийного бедствия. Например, у вас в доме случился пожар. Что вы спасаете в первую очередь? Конечно самое главное: жизнь близких вам людей, свою собственную, ну а дальше как получится. Если весь дом уже охвачен огнём, вряд ли кто-то, вспомнив, что забыл в кармане рубашки пятьдесят долларов, побежит их спасать. То есть, в первую очередь, думают о самом дорогом, главном.

Главное в браке, без сомнения, любовь, без неё невозможно семейное счастье. И особенно в первые годы брака, когда идёт бурное строительство молодой семьи, супругам приходится притираться, привыкать друг к другу, они знакомятся и учатся взаимодействовать с новыми родственниками, нередко меняют условия быта, место проживания, и вот во всей этой суете необходимо не разменяться на мелочи, всеми силами стараться сохранить свои чувства: привязанность, расположение и любовь. И не только сохранить, но и приумножить их. Ведь та любовь, которую молодожёны имеют в начале – это только первоначальное чувство, ему ещё надлежит вырасти и окрепнуть. Не нужно стремиться решить все проблемы сразу: финансовые, бытовые, жилищные, отношения с родственниками и т.д.; все эти вопросы постепенно найдут своё решение, а супругам нужно «не выплеснуть с водой ребёнка» и в первую очередь сберечь любовь и семейное счастье. Конечно, всегда помнить для чего они вместе и хранить любовь должны не только молодожёны, но и супруги в любые годы брака, просто молодым особенно непросто, их семейная жизнь только начинается, им многому предстоит ещё научиться и нужно изначально стремиться всё делать правильно.

Приведу пример спасения молодой семьи во время житейских бурь первых лет брака. У жены Ф.М. Достоевского Анны Григорьевны с самого начала плохо складывались отношения с родственниками писателя. Она была второй женой Фёдора Михайловича, первая жена Достоевского умерла, и он содержал её сына, своего пасынка Павла Александровича, а также семью покойного брата. Родные Фёдора Михайловича боялись, что их финансовое положение пострадает с приходом новой жены в дом Достоевского. Они невзлюбили Анну Григорьевну, и с первых же месяцев её жизнь стала невыносимой. Материальное положение писателя было весьма плачевным. Фёдор Михайлович наделал много долгов, и пришлось заключить очень невыгодные договора с издателями. Достоевские вынуждены были жить в одной квартире с Павлом Александровичем, и он своими интригами вскоре поставил их брак под угрозу.

Вот что пишет Анна Григорьевна Достоевская в своих «Воспоминаниях»: «На меня у Павла Александровича сложился взгляд как на узурпатора, как на женщину, которая насильно вошла в их семью, где доселе он был полным хозяином, так как Фёдор Михайлович, будучи занят работой, не мог заниматься хозяйством, при таком взгляде понятна злоба его на меня, не имея возможности помешать нашему браку, Павел Александрович решил сделать его для меня невыносимым. Весьма возможно, что всегдашними своими неприятностями, ссорами и наговорами на меня Фёдору Михайловичу, он и рассчитывал поссорить нас и заставить развестись».

И вот Анна Григорьевна совершает очень мудрый и мужественный поступок. Она закладывает свои вещи, своё приданное и вырученные деньги Достоевские оставляют как обеспечение родственникам, а сами уезжают на четыре года за границу, спасаясь от семейных ссор. Кстати, живя за границей, супруга Фёдора Михайловича смогла буквально «вытащить» его из игорной зависимости, которой очень страдал Достоевский. Семья была спасена. Когда Анна Григорьевна только собиралась закладывать вещи, драгоценности, она спросила у своей матери, не жалко ли ей вещей, которые она отдала ей в приданное? На что мать ответила: «Конечно жаль, но что делать, когда счастье в опасности?»

Чета Достоевских поняла, что ради мира, любви и семейного счастья можно многое принести в жертву.

Браки заключаются для любви. Это божественное установление: «И сказал Господь Бог: не хорошо человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему»… «и нарек человек имена всем скотам и птицам, небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему» (Быт. 2:18-20 ). И Бог творит для человека жену.

Из сотворенных Богом животных не было на земле подобного, равного Адаму. Подобное человеку существо Господь творит не только для размножения людей, но для преодоления одиночества первого человека «нехорошо человеку одному…» и для того, чтобы он имел равный ему по достоинству объект для любви. Бог хочет, чтобы человек любил не только Его, но и подобного, близкого себе, то есть ближнего. Об этом и говорит главная заповедь закона Божия: «Ибо весь закон в одном слове заключается: «люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:14 ).

Дать той любви Богу, которую Он даёт нам, мы Ему не можем. Господь Всемогущ, Безграничен и Самодостаточен. Ему от нас ничего не нужно в материальном плане, мы не можем, по большому счёту ничего Ему дать. Кроме одного, нашей любви. «Сын! Отдай сердце твое мне…» (Пр. 23:26) и «Сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже» (Пс. 50:19 ). И конечно Господь ждёт от нас любви к себе подобным, то есть другим людям. И через любовь к человеку, образу Божию, мы научаемся любви к Самому Непостижимому Богу. «Будем любить друг друга… Кто не любит, тот не познал Бога; потому что Бог есть любовь» (1Ин, 4:7, 8).

Поэтому Господь творит первую жену не потому что Адаму было скучно, а потому что в человеке заложена потребность любить, давать любовь. Брак – Божественное установление и создаётся он для любви. Любовь – цель брака и главное объединяющее начало в семье. Но недостаточно только знать это, необходимо правильное понимание любви. Из-за чего люди бросают семью, разводятся или теряют веру в Бога и уходят из церкви? Из-за того, что не смогли понять, что такое любовь, или не смогли сохранить её. Любовь к человеку или любовь к Богу.

Постараемся понять, что такое истинная любовь и что любовью совсем не является. В богословской науке есть такой термин – апофатическое богословие. Метод этого богословия заключается в том, что он пытается описать свойства Божии, отрицая всё то, что не есть Бог. Например, Бог не есть камень – Он не материален. Бог не есть творение – Он не сотворен. Бог не ограничен, бесконечен и т.д. Этот же способ исследования «от противного» можно применить и для того, чтобы понять, что такое любовь. Настоящая любовь это не эмоция, не ощущение, не страсть и не порыв. Эмоция, тем паче страсть, не может быть долговременной, а любовь должна быть вечной. «Любовь никогда не перестает» (1Кор. 13:8 ), — как говорит апостол Павел.

Отрицая всё то, что не есть любовь, я буду параллельно давать положительные, утвердительные определения любви. Любовь – это ответственность и наш долг перед теми, кого мы выбрали, чтобы любить, а так же перед Богом и нашей совестью. Выбрав наших любимых, мы отвечаем за них. Как помните, у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Если не принять твёрдого решения любить, то наше чувство к человеку будет зависеть от треволнений житейских. Сегодня я люблю, мне хорошо, приятно рядом с любимым, а завтра моё настроение изменилось, к примеру, я устал, и моё отношение к ближнему тоже изменилось, я уже не хочу его видеть. А послезавтра встретил кого-то, кто мне понравился больше – вот и вся любовь. И всё это звучало бы нелепо и неправдоподобно, если бы мы не видели в нашей современной жизни тому «тьму примеров». Когда и молодые, и пожилые, которым уже пора задумываться о вечности, бросают своих любимых только потому, что встретили кого-то помоложе и посимпатичнее.

Возможен и другой вариант: не наше настроение изменилось, а близкий нам человек причинил нам боль, вольно или невольно. И здесь нужно помнить о нашем решении хранить любовь и нести её через годы и испытания. И вообще нужно не идеализировать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только радовать нас, а возможно и сделает нам больно.

Ещё одно определение любви через отрицание: любовь – это не «дай», а «возьми». Любовь не эгоизм, не себялюбие. Когда мы любим человека за что-то. Например: потому что он хорошо к нам относится, он красив, умён, богат и т.д. Как-то в книжном магазине увидел брошюрку одной американской писательницы «За что я люблю своего любимого». И там, на нескольких страницах перечислялось, за что она любит своего мужчину: за то, что он нежен, внимателен ко мне, носит по утрам кофе в постель и тому подобное. Несколько последних страниц книжечки были не заполнены для того, чтобы читательницы могли сами дописать: за что они любят своих мужей. Я подумал: а что будет, если муж этой женщины завтра перестанет что-то делать из этого списка, например, не будет носить кофе в постель, — получается, любить его она будет меньше, а то и вообще разлюбит? Такая любовь называется эгоизмом. Я люблю, потому что для меня делают что-то приятное. Мой любимый доставляет мне удовольствие, мне комфортно с ним. Получается, что я люблю не его самого, а те приятные ощущения, которые он мне приносит. Настоящая любовь, как говорит апостол Павел: «Не ищет своего» (1Кор. 13:5 ), стремится не получить, а дать.

У одного восточного учителя был ученик. Этот ученик имел большое пристрастие к копчёной рыбе. И вот однажды он сидел и с жадностью поедал рыбное блюдо. Вошёл учитель и с укором стал глядеть на своего воспитанника. Ученику стало стыдно, что он при учителе с таким аппетитом и рвением поедал рыбу и, желая оправдаться, он сказал: «Господин мой, ничего не могу поделать, — люблю рыбу». И тогда учитель набросился на него: «Ты любишь рыбу? Ты себя любишь! Если бы ты любил её, ты бы построил её бассейн, положил на дно разноцветные камушки, посадил бы растения, чтобы ей не было скучно! А ты любишь только вкус рыбы у себя на языке!»

И подчас люди не осознают, что любят не самого человека, а свои приятные ощущения, связанные с ним. И когда эти ощущения проходят, к примеру, человек меняется, внутренне или внешне или по каким-то другим причинам перестаёт их радовать, они теряют к нему интерес. Очень часто потребительское отношение, неумение жертвовать свойственно влюблённости, и если супруги приняли влюблённость за любовь, и страсть, первоначальное чувство не смогло перейти в нечто большее, тогда брак не выдержит испытания временем.

Если открыть «Словарь русского языка» С.И. Ожегова на слове любовь , то первое и главное значение этого слова звучит так: «1) Чувство самоотверженной, сердечной привязанности.

Одно из главных качеств любви – жертвенность, умение сострадать тому, кого любишь.

Известно, что в греческом языке для обозначения любви существует несколько названий. Любовь жертвенная по-гречески – агапи. И это слово употребляется, когда Священное Писание говорит о божественной любви. Например: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного…» (Ин. 3:16 ). Но это выражение также приводится, когда речь идёт о супружеской любви: «Мужья, любите своих жен…» (Еф. 5:25 ).

«Словарь синонимов русского языка» одним из значений слова любить называет «жалеть». Конечно, эти качества: сострадания, жалости, самопожертвования появляются между людьми не сразу, по прошествии времени.

Святейший Патриарх Кирилл, выступая перед молодёжью в Ледовом дворце Санкт-Петербурга, вспомнил случай из своей жизни. Однажды к нему приехала на мотоцикле одна молодая пара за благословением на брак. Будущий патриарх спросил, давно ли знакомы молодые люди. Они ответили, что пару месяцев. Тогда он обратился к молодому человеку и спросил: «Ты любишь свою избранницу?» — «Да, люблю» — «Тогда представь себе, что завтра вы едете на мотоцикле, попадаете в аварию, и она до конца дней остаётся инвалидом. Ты готов до конца жизни находиться с ней рядом?» Патриарх сказал, что ему даже не нужно было услышать ответ – достаточно было всего лишь посмотреть на реакцию молодого человека, который очень смутился. Так проверяется готовность людей к браку: быть вместе не только в радости, но и в горе.

Радость истинной любви не в получении каких-то благ от любимых, а в том, что мы можем проявить свою любовь что-то для них сделать. Человек по-настоящему счастлив не тогда, когда его любят, но когда любит сам. Замечательный русский актёр Евгений Павлович Леонов был счастлив в личной жизни, он всю жизнь любил одну женщину, свою жену Ванду Владимировну. Однажды к нему пришла в гости одна актриса и стала рассказывать про свои сложные отношения с любимым человеком. Он сказал ей: «Ты знаешь, а я ведь Ванду очень люблю. И даже больше, чем она». Артистка не ожидала такого откровения, она жаловалась ему на свою трагическую любовь, а он оказывается, тоже страдает. И она начала утешать его: «Да Вы что! Ванда Вас так любит!» Леонов ответил: «Да ты знаешь, это ведь на самом деле и неважно. Самое главное, что мы с тобой всегда можем сказать, что в нашей жизни была любовь».

Самые несчастные на земле люди те, которые никогда не любили, ведь если человек любит людей, он тоже не останется без любви, будет любим. Преподобный авва Дорофей говорит: «Не ищи любви от ближнего, ищущий любви, если не увидит её, смущается. Лучше: ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведёшь ближнего к любви».

Радость оттого, что удалось сделать что-то нужное, полезное для человека, всегда больше, чем от услуги или подарка, которые сделали нам. Думаю, очень многим знакомо это чувство. Например, у нас есть какой-нибудь престарелый родственник, скажем дедушка. Он полгода живёт за городом на даче, почти не имеет связи с внешним миром. И вот мы дарим ему на день рождения простенький мобильный телефон. Он очень рад подарку. Теперь он может вызвать в случае чего «Скорую помощь», может звонить родным и близким, телефон ему действительно был нужен, он теперь часто звонит нам и благодарит за подарок, но даже если бы он не благодарил нас, сознание того, что мы принесли пользу человеку, доставили ему радость, выше всяких похвал. Подарить ему телефон было куда приятнее, чем самим получить в дар мобильник престижной и дорогой модели.

То, что любовь – это «возьми», а не «дай» становится очевидным из того факта, что наша любовь к человеку напрямую зависит от того, сколько мы сами вложили в него любви. Например, мать имеет троих детей; двоих здоровых, крепких, сообразительных. А третий, наоборот, родился болезненным, хилым, и болеет часто и в школе не успевает. И вот мать ездит с ним по врачам, санаториям, помогает делать уроки, и вообще уделяет ему очень много времени и сил. И этого ребёнка она любит, жалеет больше, чем других детей, хотя конечно, по-матерински любит всех, они все ей дороги, но больной ребёнок, нуждающийся в её помощи, заботе, с которым она провела много бессонных ночей, ближе ей.

Я уже много служу в церкви при кладбище. Священнику приходится отпевать не только пожилых, но и молодых людей, а иногда и совсем младенцев. Так вот, я заметил, что когда родители теряют ребёнка-подростка, это для них, как правило, гораздо большее горе, чем когда люди хоронят младенцев. Младенцев, конечно очень жалко, они маленькие, беззащитные, но скорбь по кончине молодых людей больше. У родителей очень многое связано с ними, они вложили в них очень много своей любви, волновались, переживали за них, с ними были связаны большие надежды. Особенно эта боль чувствуется потом, когда родители приходят в храм уже после похорон, ищут утешения. Похоронив совсем молодых детей, очень долго не могут прийти в себя.

О том, что такое вложение любви можно понять не только на примере любви к человеку. Например, если мы очень много сил вкладываем в какое-либо дело, оно становится нам особенно дорого. То, что получается без особых усилий, вложений ценится меньше.

Поэтому, если мы хотим полюбить кого-то, то должны вкладывать любовь в этого человека: детей, жену, мужа, и тогда любовь к ним будет расти в нашем сердце.

Подведём некоторые итоги всему вышесказанному.

1. Правильно понимать, что такое настоящая любовь, не путать её со страстью, эмоциями и эгоизмом. Всегда помнить об ответственности перед любимыми.
2. Не ждать любви, а самим дарить любовь, вкладывать её в человека (вспомним авву Дорофея: «Не жди любви от ближнего…»), тогда получим любовь в своём сердце.
3. Ещё один момент. Сохранить любовь, обновить её помогают воспоминания о том, что было в начале.

Один преподаватель Московской Духовной Академии приводил такой пример. Допустим, супруги уже двенадцать лет живут в браке и изрядно друг другу надоели. И вот жена делает уборку в квартире, протирает пыль, переставляет книги. И вот она берёт с полки книгу и из неё выпадает билетик на сеанс, где она 12 лет назад познакомилась со своим будущим мужем. Она вспоминает, как они любили друг друга, как хорошо им было вместе и эти воспоминания помогают преодолеть ей нынешнее отчуждение с супругом.

Часто можно слышать от супругов с «большим стажем»: «Мы больше не любим друг друга». Но ведь любили, же раньше. Если полюбишь один раз, можно любить человека всю жизнь. Значит, просто не старались любить. Любовь – это счастье, она наполняет нашу жизнь радостью и смыслом, но это счастье мы делаем только своими собственными руками.

У кого-то из моих читателей может возникнуть закономерный вопрос, возражение: если любовь это – «возьми» и мы будем любить человека, ничего не требуя взамен, давать ему нашу любовь, то не наступит ли момент, когда он будет только брать и ничего не давать нам? Он перестанет ценить нашу любовь, и будет воспринимать её как нечто что-то само собой разумеющееся.

Начнём с того, что ждать чего-то взамен любви – совершенно неправильный подход. Если человек совершает хорошие поступки с таким чувством, он вообще не любит. Настоящая любовь бескорыстна, она совершается во имя Бога, Который есть Любовь и во имя ближнего. Как сказала одна моя знакомая, жена священнослужителя: «Муж нужен не для того, чтобы забивать гвозди, а для любви».

Второй момент: Если мы будем бескорыстно давать любовь любимому человеку, и будем делать это правильно, настанет момент, когда наш ближний захочет что-то сделать для нас. Человек создан Богом с потребностью любить, что-то делать для других людей, он не может только бесконечно брать, он должен и отдавать, если его сердце не окончательно помрачено страстями.

Вообще говоря, иного пути, как творить любовь, не ожидая ничего взамен, просто нет, всё остальное – любовь не истинная. Нас никто не заставляет любить, это наш выбор. Хочешь любить человека – люби его бескорыстно, не хочешь – не люби.

Я уже упомянул немного выше, что любить надо правильно. Ведь «любовью» можно перекормить, избаловать, любовь может быть слепой и неразумной. Любить, дружить – это умение, не все им обладают. Давать, конечно, нужно разумно, учитывая особенности человека, но руководствуясь всегда только любовью.

Одна женщина пришла ко мне в храм и рассказала свою историю. Она развелась с мужем. По её словам она зарабатывала деньги, он ничего не делал, нигде не работал. Она купила ему диплом, чтобы он мог устроиться на работу, он всё равно продолжал сидеть дома. В общем, женщина сама признавала, что избаловала мужа, дав ему возможность ничего не делать. Я сказал ей, что она сама виновата в случившемся. Тем, что женщина взвалила на себя все обязанности по содержанию семьи, она сделала плохо себе и своему супругу, полностью лишив его инициативы. Ей следовало бы хорошо выполнять свои обязанности, а не брать на себя чужие, вдохновлять, поддерживать мужа в его начинаниях, помогать ему, а не брать всё на себя. Или ещё один пример. Скажите, какие родители по-настоящему любят ребёнка: те, которые будут делать за него уроки и писать сочинения («папа решает, а Вася сдаёт») или те, которые найдут время, чтобы объяснить чаду трудный материал, будут контролировать, чтобы он не ленился и всё сделал правильно, может быть иногда помогут ему, поддержат и похвалят, но не будут делать домашнее задание за него? Конечно вторые. Таким родителям ребёнок когда вырастет, будет по-настоящему благодарен. Они научили его преодолевать трудности, заниматься, и при этом он всегда чувствовал их любовь и поддержку. Так что всегда можно проявить любовь и не избаловать человека.

В заключении я хотел бы привести цитату из книги русского мыслителя Ивана Ильина «Поющее сердце». Это отрывок из письма матери писателя, оно написано, чтобы поддержать сына, находящегося в разлуке с ней, утешить его в одиночестве. В этом письме содержатся удивительные слова о смысле, счастье и бескорыстии любви: «Кто любит, у того сердце цветёт и благоухает; и он дарит свою любовь совсем так, как цветок свой запах. Но тогда он и не одинок, потому что сердце его у того, кого он любит: он думает о нём, заботится о нём, радуется его радостью и страдает его страданиями. У него и времени нет, чтобы почувствовать себя одиноким или размышлять о том, одинок он или нет. В любви человек забывает себя; он живёт с другими, он живёт в других. А это и есть счастье. Я уж вижу твои спрашивающие голубые глаза и слышу твоё тихое возражение, что ведь это только полсчастья , что целое счастье не в том только, чтобы любить, но и в том, чтобы тебя любили. Но тут есть маленькая тайна, которую я тебе на ушко скажу: кто действительно любит, тот не запрашивает и не скупится. Нельзя постоянно рассчитывать и выспрашивать: а что мне принесёт моя любовь? а ждёт ли меня взаимность? а может быть, я люблю больше, а меня любят меньше? да и стоит ли мне отдаваться этой любви?.. Все это неверно и ненужно; всё это означает, что любви ещё нету (не родилась) или уже нету (умерла). Это осторожное примеривание и взвешивание прерывает живую струю любви, текущую из сердца, и задерживает её. Человек, который меряет и вешает, не любит. Тогда вокруг него образуется пустота, не проникнутая и не согретая лучами его сердца, и другие люди тотчас же это чувствуют. Они чувствуют, что вокруг него пусто, холодно и жёстко, отвертываются от него и не ждут от него тепла. Это его ещё более расхолаживает, и вот он сидит в полном одиночестве, обойдённый и несчастный…

Нет, мой милый, надо, чтобы любовь свободно струилась из сердца, и не надо тревожиться о взаимности. Надо будить людей своей любовью, надо любить их и этим звать их к любви. Любить – это не полсчастья, а целое счастье . Только признай это, и начнутся вокруг тебя чудеса. Отдайся потоку своего сердца, отпусти свою любовь на свободу, пусть лучи её светят и греют во все стороны. Тогда ты скоро почувствуешь, что к тебе отовсюду текут струи ответной любви. Почему? Потому что твоя непосредственная, непреднамеренная доброта, твоя непрерывная и бескорыстная любовь будет незаметно вызывать в людях доброту и любовь.

И тогда ты испытаешь этот ответный, обратный поток не как «полное счастье», которого ты требовал и добивался, а как незаслуженное земное блаженство , в котором твоё сердце будет цвести и радоваться».

(16 голосов : 4.81 из 5 )

Взаимные права и обязанности супругов

Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие.
Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.

Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.

Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.

Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.

Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.

Безусловная верность супругов

Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.

Супружеские отношения

Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.

Нерасторжимость брака. Развод.

Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную (см. ). А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.

И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?

Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?

Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.

Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться.

Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано, ибо есть скопцы, которые из чрева материнского родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит.

Евангелие от Марка ()

Подошли фарисеи и спросили, искушая Его: позволительно ли разводиться мужу с женою? Он сказал им в ответ: что заповедал вам Моисей? Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться. Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь. В начале же создания. Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
В доме ученики Его опять спросили Его о том же. Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует.

Евангелие от Луки ()

Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует.

А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей.
Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен, оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы.
Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?

Второбрачие вдовствующих

Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. Но она блаженнее, если останется так, по моему совету; а думаю, и я имею Духа Божия.

Воскресение изменяет значение брака

Иисус сказал им в ответ: чада века сего женятся и выходят замуж; а сподобившиеся достигнуть того века и воскресения из мертвых ни женятся, ни замуж не выходят, и умереть уже не могут, ибо они равны Ангелам и суть сыны Божии, будучи сынами воскресения. А что мертвые воскреснут, и Моисей показал при купине, когда назвал Господа Богом Авраама и Богом Исаака и Богом Иакова. Бог же не есть Бог мертвых, но живых, ибо у Него все живы.
На это некоторые из книжников сказали: Учитель! Ты хорошо сказал. И уже не смели спрашивать Его ни о чем.
(См. параллели: ; ).

Семья – священный союз

Семья - это первый, естественный и в то же время священный союз. Человек призван строить этот союз на любви, вере и свободе. Семья - первоначальная, исходная ячейка духовности не только в том смысле, что именно здесь человек впервые научается (или, увы, не научается!) быть личным духом. Духовные силы и умения (а также слабости и неумения), полученные в семье, человек переносит затем на общественную и государственную жизнь.

Настоящая семья возникает из любви и дает человеку счастье. Если брак не основан на любви, то семья имеет лишь внешнюю видимость; если брак не дает человеку счастья, то он не выполняет своего первоначального назначения. Научить детей любви родители могут лишь в том случае, если они сами в браке умели любить. Дать детям счастье родители могут лишь постольку, поскольку они сами нашли счастье в браке. Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем, - это школа душевного здоровья, уравновешенного характера, творческой предприимчивости. В жизни общества она подобна прекрасно распустившемуся цветку. Семья, лишенная этой здоровой центростремительности, растрачивающая свои силы на судороги взаимного отвращения, ненависти, подозрения и «семейных сцен», - это настоящий рассадник больных характеров, психопатических тяготений, неврастенической вялости и жизненного «неудачничества».

Человек призван к тому, чтобы видеть и любить в любимой женщине (или соответственно в любимом мужчине) не только плотское начало, не только телесное явление, но и «душу» - своеобразие личности, особенности характера, сердечную глубину, для которых внешний облик человека служит лишь телесным выражением или живым органом.
То, что должно возникнуть из брака, есть прежде всего новое духовное единение и единство - единство мужа и жены: они должны понимать друг друга и делить радость и горе жизни; для этого они должны однородно воспринимать и жизнь, и мир, и людей. Здесь важно не душевное подобие, не сходство характеров и темпераментов, а однородность духовных оценок, которая только и может создать единство и общность жизненной цели у обоих. Важно, чему ты поклоняешься, что любишь, чего желаешь себе в жизни и в смерти, чем и во имя чего ты способен жертвовать. Жених и невеста должны найти друг в друге это единочувствие и единолюбие, объединиться в том, что есть важнейшего в жизни и ради чего стоит жить. Ибо только тогда они сумеют, как муж и жена, всю жизнь верно воспринимать друг друга, верить друг другу и верить друг в друга. Это и есть самое драгоценное в браке: полное взаимное доверие перед Лицом Божиим. С этим связано и взаимное уважение, и способность образовать новую, жизненно сильную духовную ячейку. Только такая ячейка может решить одну из главных задач брака и семьи - осуществить духовное воспитание детей.

Итак, нет более верной основы для достойной и счастливой семейной жизни, чем взаимная духовная любовь мужа и жены: любовь, в которой начала страсти и дружбы сливаются воедино, перерождаясь в нечто высшее - в огонь всестороннего единения. Такая любовь примет не только наслаждение и радость - и не выродится, не выветрится, не огрубеет от них, но примет и всякое страдание, и всякое несчастье, чтобы осмыслить их, освятить их и очиститься через них. И только такая любовь может дать человеку тот запас взаимного понимания, взаимного снисхождения к слабостям и взаимного прощения, терпения, терпимости, преданности и верности, который необходим для счастливого брака.

Благословенная трудность семьи

Вступая в брак, надо быть готовым на повседневный, ежечасный подвиг любви. Создание плодотворных, наполненных любовью и заботой супружеских отношений требует времени и труда, вернее, всей жизни. Необходимо приложить огромные усилия, чтобы эгоистические формы поведения, приобретенные во время ухаживания, трансформировались в бескорыстную любовь, которая является основой счастливого брака.

При вступлении в семейный союз человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями, которые влияют на выбор. С одной стороны, необходимо как можно лучше узнать будущего супруга до брака, а с другой, хорошо узнать будущего супруга до брака невозможно.

Оба супруга приносят с собой в брак личное прошлое, культуру, манеру общения. Два различных стиля жизни, два жизненных опыта и две судьбы сливаются в единое целое. Но если каждый из супругов не обладает навыками общения и умением понимать другого и не желает учиться этому, то близости, приносящей удовлетворение, не получится.

Брак - это когда сходятся два несовершенных человека, и каждый из них помогает другому дополнить и усовершенствовать себя. Вы не потеряете свою индивидуальность, если научитесь ставить нужды своего супруга выше своих собственных. Брак - не просто нечто, что вы добавляете к своим ежедневным занятиям холостого человека. Брак должен занять центральное место в вашей жизни, а все остальные занятия отойти на второй план.

Благословенная трудность семьи в том, что здесь каждый из нас неслыханно близко подходит к самому важному персонажу нашей жизни - к другому человеку. Специально для брака свойство Другого быть именно Другим резко подчеркивает два запрета: библейский запрет на однополую любовь и запрет на кровосмешение. Мужчина должен соединиться с женщиной и принять ее женский взгляд на вещи, ее женскую душу - до глубины своей собственной мужской души; и женщина имеет столь же трудную задачу по отношению к мужчине. Кроме того, мужчина и женщина, создающие новую семью, должны прийти непременно из двух разных семей, с неизбежным различием в навыках и привычках, в том, что само собой разумеется, - и заново привыкать к перепадам, к чуть-чуть иному значению элементарнейших жестов, слов, интонаций.
Что касается отношений между родителями и детьми, тут, напротив, единство плоти и крови - в начале пути; но путь - снова и снова перерезание пуповины. Тому, что вышло из родимого чрева, предстоит стать личностью. Это - испытание и для родителей, и для детей: заново принять как Другого - того, с кем когда-то составлял одно неразличимое целое в теплом лоне родового бытия. А психологический барьер между поколениями до того труден, что поспорит и с пропастью, отделяющей мужской мир от женского, и со рвом, прорытым между различными семейными традициями.

Этот Другой - он же, по словам Евангелия, Ближний! Все дело в том, что мы его не выдумали - он неумолимо, взыскательно предъявляет нам жесткую реальность своего собственного бытия, абсолютно не зависящую от наших фантазий, чтобы вконец нас измучить и предложить нам наш единственный шанс на спасение. Вне Другого нет спасения; христианский путь к Богу - через Ближнего.

Новозаветное учение о браке

В Новом Завете понимание брака претерпело коренные изменения. Различия тем более явственны, что в новом Завете использованы категории ветхозаветного мышления для того, чтобы наполнить их новым содержанием. Так, например, в противовес иудейскому представлению, нигде в Евангелии не упоминается о том, что деторождение является оправданием брака. Само по себе деторождение является средством спасения лишь тогда, когда оно сопровождается «верой, любовью и святостью» (). Особенно ясно изменение ветхозаветных норм жизни видно на трех примерах:

1. Рассказ об отношении Иисуса Христа к левирату приведен во всех синоптических Евангелиях (; ; ). Важно подчеркнуть, что этот рассказ имеет непосредственное отношение к учению Христа о воскресении и бессмертии – учению, которое не нуждается в идее вечной жизни в потомстве. Когда саддукеи («которые говорили, что нет воскресения») спросили, кто из семи братьев, последовательно женившихся на одной и той же женщине, будет иметь ее женой «в воскресении», Иисус отвечал, что «в воскресении не женятся, не выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах».

Эти слова часто толкуются в том смысле, что брак есть чисто земное установление, действительность которого уничтожается смертью. Такое понимание преобладало в Западной Церкви, которая разрешает вдовцам вступать в новый брак и никогда не ограничивает число этих браков. Но если считать правильным такое понимание слов Иисуса, то мы окажемся в прямом противоречии с учением о браке апостола Павла и с канонической практикой Православной Церкви. Ответ Иисуса Христа саддукеям строго ограничен значением их вопроса. Они отвергали воскресение, потому что были пропитаны иудаистским пониманием брака как возобновления земного человеческого бытия путем воспроизведения потомства. Об этом Господь и говорит им: «Заблуждаетесь», потому что жизнь в Царствии будет подобна жизни ангелов… Поэтому ответ Христа – только отрицание наивного и материалистического понимания воскресения, отрицание материалистического понимания брака.

2. Сущность христианского брака глубоко освящена в запрещении Христом развода. Такой запрет прямо противоречит Второзаконию (; ; ). Христианский брак нерасторжим, и это исключает всякие материалистические, утилитарные его истолкования. Союз мужа и жены является самоцелью; это вечный союз между двумя личностями, союз, который не может быть расторгнут ради «продолжения рода» (оправдание конкубината) или защиты родовых интересов (оправдание левирата).

Так как искусители хотели уличить Христа и обвинить в нарушении закона Моисеева, то, проникая в их тайные мысли, Он указал им на того же Моисея и изобличил их его же словами. «Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?» (, ср.: ). Первоначальный акт творения говорит, что Бог создал человека в действенном виде, т.е. составил одного человека из двух половин – мужчины и женщины, предназначив одну половину для другой, что мужчину Он создал для женщины, а женщину для мужчины. Значит, брак лежит в основе самого акта сотворения человека. И потому, создав человека таким путем, Бог сказал: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью; так что они уже не двое, но одна плоть» (, ср.: ). И из этих слов Моисея, раскрывающих основную идею брака, Христос делает прямой и ясный для всех вывод: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Ответ решительный, бесповоротный, сам собою вытекающий из плана и задачи сотворения человека. Человек не имеет права расторгать то, что сочетал Бог. И если он иногда и разлучает, то это его произвол, а не воля Господня, это, наоборот, явное нарушение заповеди Господней.

«Будьте совершенны, как Отец ваш совершенен есть». Требование абсолютной моногамии показало все несовершенство слушателей Христа (см.: ). Фактически любовь стоит вне категорий «возможного» и «невозможного». Она есть тот «совершенный дар», который познается лишь в реальном опыте. Любовь, очевидно, несовместима с супружесткой изменой, потому что в этом случае ее дар отвергается и брака более не существует. Тогда мы имеем дело не с юридическим только «разводом», но и с трагедией злоупотребления свободой, то есть, с грехом.

3. Апостол Павел, говоря о вдовстве, исходит из того, что брак не прерывается смертью и любовь никогда не перестает (). Вообще, отношение апостола Павла к браку разительно отличается от иудаистско-раввинистического взгляда на брак, что особенно заметно в 1-м Послании к Коринфянам, где апостол отдает предпочтение безбрачию над браком. Только в Послании к Ефесянам этот отрицательный взгляд исправлен учением о браке как образе союза Христа и Церкви; учением, которое стало основой богословия брака, созданного православной традицией.

В спорном вопросе о безбрачии вдов взгляд апостола Павла точно соответствует канонической и освященной традиции Церкви: «Если не могут воздержаться, пусть вступают в брак, ибо лучше вступать в брак, нежели разжигаться» (). Второй брак вдовца или разведенного терпим только как лекарство от «разжжения», не более того. Современный чин благословения второбрачных ясно показывает, что он допускается только из снисхождения к человеческой слабости. Священное Писание и Предание всегда исходили из того, что верность вдовца или вдовы покойной или покойному – это нечто большее, чем «идеал», это – норма христианской жизни, потому что христианский брак – не только земной, плотский союз, но вечные узы, которые не распадаются и тогда, когда тела наши «станут духовными» и когда Христос будет «всяческая во всех».

Эти три примера ясно показывают, что Новый Завет наполнил древнее библейское учение о браке новым содержанием и что основывается это новое представление на Благой вести о Воскресении, проповеданной Спасителем. Христианин призывается уже в этом мире воспринять новую жизнь, стать гражданином Царства, а идти по этому пути он может в браке. В таком случае, брак перестает быть простым удовлетворением временных природных потребностей и гарантией иллюзорного выживания через потомство. Это – единственный в своем роде союз двух существ в любви; двух существ, которые поднимаются над своей человеческой природой и становятся едиными не только «друг с другом», но и «во Христе».

Левират – древний брачный обычай, по которому жена умершего должна выйти замуж за его брата – своего деверя (левиря).
Конкубинат – узаконенное Римским правом фактическое сожительство мужчины и женщины без юридического оформления брака.